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综合笑话

综合笑话名句大全

1、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上？
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”？

2、女儿总跟妈妈一心。一天，女儿问爸爸，“我晚上跟谁睡？”爸爸逗她：“跟猪睡”意即指和妈妈睡。于是女儿问爸爸：“那磨，就是跟你睡？”爸爸气地说：“跟母猪睡”女儿于是对着妈妈说：“妈，公猪说他晚上自己睡。”。

3、夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”。

4、一位妇女急匆匆地走进一家商店：
“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个。
你怎么解释？”？
售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”。

5、一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚。
刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很。
想听听他对我们说的话。”。

6、前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反复如此。
小明:受不了就问那老阿婆。
小明:阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
阿婆:每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示“车停站一下”，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
小明:拜托!!阿婆是“下一站停车” 不是“车停站一下”。

7、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里咕哝道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”？

8、三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。

9、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火。
在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”。
突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣。
了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”。
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入。
战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完。
毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”。
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的。
人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神。
秘的声音时时守候着德

10、不离牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。他们相约出来玩就是要放轻松，不能谈有关工作的事。走了一阵子，叁人都累了，便坐在一颗大树下休息。木匠盯着树干说：“这树长的真好，做张床起来一定很舒服。” 厨师马上说：你犯规了！木匠连忙认错：“是呀！我就是这么粗心，不像你做菜细心如针。” 厨师听了心花怒放：“当然！做菜我最在行了..” 这下子，连厨师也犯规了。一直没开口的牧师松了一口气说：“感谢主，我赢了！”。

11、揉是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
一次，老虎头痒，便叫揉来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个。
洞，老虎只图止痒痛快，还是叫揉搔痒。揉见老虎闭着眼睛享受快乐，便。
把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里送。
老虎听见揉在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”？
揉答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为揉很忠实于自己，便。
更加信任它。
不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向揉算账，哪知。
揉却一晃身，轻捷地爬上了大树。

12、一位精神病病院的院长想要试探一下病人的病情，就召集大会，在墙上划了一道门，于是所有的病人都冲向门，想要冲破他，只有一个人靠在墙角，院长很高兴，以为他快好了，就问他你为什么不去啊？病人说：嘘，小点声，钥匙在我这？

13、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回。
来。”。
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”？
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩？
下不到一小时了。”。

14、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老。
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动？
物所没有的呢？”。
学生答：“有，是小骆驼。”。

15、妻子：“为什么我每次唱歌你都到阳台上去？”？
丈夫：“我想让大家都知道，不是我在打你。”。

16、有一天军长出去不在家警卫独自在门口站岗。突然军长的情人翩翩而来，发现军长不在就勾引小警卫。两人正要在床上发生故事，忽然，警卫猛的站起来。立正！敬礼！嘴里念念有词：向首长战斗过的地方敬礼。

17、甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”。
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”。

18、一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！”。

19、一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”。
下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”？
回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”。
又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”？
答道：“裤而无腰也是不行的。”。
官吏大怒，斥骂道：“走！”。
高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”。

20、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”？

21、一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”。

22、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

23、“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”？
“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才。
能出现画面呗。”。

24、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

25、有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”。
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”。

26、刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经。
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先。
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门。
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一。
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”？
“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口。
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”。

27、有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”。

28、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋。
友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”。

29、因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。”。
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”？

30、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。

31、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的。
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了。
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为。
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”？
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将。
悔恨终生。”。

32、五月天，赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过。
来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀。
汤梳装打扮起来。
蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：“你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷。
懒。”。
赵成眨眨眼说：“老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好。
见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。”。
蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：“赵成，你们栽的是什么秧？有的东倒？
西歪，有的根根朝天，这怎么成？”？
赵成说：“老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了。
头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？”。

33、有一位老师和他的学生在公园散步，这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻，学生问他们在做什么，老师回答：喜相逢。老师和他的学生走到沙滩，突然学生看到了一只乌龟，他就问他的老师这是什么？老师回答说：这是‘硬壳虫’。后来，这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐，他又问了这位老师，这是什么老师回答：着是‘满街跑’。当他们想离开的时候，学生又看到了葬事，学生又问这是什么，老师回答这是‘面朝天’事隔多年，这位老师结婚了，学生送来贺词：先生夫妇喜相逢，人后变成硬壳虫，生个儿子满街跑，气的先生面朝天？

34、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

35、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

36、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单车道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”。

37、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”。
父亲：“怎么不好?”？
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”。

38、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”。
“100美元，”侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”。
“也是您，先生。”侍者说。

39、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手。
续。”。
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他？
人家才只要150元呢！”。

40、宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深。
夜一样黑暗。”。
明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天。
到晚都是点着蜡烛走路的啊！”。

41、弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？”？
哥哥：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”。
弟弟：。‘我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”。

42、老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”？
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”。

43、一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
请问到城里还有多远。
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗？
别客气，上来吧，年轻人。
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
请问还有多远。
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦。

44、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”。

45、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。” 出版家：“怎么会那么久？” 作曲家：“因为它老催我入睡。”？

46、护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”。
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”。
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”。

47、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”。

48、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。 “我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”。

49、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万。
富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷。
汉赶出去，他使我的心都碎了。”。

50、越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”？
朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”？