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综合笑话

综合笑话名句大全

1、家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。
有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了。

2、第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生）．在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”。

3、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了。
甲：那中国酒为什么是白的？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗。

4、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她。
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不。
过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”。

5、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？”？

6、有一男和一女坐在用一个车箱里，两人没事可做便说要玩扑克，但是没有扑克怎么办呢，两人想出了一个办法用动作来带提。刚开始那个女的煽了那个男的一个耳光这就是3 那个男便捂着脸这是5 那个女的又扒那个男的的衣服这是8 那个男的又搂那个女的这是J 那女的拿个酒瓶打了自己的头这是2 那个男的开开窗子，跳了下去这就是王（亡）？

7、一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”？

8、妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指着裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”。

9、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”。
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。

10、妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我？
了。”。
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”。

11、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”。
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百。
年？”。

12、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道？

13、有个富人把多余的田数亩，租给一个叫张三的人耕种，但是要租给他，每亩地得交一只。
鸡。张三把鸡藏在背后，田主没有看到，以为张三不给他鸡，于是就用吟诗的声调吟道：
“此田不与张三种。”张三忙把鸡献出来。田主又叹道：“不与张三却与谁？”张三说：
“您开始说不给我，后来又给我，这是为什么？”田主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来？
是见机（鸡）行事嘛！”。

14、有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地。
说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”。
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”。

15、一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”？

16、美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地。
的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的。
车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”。
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开？
一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微。
笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。

17、有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。
这时天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李。
这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳啊。”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳啊。”？
这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”？
他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星，他说："啊，来电了，来电了。”。

18、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”。

19、兔子坐在山洞的洞口打字。狐狸跳到他的面前：“我要吃了你！”兔子说： “别忙，等我把学士论文打完！”。
狐狸很奇怪：“什么学士论文？”？
“我的论文是《兔子为什么比狐狸更强大》。”兔子一本正经地说？
狐狸大笑起来：“这太可笑了，你怎么会比我强大！”？
兔子仍然一本正经：“不信你跟我来，我证明给你看。”他把狐狸领进山洞，狐狸再也没有出来。
兔子继续在洞口打字。狼跳到他的面前：“我要吃了你！”兔子说：“别忙，让我把学士论文打完！题目是《兔子为什么比狼更强大》。”？
狼大笑起来：“你怎么敢说自己比我强大！”？
“真的，我可以证明！”兔子领着狼走进山洞，狼再也没有出来。
兔子继续在洞口把他的论文打完，然后拿着论文走进山洞，交给一头打着饱嗝的狮子。
论文的标题是什么并不重要，论文的内容也不重要，重要的是：论文的导师是谁？

20、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之。
即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：“亏你医。
好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时。
长时短。”人问为何自言自语，答曰：“我在此打点谢郎中。”。

21、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长？

22、初学者。
刚开始学习vi的基本用法。（注：vi是unix里的编辑器）。
不还不明白怎样创建目录。
经常忘记每行输入完成后需要回车。
新手。
知道了ls可以用来创建目录。
使用编辑器，但是称之为“vye”。
听说过C但是从来没用过。
有过痛苦的使用rm的经验。
对于如何读邮件感到好奇。
很奇怪隔壁的家伙看起来非常喜欢UNIX
用户。
使用vi和nroff，但还不熟练。
试图用C编程，但最后还是采用Pascal
想知道如何移动一个目录。
认为dbx是一种组合音响的牌子。
知道如何读邮件但不知道如何阅读新闻。
熟练用户。
毫无困难地使用nroff，并开始学习tbl和eqn
能够使用grep查找字符串。
知道了mv能用来移动目录。
学习编写C程序。
曾使用sed，但紧接着就检查文件。
曾观察别人使用dbx
专家。
必要时使用sed
在vi内使用宏，必要时使用ex
利用所有可能的机会发新闻贴子。
对于如何成功地回复邮件仍然感到疑惑

23、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献。
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打。
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走。
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”。

24、上课时！老师叫同学们缩句！“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰” 一位同学举手说“那大海上的是军舰！”老师开心的表扬了他！“缩的好，缩的好！”另一位脑子简单的同学也站了起来：“那是船”顿时全班哄堂大笑。

25、法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：
T=C(M/A#@$...)2。
T：马菱薯煮熟所需时间。
C：马菱薯的材料性质。
M：马菱薯重。
A：马菱薯表面积。
科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”。

26、小明回到家，突然听到邻居传出：
男的说：“痛不痛？”。
女的说：“轻点嘛，啊。。好痛啊，叫你轻点，给点油润滑一下嘛。”。
男的说：“差不多了，就快出了。”。
小明听到热血奔腾，忙往门缝里一看，原来那男的在帮那女的取戒指。

27、一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”。
“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”。
“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。”。

28、马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克?吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”。

29、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！” “这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？

30、艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”。
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”。
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”。

31、一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
“那伞是我的，先生。”旁边桌子的一个妇人说道。
他道过歉就走了。
第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说：
“看得出你今天运气很好。”。

32、一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的。
作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写。
有所不写的，无产阶级的文学更是如此。
有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有。
所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存。
在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。”。
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看。
你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片?”。
女同学生迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么。
难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢?”？
“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己。
是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最。
真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮。
的照片贴在学生证上，你说对吗?”。
那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”。
刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些。
事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题

33、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法..老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......".学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"？

34、一嫖客到夜总会找小姐，问：有没有贤妻良母类型的？小姐们一起举手；嫖客诧异的问：你们都是贤妻良母，原来放荡的都到哪里去了？小姐们齐答：也都正在家里做贤妻良母呢？

35、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。
“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”。
“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。
男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”。

36、一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相： “伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说： “你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”。

37、三、雨魔。
天色墨黑，无星无月。
郊外一幢废弃的旧楼子里却灯火通明。
雷雄看着手表，已经是深夜12点了。
“老大，他们会不会不来？”一名剽悍的大汉上前低首问道。
“不会，日本人做事情向来说一不二！”雷雄答到。
窗外的夜色是如此的黑暗，一条人影矫健的从楼底大门闯进。
坐守底楼的七，八条汉子连忙上前截住黑衣人。
“你他妈找谁啊，敢闯这里”。
“找雷雄！”黑衣人冷冷的回答。
“找死，敢喊我们老大的名字，给我打！”为首的汉子一声怒。
喉，抽起桌上的铁链便朝着黑衣人甩去。其余的汉子见头动了手。
也纷纷拔出短刀，水喉和铁管一起围攻上去。
黑衣人闪电般的前冲，一手抓住铁链，猛的一个重肘撞上那。
大汉的下巴。随着“喀拉”一声清脆的骨折声，这刚才还叫嚣得起。
劲的汉子顿时像滩泥一般倒下。
没有一秒钟的停顿，黑衣人抖开长铁链，四旋横扫。飞舞的。
铁链瞬间将冲上来的每一个大汉笼罩其中。
只听见“僻啪”之声不绝与耳，大汉们纷纷东倒西歪。铁链。
有如毒蛇，一旦沾上皮肉便是一条触目惊心的血印。

38、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂ。
ａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

39、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

40、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

41、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界。
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯。
上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”。
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”。
“绝对不会！”。
“会的，因为今天停电。”。

42、“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。”。
“那么事实是怎样的呢？”。
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”。

43、一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。
王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”。
于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖？
这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！”。

44、有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中。
以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因。
许之以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好。
寿板。”。

45、“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”。
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”？
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”？

46、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。”。

47、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

48、屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。
官场内沿用很久了。
最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是。
把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。
而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。”。
手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明。
不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍。
候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”。

49、有个人问“鱼”字怎么写，别人就写了个“鱼”字给他看。那人细看“鱼”字的形体？
摇头道：“头上两只角，肚下四只脚，水里游的鱼，哪有角与脚？”写字人对他说：“这真。
是个‘鱼’字，你只说不是。那么，依你认是个什么字呢？”那人说：“有角有脚，必定是？
在陆地上走的东西，只看‘鱼’。
字写得大小如何，才有定准：若‘鱼’字写大些，定是‘牛’字；写中等些，就是。
‘鹿’字，倘若写的细小，就是一只‘羊’了。”。

50、英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”。
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”？
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”。