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综合笑话

综合笑话名句大全

1、主人对他的黑人侍仆说：
“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”。
于是，侍仆端来了羊舌。
第二天主人又对他说：
“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端。
来的仍然是羊舌。
主人问他为什么？他说：
“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”。

2、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”。

3、一天生物课上,某老师正在讲非洲野猪,但下面的同学都没有兴趣听,这是,老师大声叫道:"看我,你们不看我,怎么知道非洲野猪什么样子？

4、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？

5、广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅(1881-。
1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写。
好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场。
了。”。
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不。
一定有力量出第二期了。”。
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写。
文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”。
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈。
谈这一问题，鲁迅一开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：
金扁担。
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平。
皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答：一定用金扁？
担。
吃柿饼。
有个农妇，，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘。
娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿？
一个柿饼来吃吃。”。
1934年，国民党北平市长衰良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同。

6、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。

7、“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”。
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”。

8、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”？
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”。

9、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事？
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。

10、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

11、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶。
扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在。
树上呢。”。

12、达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来。
拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞。
倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先。
生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”？
“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你？
的呢！”。

13、英最高指挥部。
士兵：“报告,我们的飞机被击落。”。
司令：“敌人真是厉害呀。”。
士兵：“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”。
不一会士兵再报：“报告,美军的飞机也被击落一架。”。
司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”。
士兵：“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”。
司令：“农民怎么打飞机的？”？
士兵：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”。

14、托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。
“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。

15、古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。尚书指着狗对侍郎问到：“侍郎（是狼）是狗？”侍郎也不含糊，随口答到：“这个很好区分，狗尾巴往下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！”。

16、“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”？
“他们算得太精确了.上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.”。

17、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿。
拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内。
你应该去找喉科医生。”。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了。
你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用调光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专。
家。”。
肠病专家同样做了调光检查后说：
“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你。
应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的。
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。

18、一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结帐时,老板拿来的帐单让他大吃一惊.“3000元太贵了吧!”他说,“你们对同行应该打个折吧?”。
“原来你也是开餐厅的?”老板说。
“不是,我是抢钞票的.”。

19、某公司为业务员外出使用方便，决定买入笔记型计算机，但未免失窃，老板决定将计算机固定在桌上。

20、一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。问明情况后，外科医生说：“没有必要作手术了。”。
孩子的父亲问道：“为什么？”？
医生回答：“这些硬币是已经不再通行的旧货币了。”。

21、一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像。
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的？
缘故。” 路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”。
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里。
那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”。

22、导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”。
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”。
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”。
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”。

23、有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不着,突然看到。
路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一。
阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又。
将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下。
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃。
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食。

24、AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋。

25、这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"？

26、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳？
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱？
退给你。”教员答道。

27、春节结束了，今天是上班第一天，员工们陆陆续续地来到办公室开始了新一年的工作。
正当大家畅谈节日见闻时，牛经理高兴地闯了进来，在给了每位员工一个见面红包后进行了即兴发言：“诸位，过去的一年我公司牛皮不错，所以发个红包感谢大家。年前听说有的企业老板拖欠工资，因此就象厕所里扔炸弹——激起民粪！新千年开始了，为了生产出更多更好的牛皮，希望大家在工作上要象厕所里发大水——粪涌向前！”。

28、一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”？
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”。
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”。
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问？
“不要逃避，回答我的问题！”。
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”。
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”。
“三次？！”大官急了，“哪三次？”。
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”。
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”。
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”。
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”。

29、比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”。
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”。
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”。
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”。
比尔说：“sorry!还是不够。。。”。
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”。
比尔说：“23元！”。
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：
“老蔡...准备鸽子！！”。

30、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”。

31、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光。
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”？
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”。
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”。

32、经常听同事讲另一女同事“他二姨，他二姨....”,以为他们是亲戚,后来才知他讲的是"猪八戒他二姨..."。

33、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”。
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”。
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

34、某科长打麻将特别有瘾，连工作都打。但此君运气和牌技实在太差，在科室中几乎从未赢过，且是屡败屡战。科员们给他取了很多有趣的外国名字：
俄国名字：叔德部易洛夫。
日本名字：根本部萤。
韩国名字：金德殊。

35、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山。
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面。
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米。
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

36、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”。
小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”。

37、爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说？
“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。”？

38、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

39、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：
"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"。
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"。
第二天，两人相遇：
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"？
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

40、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。

41、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

42、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给。
他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神。
奇的笔，打算用它来画什么呢？”？
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”。

43、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

44、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。

45、1、在拥挤的电梯里想放屁。
2、在屁放出来之前大家都下了电梯。
3、轻轻松松放了个屁。
4、太臭了，连自己都受不了。
5、那人放了个极臭的屁，还装做若无其事。
6、放屁的人比自己先下了电梯。
7、屁味没消除前又有人上了电梯。
8、小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，他放屁。
”。

46、一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。
第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”？

47、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”。

48、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”。

49、有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”。

50、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”？