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综合笑话

综合笑话名句大全

1、陈太卿说：“眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口对鼻说：
‘功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德能，位置为什么在我之上呢？’鼻答？
道：‘我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿听听你有。
什么才能？’口答道：
‘心中欲说口先用，读书读史读文章；食尽世间多美味，陈言陈语献天王。’鼻客客气。
气地说：‘休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头；鼻头若无三分气，盖世文章总是休。’鼻对。
眼说：‘贤兄的位置为什么还在我的上边呢？’眼答道：‘我能见善见恶，望东望西，功劳？
不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银；世人不与吾同走。
白日青天去不成。’口说：‘眉毛怎么在我之上呢？’眼答道：‘我与你与鼻兄三人同去问？
它。’眉客客气气地答道：‘休侮双眉没志量，先年积祖我居上；若把眉毛移下去，相见成。
甚好模样。’鼻说：‘我们与你论的是功，不是论样子！大家争争吵吵，闹个不停。两耳听。
到了，就向他们劝解道：‘君子无所争，这是《鲁书》上的明训。还是俗语说得好：我每从。
幼两边分，会合人头

2、有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”。
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”。

3、一婴儿出生后便哈哈大笑。
全产房的人都莫名其妙，不知为何。
忽然护士发现婴儿手中紧紧的握着一片打胎药。
随后婴儿狠狠的说道：妈的！想整死我。

4、上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。
烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。
烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦。

5、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>,站军姿：<<异形计划>>,五公里越野：<<死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>,挖战壕：<<粘土世界>>,会操：<<魔兽争霸>>,站夜岗：<<遁入黑暗>> 操课：<<命令与征服>>.” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”？

6、职员:经理你的太太又温柔又漂亮.你真让人羡慕。
经理:什么?那不是我的太太啊我的太太是个母夜叉啊！
职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊！
经理:哦,那是我的二奶啊.怎么样不错吧？
职员:不会吧你的奶奶那么年青啊!!!!!~~~~~~~。
经理:什么晕了哎？

7、一位运动员投篮,连投五次都没有投进。
教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”。

8、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”。
乙：“我的妻子。”。
甲：“啊，对不起，请原谅。”。
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”。

9、某君一天晚上从教堂刚回到家就睡着了，并做了一个梦：某君来到韩国看世界杯，无意中碰到了上帝，他十分惊喜，立刻跑过去问上帝：“上帝啊，请问法国队什么时候能夺冠？”上帝说“别急，快了。”某君又问：“那么巴西什么时候能夺冠？”上帝回答道：“再过几年，你是看得到的。”某君有急着问：“那中国什么时候能夺冠呢？”上帝望着天说：“我是看不到的。”？

10、一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

11、有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？” “他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说？

12、美国作家马克·吐温一次对牧师说：“牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。”牧师听了很不文山会海地说：“我的演讲词绝非抄袭而来。”。
“但是，确实在那本书上都找得到。”马克·吐温认真地说道。
“那么，请你把那本书的名字告诉我。”牧师怒气冲冲地说。
马克·吐温微笑着告诉他两个字：“词典。”。

13、初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:"你这个小鬼还想逮我老鬼"。

14、一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她。
家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”。

15、又到了“严打”的季节。高秘书随着局长去召开干警大会。
会议开始了，文化水平不高的局长照着高秘书写的稿子，调高了嗓门念道:“......对于影响社会治安的各类犯罪分子，要狼狼（狠狠）地打...”，此时，高秘书急了，忙在旁边提醒局长：“不是‘狼’，因该少一点，是‘狠’”，台下的笑声不断，局长严肃地瞪了高秘书一眼，又立即大家要求说：“少一点都不行，要‘狼狼’地打!......”。
高秘书在一旁惊呆了。

16、一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”？
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”。
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”。
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”？
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”。
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”？
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”？
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”。

17、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”。

18、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。

19、我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住。
了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：
“你不想丢掉我？”。
“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”。

20、一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：“.......局部有雨.....”。这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：“怎么搞的，局部这地方天天下雨！”？

21、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”。
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”。

22、一瞽者与众人同坐，“众人有所见而笑，瞽者亦笑。众问之。
曰：“汝何所见而笑？”瞽者曰：“列位所笑，定然不差，难道。
是骗我的？”。

23、有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：“你欺心。”乙说：“你欺心。”甲说：
“你没天理。”乙说：“你没天理。”过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：“你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！”学生问道：“他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？”先生说：“说心说理，不是讲学是什么？”学生说：“既然是讲学，为什么互相对骂？”先生说：“你看如今的道学辈，哪个是和睦的？”？

24、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。

25、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广。
告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的。
意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”。
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才。
说：“好极了。”。

26、顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”？

27、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球。
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并。
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的。
公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一。
只砸坏了的电视机。

28、波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子。
值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”。

29、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选。这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”；克林顿一定会说：“I am fine,and you？”；森首相回一句“Me too.”，剩下的就交给翻译去处理好了。
竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊！不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头

30、比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学,一天老师布置他们写一篇做文,题目是<<我的妈妈>>.大卫写好后比利拿去超了一遍。
第二天老师问比利:为什么你的做文和大卫的一模一样？
比利回答说:我们的妈妈是同一个人,不是吗？

31、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

32、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”？

33、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问？
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

34、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的。
紧急电话。
他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：“亲爱的，快。
回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！”。
“哦！快跑开！别让他瞄准别人！”格里斯大声回答。

35、一名男子在上班时打电话回家，接电话的是一位陌生女子。男子说，“你是谁？” “我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。” “今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔，那我是她先生。她在吗？” “可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。” 男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？” “想！但我该怎么做？” “我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！” 女佣把电话放下。男子听到脚步声，接着两声枪声。女佣回来拿起电话。“我要怎么处理尸体呢？” “把他们丢到游泳池里去。” “什么游泳池啊？” “啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗？……”？

36、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”？

37、美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。
因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子？
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子。

38、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”。
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”。
阿囡说：“我忽然长大了么？”。

39、随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾。
腾失却酉。”。
旁人问：“什么意思?”？
他答道：“有水在。”。

40、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

41、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

42、妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”。
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”？
妻子：“《模范丈夫》。”。

43、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

44、男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交待。
女：我得等到什么时候？
男：快了！我离了婚就娶你。
女：你什么时候离婚？
男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离。
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离婚嘛。

45、男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀？

46、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”。
“……”。
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”。
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”？
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”。

47、领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”。
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”。
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”。
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

48、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

49、某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼——————。

50、一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：
同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）。
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）。
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：
同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）。