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综合笑话

综合笑话名句大全

1、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车。
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给。
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的。
牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多。
么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行。
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

2、“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”。

3、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”？

4、某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二。
（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！ ……。
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”。
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼： “王主任有电话！”。

5、小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”？
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”。

6、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉o
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “恩，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。

7、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”？

8、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂？

9、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯。
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。

10、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的？
呢？”。
学生：“我用量角器量过了。”。

11、科员甲：“科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？” 科员乙：“被太太修理的。” 科员甲：“你怎么知道的？” 科员乙：“他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。”？

12、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”。
吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元。”。

13、有一对夫妇，有两个孩子。
有一天晚上这对夫妇来了兴趣，等到两个孩子都睡了就做那事，正在兴头，那妇人高喊救命，我要死了。那小的醒了在偷笑。妇人一气之下，一巴掌打过去，把小孩打哭了那大孩子偷笑说妈都要死了你还笑，活该打。

14、昔一人患膀胱偏坠之症，请医调治。医曰：“外肾左边属。
阳，右边属阴，今偏于一边，却是阴阳不和之故耳。”其人问。
曰：“既是左属阳，右属阴，不知中间危坐者唤作何名？”医。
笑曰：“此是看阴阳的先生。”。

15、妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”。

16、北直隶有个帘子胡同，在这里住的都是小唱艺人，他们都是从绍兴来的。后来北直隶人。
也学小唱，学的都是绍兴口音绍兴话。
有个人知道某甲是北直隶本地人，有次故意问他：“原籍哪里？”某甲答道：“绍。
兴。”又问他：“你是如何渡过扬子江的？”答道：“骑驴过江的。”。

17、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问。
道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”。
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”？
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”？
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”。
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”。
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。

18、一个冬天，有个农村的老汉进城见世面，坐在车上睡着了，由于家里穷，只穿了一件棉袄，。里面一样也没有穿。有一个小偷，这时候就把手放近老汉的怀里，本意是偷东西，可是不料手刚一伸进，老汉醒了，就说：“你们年轻人真会做事，手冷就放到别人怀里揣！”弄的小偷脸红的不得了。

19、“魔术师”约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌生.他原名叫艾尔文.约翰逊.现雄鹿队球员艾文.约翰逊虽然没有名气,但由于和魔术师同名,经常成为关注焦点.这可给双方带来不少麻烦.当两人第一次见面时,魔术师亲切的拥抱了艾文,说:咱妈还好吧。

20、有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的。
腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第。
二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来。
到外面去撒尿。第三个人睡眼矇眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥。
不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。

21、监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探。
望过你，他们实在大过份了。”。
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来。
看我了！”。

22、老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”。
学生：“看过了。”。
老师：“那怎么没有家长盖章？”？
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”。

23、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

24、老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？” 学生：“他一定是个近视眼。”。

25、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”。

26、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”。
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”。

27、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”。

28、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

29、XZL
刚开始看鹿鼎记的时候，只是觉得很怪，风格和以往的金庸作品完全不同，然后再。
看则觉得很好笑。开始时对韦小宝并没有什么特别的感觉，但是几遍下来，我开始？
喜欢上这个人物了。
金庸笔下的人物一向给人一种高大全的印象，不过韦小宝则完全相反。网上经常有。
关于阿Q和韦小宝的比较的说法，先不论高低，其中自然有其象征的意义。
在我看来，韦小宝从某种意义上代表了中华文化中某些共性的东西，既有优，也有。
劣，而最主要的就是对于利与义的态度。好利与好义。
在中国的传统文化中，大多是宣扬一种重义轻利的态度，舍身取义，杀身成仁。各。
种如此的美德故事也广为流传。这些就构成了传统文化中值得宣扬和了解，并为国。
人所自豪骄傲的部分。
但人毕竟只不过是一种生物，也要生存，要生存就必须要谋求其自身的利益。所以。
历史上的记载也就多了很多不义之徒，见利忘义。这些则作为了为人所鄙视唾弃的。
部分。虽然是反面教材，但也绵延不绝。但不论如何，这些都是已存在，并几乎将。
永远存在于国人中，所以将其视为“永远不变的人性”似乎也并无不可。

30、一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”？
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

31、有一位当年支援中国现代化建设的前苏联专家，在中国时学了一点汉语。最近到中国来游玩，他在街上逛了一圈后，对陪同人员说：“在社会主义国家，总有一个爱吹牛的通病。你看这满街都写着‘中国人民很行’‘中国建设很行’‘中国农业很行’。中国建设是很不错，但也没有必要满街写吧！”。陪同人员顺着其指示方向望去，原来是“中国人民银行”“中国建设银行”“中国农业银行”……。

32、娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服。
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”。
朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职？
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”。
读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。

33、新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎。
么办。
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生。
活费依然由你父亲支付。”。

34、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”？
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”。
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”。

35、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太。
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”。
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他。
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”。

36、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

37、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

38、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”。

39、李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。
若他参加过，便不会认为上青天有多难了。
----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的。
Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭。
折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。
----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后。
数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万。
行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气。
之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软。
件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。
----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备。
了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当。
时的市场状况还不胜

40、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？”。
先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。
上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉。
火，如何就‘厩焚’起来！”。

41、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”？

42、::" 肉＋磨”。
::大龄女司机，多关照。
::“超级面瓜闪亮登场”。
::人老车新，离我远点。
::新手（女）。
::“随时倒车”。
::您是师傅随便超。
::前方有熊出没。
::“不会坡起，小心！”。
::奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
::奥托：长大了就是卡迪拉克。
::新手手潮，越催越面。
::女司机+磨合+头一次＝女魔头。
::别吻我。
::当您看到这行字时，您的车离我太近了。
::开不好瞎开，挤我跟你急。
::“《＝＝＝” ( 不是清扫车 )。
::手心冒汗。
::人老车破又磨合。
::出租车：大修磨合，欢迎超车。
::一小面贴的是：面中面。
::"新车上路，内有杀手“。
::“我出没，注意！”。
::来吧！同归于尽。
::“您就当我是红灯”。

43、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你？
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

44、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”？
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”？
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生。
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”。

45、曾见招领启事二则。
第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。
第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

46、辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫。
子。一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放。
肆议论。辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了。
起来，外国青年更为放肆。这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯。
正的英语说：“英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意。
思。”几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。

47、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。” 母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？” “嗯。花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吗？” “嗯。” “那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”。

48、“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。
咸菜清香肠酱瓜。”。
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”。
对照：
“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。
现在请乡长讲话。”。
“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……。”。

49、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

50、母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。