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综合笑话

综合笑话名句大全

1、老师:你脚上穿的是什么？
学生:是皮鞋。
老师:那皮是从哪儿来的。
学生:是从牛身上来的。
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么？
学生:是我爹。

2、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

3、一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”。
妈妈：“木乃伊是什么？”？
小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”。

4、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”。

5、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”？

6、“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”？
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”。

7、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。“现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

8、她就像《可爱女人》一样的被《半兽人》抓进了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我才看的懂得《暗号》,在这《最后的战役》里我以《龙卷风》的速度施展着《龙拳》,耍着《双节棍》《安静》的将她救了出来,他问我《火车刁位去》。
他说:我要带你去沙漠看《印地安老斑鸠》,去《伊斯坦布尔》看《星晴》,喝《爷爷泡的茶》,但...我...我却不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的钟》一样的说要跟我《分裂》,为了挽回她的心我只好请《米兰的小铁匠》帮我做一个《半岛铁盒》我有点《开不了口》的跟她说:《对不起》。
虽然我是《完美主义》者,但..我也愿意《简单爱》而且我了你我也已经放弃《斗牛》了。
我希望能够跟你像《上海1943》的爱情故事一样的《回到过去》。
让我们可以《爱在公元前》...她...感动了...最后...我抱着我的《娘子》..回到了家。
说:《爸我回来了》。

9、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小。
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌。
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈。
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”。

10、一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！！！“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个

11、我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我。
偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成。
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”。

12、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”？
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”。
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”。
客人生气地问：“你怎么这么说！”？
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”。

13、崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔。
膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很。
愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。
第二天设宴，席问，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此。
不得拒绝。”。
张建封说：“好的。”。
监军使说，“本人请求您交出崔膺。”。
张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：“本人请求。
不交出崔膺。”。
全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。

14、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果。
一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指。
就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都。
考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。

15、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”？
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”。

16、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队”，舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的”，阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是那国家的队员呀”。

17、三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩？
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。

18、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做。
饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我。
妻子一定要亲自做饭。”。

19、一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”？
“三角恋！”一生答道，老师大怒。

20、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3k党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你。黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

21、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

22、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”？
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”。

23、“ 小王，你们厂怎么最近没出废品了。”？
“ 最近我休假。”。

24、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮。
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天。
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱。
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

25、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”。
“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”。
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”。

26、祖付孙钱二文，买酱油、醋。孙去而复回，问曰：“那个。
钱买酱油？那个钱买醋？”祖曰：“一个钱酱油，一个钱醋，随。
分买，何消问得？”去移时，又复转问曰：“那个碗盛酱油？那。
个碗盛醋？”祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪发乱打，父曰：“你敢是疯了？”子曰：
“我不疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”。

27、最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一些极端。
我想我还是不习惯，从BATA1到中文正式版。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得启动一天比一天慢。
朋友常常有意无意调侃，我也许有天该去找找微软。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那帮助怎么也看不到岸？
看看系统莫名其妙的警告，找个不占资源的菜单是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的界面哪个是我的期盼。
离开了提示的菜单，现在的我更觉得头脑简单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，系统说你的200该换成P3。
我问老段说没钱该怎么办，他说基本上这个很难？
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和比尔·盖茨一起晚餐。
梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着想扔他的臭鸡蛋。
人生总有远的近的麻烦，98总嫌我的芯片太慢。
朋友说你的配置现在太烂，虽然我已换了两次主板。
管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不死机的微软？
有天发现我的文件变的很短，原来它在吞噬我的硬盘。
内存太少运行起来很慢，任务太多死机变的频繁。
麻烦，麻烦，麻烦，

28、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”。
空中小姐对我说：“请等一下。”。
一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”。

29、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

30、病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”。
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”。

31、神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困……。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”。
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”。
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿....”。
修女继续说：“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉……”。
神父：“Sister你……你……好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”。
两人开始宽衣解带……。
女惊叹地说：“father，那是甚么？”。
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”。
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”。

32、一个青年在亲戚家作客为时已久，主人很难打发他走。最后。
丈夫和妻子商量：在吃饭时吵架，这样年轻人便会支持一方，另一。
方便可借故把他赶走。
吃饭时，夫妻争吵了一刻钟，这当儿青年人已经吃光了所有的。
食物。
“你给评评理吧！”丈夫请求道。
青年说：“我要在这儿再住六个星期，我不想得罪你们任何一。
方。”。
终于，六个星期过去，该动身的一天到了，主家夫妇再也按捺。
不住，在黎明之前，他们便把小伙子叫醒了。
“起来呀，”女人道，“鸡都叫了！”。
“什么？”青年人睡眼惺忪地说，“还有一只鸡？那我再住几天？
吧！”。

33、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

34、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”？
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”。

35、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”？

36、大臭虫要和小臭虫比赛赛跑，地点选在一个叫“大嘴”的人嘴唇上。
大、小臭虫分别选好从上、下嘴唇一角向另一角冲刺，谁先到达者为胜。
大臭虫自恃人高马大，定能取胜。但当它奋力爬到另一角时，不想小臭虫早已到达。真奇怪！“不可能！决不可能！你究竟是怎么跑的？！”大臭虫根本不相信小臭虫有这个速度？
小臭虫胆怯地说：“对不起，我是从他的后脑勺过来的。”。

37、有一个学校允许用计算机考试。某日考试时，当同学们都在奋笔疾书时，从考场的另一角传来一声尖叫：“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？！”？

38、我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”。
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”。

39、一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来。
替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的。
膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真。
混蛋，保险丝又断了。”。

40、一个“革命先烈”英勇就义后留下一本日记。
其中记录了他在监狱中的生活。
有这么一段:
入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招。
第二天,还是严刑拷问,我还是不招。
第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了。
第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了。

41、剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”。
另一个观众在她后面冷冷的说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。”。

42、某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿。
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往。
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”。
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这。
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆。
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”。

43、萧伯纳送给朋友一部新作，后来他在旧书铺发现这部赠。
书，即把它买回来，重新送给这位朋友。朋友收到这部书时。
见扉页上又写了几个字：“萧伯纳再赠。”。

44、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”。

45、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

46、一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急。
电报：“知道。”。

47、一个刚学会骑自行车的女孩。一天因有急事飞骑在郊外的马路上，忽然发现在她的前面有一个老人正在漫步观光。她有点心慌，于是她便对老人喊到：“喂！老人家您站着别动！”。
老人听到她的声音后就站住了，也没回头瞧她，就等着她过去。
可她由于太慌了，三摇两摇还是把老人给撞倒了。
老人慢慢地从地上爬起来，拍拍身上的灰土说：“我说你让我站住干什么呢，原来是瞄准啊！

48、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有。
一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东。
张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。

49、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成绩，他从不过问。有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”。

50、张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。