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综合笑话

综合笑话名句大全

1、卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比。
赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别。
林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别。
林讲话吧。”。

2、一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。

3、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他。
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是。
谁吗？”。
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来。
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”。

4、一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给。
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只。
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员。
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我。
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”。

5、杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”。

6、本拉登刚刚在五角大楼前院放了把火，最近听说，普京想钓小布什的老婆，小布什借机敲了普老二一把，为此普老二只好答应小布把他的飞机，大炮等玩具拿到中亚前苏联共和国的基地去玩，台湾的阿扁贤侄拿着从小布那里买来的AK--47整天乱放枪，只可惜孙老师（孙中山）已故，现在没人能管的住这臭小子，阿特（阿拉法特）避沙大胡子关了5个月的禁闭，终于可以出来晒晒太阳了，小泉在敬国神社放了一个屁，金大中问谁放的，小泉还死不承认，克总（克林顿）刚在政治圈玩了一把，现在又座在飞机上数钞票，不知老克赚这么多美钞是不是想买一件皇帝的新衣，安董（安南）把文件重重的摔到桌子上，木然的抽着雪茄，这时候秘书又拿来一份文件让安总签，只见安总拿起笔急书六字：他妈的，全乱了！而我们的江大哥却在亚太和中东诸国游山玩水-----真牛！！！喜欢的就给我发邮件，OK

7、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

8、有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给。
了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很。
凄凉。一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：“得病的是什么人？”来人答：“是我妻？
子。”医生对妻子哭着说道：
“不好了，又有人看上了你了。”。

9、女：“我的男友特别有绅士风度。”。
女友：“怎样？”。
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”。

10、有个书生因偷丝织品被捉到官府，县官见他是书生，就说：“小贼，你。
若能作出一赋，我就免你的刑狱。”。
书生暗喜，于是作一赋云：“窥户寂静无人，心中爱矣；见利而忘其。
义，卷而怀之。”。

11、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”。
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”。

12、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了。
吗？”。
彼得：“明白了，怪不得我爸爸叫妈妈太太呢。”。

13、伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”。
一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”？

14、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”？

15、夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线？
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开。
两分钟后，夫妻解套。
熊市开始，一切恢复疲软状态。

16、第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”。

17、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀..... 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话....。 “本是同根生，相煎何太急呀！” 男子谔然--是你逼我的。

18、蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”。
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”？
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”。
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”。
艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”。
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”。
托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”。
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！”。
丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”。

19、一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：“我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！！”。

20、一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”。

21、晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯。
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天。
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。”。

22、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”。

23、“我丈夫很会赌博。”。
“我先生也是！”。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”。
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”。

24、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地答道，“怎么啦?”？

25、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"

26、有一架飞机遇到空难一只猴子活了下来警察在做调查时问猴子飞机在失事时你在干什么猴子不回说话就做了个吃东西的动作警察说：“你在吃东西” 猴子点了点头警察又问空姐在做什么猴子做了个打扫卫生的动作警察说：“在打扫卫生” 猴子点了点头警察又问飞行员在做什么猴子做了个开飞机的动作警察点了点头？
警察又问那飞机失实时飞行员在做什么猴子做了个日B的动作警察一看一惊那空姐在干什么猴子又做了空姐抚摩自己的动作警察又是一惊问猴子：“那你在干什么啊！猴子做了个开飞机的动作~！~！哈哈？

27、金华的戴元礼是明朝开国之初的名医。有一次戴元礼应召到南京，偶然见到一医家，整。
日人来人往，应酬不闲。戴元礼暗自认为这人一定是位医术高超的名医，仔细地盯着看了很。
长时间，见那人按方发药，与一般医家并无多大不同。他回来后越想越觉得奇怪。
另一天，戴元礼又到那个医生家去看究竟，只见有一个求药的人刚刚离开，医生就追出。
门去嘱咐道：“临煎时下锡一块。”说完就让买药人走了。起初，戴元礼感到很惊奇，想来。
想去哪家医书上也没有这种用锡煎剂的方法，就特意向那个医生请教。那个医生回答说：
“是古方。”戴元礼又请求拿医书一看，只见医书上明明写着的是“饧”（同“饴”）字。
这才知道是那个医生念错了字。于是，戴元礼赶忙让那个医生更正过来。

28、僧、尼二人庙中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝户问：“此事。
何物？”尼曰：“是口棺材。”尼摸僧阳具问：“此是何物？”僧。
曰：“是个死和尚。”尼曰：“既如此，我把棺材布施他装了。”。
僧遂以阳物投入阴中，抽提跃跳。尼曰：“你说是个死和尚。
如何会动？”僧笑曰：“他在里头挣命哩。”。

29、水平在天津的XX大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室电话。在电话中水平以一种非常郁闷的口气说：我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
水平：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（水平偷笑：幸亏她不知道我脸皮有多厚）。
水平：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖把丫脑袋开了，结果发现那人是我们辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）。
然后那个女生就一个劲的劝水平，给水平讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死了。
第一部分结束。
第二天上午，水平又接通那个电话，不过换了一个同学A和她说话：
A同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话。
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）？
A同学：哦，昨天我们

30、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”。
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”。
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”。

31、妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。

32、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索。
赔100万元。
律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”。
妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”？

33、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。

34、网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋，虽不清楚造谣者心态为何，大家必须睁大眼睛。
网络十大谣言包括：
1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上。
2、炸蟑螂可使回锅油变清。
3、XX影城用的是假的杜比音效。
4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿。
5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部。
6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康。
7、新X人寿对于乙型肝炎带原者的任何保险都不生效。
8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕。
9、征露丸会导致直肠癌。
10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。
以上言论最后都证明不是真的。

35、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过。
来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那。
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么？
电灯！”。

36、威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看？
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”。

37、游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？” 导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了塑马的时候，经费不够。所以……”？

38、光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。
王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德。
经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩。
申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝。
寿道：“愿王相公活到120岁。”。
当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下。
屁股上的肉投入中药奉献。
有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫。
人）割股，大卿与丞相放生。”。

39、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶。
吧。”。
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”。
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发。
了”。

40、话说唐僧师徒四人历尽千辛万苦、九九八十一之魔难，到了西方如来佛土。佛祖终究有点舍不得真经外传，故意发难师徒四人：写一篇长篇巨著《取经》。要求：取材于取经之路上的一路艰辛、一路坎坷。字数不得少于1000万字。唐僧师徒四人绞尽脑汁，笔都写烂了，还没有凑足1000万字。怎么办？开个四人组会议，发扬一下民主吧！经四人投票表决一致通过：必须得灌水，方能取得真经。于是乎孙猴子埋怨若不是如来逞能，他早就砸烂天宫，当上什么玉皇大帝了；猪八戒更是怨声载道：若不是为了帮那执迷不误的唐和尚取经，他天蓬元帅早就成了高老庄的女婿；唯有沙僧更显任劳任怨之本色。一直说自己肩上的担子太重、太重；最后唐僧做了总结性的长篇后序：徒儿们，你们可知师傅的辛苦，我的怨气大把大把的往肚子里咽。取经之路上我天天提心掉胆，生怕有一天被哪个魔、或哪个妖给蒸了、煮了，成了下酒肉。可怜我那一点慈悲也是装给佛祖看的。经唐僧师徒四人的昼夜努力，长篇巨著《取经》横空出世了。庆功宴上，如来取出真经，不无感慨地说：‘不容易啊！不容易.想你们师徒四人历尽种种磨难，还不是为了这本真经。可你们有所不知，大魔头盗版爷魔法无边，连我都不如他。

41、一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”？
次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”。
他的朋友问：“这是什么意思？” 他说：“是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”？

42、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为。
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”。
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”。
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”。

43、小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

44、一开大雾,在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走,忽然前面的一辆车一刹车,后面的一辆车撞在前一辆车。驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道："你瞎眼了,这么大的雾,你怎么可以刹车呢？
前面那个驾车人对那个人说："让我先问问你你为什么开进我的车库呢?"？

45、一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。于是就憋着用普通话对她说：“小姐把你的屁部抬起来让我桶”。

46、一生好健讼。一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻豚。
乃大怒，遂以月照妻豚事，讼之于官。县令不解其意，挂牌拘。
小。生以人悄肝眼，求父师伸冤。官怒曰：“月照你妻的豚就。
来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？”？

47、小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二：
１、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：“原来是个活的传呼机呀！”。
２、常听大人说“感情破裂”一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，“感情”就“破裂”了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”？
３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”。

48、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。

49、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿去厨房把它打开！”。
杰克的母亲忙说：“他还小呢，还是让我去吧。”。
“没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。”。
于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。
“怎么会这样？”？
小杰克答到：“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。”。

50、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”。
肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”。