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综合笑话

综合笑话名句大全

1、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道？
“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道？

2、亲爱的先生：
看到贵公司的招聘广告后，我决定向你们应聘系统程序员的职位，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。
我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的家用电器，我办公室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。
你们声称将提供有竞争性得薪水，我希望能达到与我现在的薪水能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上班，就不必面试了，请派人买好机票在机场等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的头等舱。
最后，顺便问一下，什么是系统程序员？
你忠实的。
D.Bytechip

3、穿窬往窃一家，见主人向外而睡，忽转朝里。贼疑其素有。
相识，欲遁去。其人大呼曰：“来不妨，因我家乏物可敬，无。
颜见你啰。”。

4、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没。
等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压？
在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”。
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”。
“就是那件。”。
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”？
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”？

5、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`，在买完东西回家的时候路过一个立交桥！~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话：“刘刘上坡你带我下坡我带你”。

6、M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。” 这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥： “既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”？

7、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”？
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”？
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”？

8、早晨，两个邻居相遇了。一个说： “听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”。

9、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”。

10、命苦。
我爱。
爱我。
的的。
人人。
名惨。
花不。
有忍。
主睹。

11、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟。
着瞎掺和什么？”？
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还。
能来劝架吗？”。

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”。

13、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子？
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂。

14、有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''。

15、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐。
烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚。
子里了？”。

16、西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假。
当飞机起飞一段时间后,西西晕机得很厉害,幸好他事先准备了一个袋子,但由于飞行时间过长,眼看西西一个袋子就要满了,彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐,:"西西,你忍忍,我一会就回来。”。
一段时间过去了。当彬彬再次回来时，他看到所有人都吐了。他走过去看西西，他发现西西的袋子还没有满，他很奇怪的问：“西西，你的袋子怎么还没满呢？你好了么？”？
西西说：“我看你很久还没回来，我就喝了半袋！”。

17、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？

18、护士:你的朋友寄慰问信给你了。
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧。
护士:信上说-很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加。
………………。

19、动物园的猴子们集体越狱了，警方紧急出动大量警力搜索。第二天，即有警员向局长汇报:报告局长，越狱的猴子暂时还没逮着，但据交警汇报，近日堵车情况严重，因为马路上突然多了许多红灯。

20、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。

21、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。

22、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

23、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”。
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”。
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”。
县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”？
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”。

24、老张和老王都有耳聋，但他们都不肯承认。一日，老张提着鱼竿去钓鱼，老王见了，特上来打招呼。
“啊—去钓鱼啊？”。
“不！我去钓鱼。”。
“哦。我还以为你去钓鱼呢？”。

25、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”。

26、一个生得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。
“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。
“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的三个女同学把那男的按倒。”。

27、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...”父亲一楞。

28、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”。
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”。
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”。

29、有人拉友作会，友固拒之不得，乃曰：“汝若要我与会。
除是跪我。”其人即下跪，乃许之。傍观者曰：“些须会银，左。
右要还他的，如此自屈，吾甚不取。”答曰：“我不折本的，他。
日讨会钱，跪还我的日子正多哩。”。

30、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”。

31、中指+无名指+尾指=OK！食指+尾指=靠！单一中指=操。
男人+安全套+女人+避孕丸=计划生育。

32、乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟。
诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”。
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”。
余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”。
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：
江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙。

33、有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”？

34、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”？
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”。

35、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”？

36、拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷。
在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被。
一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的。
不幸，也太不仁慈了吧！”。

37、一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”。
丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”？
“她不但反对，还百般阻挠!”。
“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”。

38、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

39、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。” 据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”？

40、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还。
是女儿？”。
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”。

41、美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”。

42、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收。
幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？小孩说：我们在找子弹壳呢？

43、大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐。
待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一？
个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一。
大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家。
难道吃亲家不成！”。

44、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮。
成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还。
有?”。
断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲。
用不着穿长裤！”。

45、一大气脬过关，关吏见之，指其夹带漏税。其人辨曰：
“小的是疝气病。”吏曰：“既是扇子柄，难道不要起税的么？”。
曰：“疼的疝气病。”吏曰：“藤扎扇子柄，一发要报税了。”其。
人曰：“老爷，不是，是疼的大气脬。”吏怒曰：“铜的大剃刀。
岂该容汝漏税？责打二十，以正其罪！”此人被打出来，偶为。
尿急，对人家门首撒之。门内妇人大骂，其人曰：“娘子休骂。
我这官物，比众不同，才在衙门里纳过税，娘子就请看何妨。”。

46、我校自古无栋梁，残花败柳排成行；偶见一对野鸳鸯，亦是丑女配色狼。

47、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

48、两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”？
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”。
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”。
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”。

49、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。
天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

50、“亲爱的!你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，“我提议找点东西暖和一下，”意思是指喝杯热茶什么的？