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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有个人性极吝啬，有一次他在路途中，遇到河水新涨，虽可坐船渡河，但他怕出船钱。
便拼命涉水过河，刚走到河当中，便被水冲倒，漂流了半里多。他的儿子在岸上，要找船救。
他。船家开船价，说给一钱才能前去，儿子给他讲价，说只给五分。这样讨价还价拖延了很。
久也没定下来。他的父亲这时快不行了，在垂死之际，还回过头来向他儿子大声呼喊：
“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”。

2、一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。
警察在电话里问：“怎么了？”？
杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”。
警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了。

3、有走柬借牛于富翁者，翁方对客，讳不识字，伪启缄视。
之。对来使曰：“知道了，少刻我自来也。”。

4、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。

5、化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原。
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。

6、林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对。
中国人讲外国文化。”。

7、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”？

8、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

9、土司指着一架正在转动的水车对甲金说：“你能数出我家这架水车上的车筒有几个？”。
甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。
土司吼道：“你为啥整烂我家水槽？”。
甲金说：“让水车停下来好数车筒呀！”说着认真数了起来。土司气得干瞪眼。

10、一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇。
止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外。
别无他事。”父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵。
袋，竟穿在嘴上的。”。

11、在街上看见美女时所SAY的N种话。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```？
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```。
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```。
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊！
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”。
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧。
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26。
自大版：切```那是

12、汉武帝在上林犯游玩，看见一棵很好的树，问东方朔是什么树。东方？
朔答：“叫做‘善哉’。”。
汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年，又问东方朔是什么树。东？
方朔答：“叫做‘瞿所’。”。
武帝说：“你瞒我好久了，为什么名字跟前次说的不一样呢？”？
东方朔笑道：“大的马叫马，小的马叫驹；大的鸡叫鸡，小的鸡叫雏。
大的牛叫牛，小的牛犊；人初生时叫烛儿。老了叫某老；往日名叫善哉。
现在叫做瞿所。世上人的老小、生死，万物的衰败、成长，哪有固定的名。
称呢？”武帝大笑。

13、阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，又是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”。

14、新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写” 的字佯。一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？” 另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。” 最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”。

15、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”。

16、扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了。
一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你。
要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采。
烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂。

17、病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”。
医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”。
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”。
医生答道： “你总算变得聪明些了。”。

18、母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”。
宝宝说：“嗯”。
来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”？
宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”。
男人说：“我叫逗你玩”。
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”。
他妈说：“谁啊？”。
小宝说：“逗你玩”。
他妈说：“你这小鬼”。
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：“谁啊？”。
小宝说：“逗你玩”。
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”？
小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”。
他妈说：“好你一个‘逗你玩’。

19、时间过去15年。
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,我从火星的。
卫星站上下载了KV 494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也。
是终结版本,您来看看!;
我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它。
是什么样子了？
10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了。
:)。

20、一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听"匡昌当师弟就说:师兄,你在哪?????????师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下。

21、班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。
一日，班长——他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑？

22、年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”。
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”。

23、蜜蜂和蜘蛛要结婚，蜘蛛对妈妈说：“我不喜欢蜜蜂！”妈妈说：“蜜蜂是吵了点，可人家怎么也是个空姐呀！”“蚊子也不错呀！？”“不要想哪个护士了，针都打不好，上次搞的妈妈水肿！” 蜜蜂对妈妈说：“我不喜欢蜘蛛！”“妈妈说：“蜘蛛是丑了点，可人家怎么也是搞网络的呀！”“我比较喜欢蚂蚁！”“别提哪个黑不流秋的包工头了，整天抗者东西跑来跑去，连辆货车都没有！”“那邻村苍蝇呢？”“苍蝇是很帅，可咱不能找个挑大粪的呀！”？

24、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为什么呢？＂＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...”？

25、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”？
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”。
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”。

26、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已。
经有三年了。”。
法官问：“你们结婚多久了？”。
丈夫回答：“两年。”。

27、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡。
到了，连忙跑上前去，叫到：小姐 “钥匙掉了” “钥匙掉了”。
一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“。

28、某日，学校领导检查班务日记：
ＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日。
中午课堂纪律还可以，下午小Ａ和一女生睡觉．。
领导爆笑绝倒．。

29、有酷好乘马者，被人所欺，以五十金买驾马一匹。不堪鞭。
策，乃雇舟载马，而身跨其上。既行里许，嫌其迟慢，谓舟人。
曰：“我买酒请你，与我快些摇，我要出辔头哩。”。

30、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。

31、小汪有一次在作文上这样写到：“我的妈妈是个45岁的中年妇女。”老师批改作文时，把45岁那几个字圈起来，在旁边注到：“多余的”然后把作文本发回去了，隔天同学们把修改后的作文交上去了，他是这样改的：“我妈妈是个多余的中年妇女……”。

32、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”。
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”。

33、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

34、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。
外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀。
子扛着，得结完工钱才能走开。

35、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”。
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”。

36、有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万。
只鸭，吃光你田里的稻谷。”。
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了。
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先。
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”。

37、机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”。
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”？
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾！”。

38、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”。

39、一天一群鸟对话，突然来拉一只麻雀，其他鸟就问他你是什么鸟，他说他是老鹰，其他鸟说老鹰哪有你这样的，他说我是老鹰中抽大麻的，一会，又来拉一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来拉一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说喜鹊哪有你这样的，他说“我是喜鹊中坐台小姐，一会又来拉一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说“我是孔雀只中练法轮功自焚的？

40、妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”。
丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”。

41、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”。
约翰：“是的。”。
法官：“和谁？”。
约翰：“和一位女性。”。
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”。
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”。

42、士兵们正在操场进行队列训练。
在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。

43、意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着。
嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后。
祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情？
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”？

44、第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴食堂----吞食天地语.数.外----三国演义补考----一线生机屡教不改的学生----生化悍将。

45、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”。

46、有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”。

47、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”。
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”。
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”。
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。
“请问现在几点了。
“10点28！”。
“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再。。。。。”。

48、不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！” 很不幸，语音识别软件开始工作了。

49、作为一种文本，情书的头号大敌就是新闻（第一封或早期作品除外），不过就基本写作技法而言，一封标准体例的情书其实和新闻写作之“五个W一个H”的原则心照不宣，不谋而合。
What（何事）———虽然有一点明知故问，不过还是要毫不犹豫地直奔主题———爱你，或者想你。真的情书，勇于直书近乎绝望的爱意，敢于直面惨淡的人生。
Who（何人）——“我”爱的是“你”，只有你，而且是“我”在爱“你”，卿卿我我，大是大非，千万不可搞错。如果是投石问路的首发情书，在拼了老命赞美对方时，务必记得交代你是谁，不然，你即将到手的胜利果实随时都有惨遭别有用心的“摘桃派”掠劫的可能。
Where（何处）——我爱你哪里，或者我的哪里爱你。如果情书的读者是女性，这一点尤其要交代清楚。女性最关心的并不是男性对“爱”的那种抽象的概念，当她们无比耐心地第十五次问到“你爱我什么？”时，你最好老老实实地给予比较具体的答复，例如：“我爱你的眼睛”，“我爱你的鼻子”、其余如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推，惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道，Where这个词具有严格的方位和地理上的意义？
Why（何故）

50、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”。
“我不知道？”。
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不。
舒服的？”。