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综合笑话

综合笑话名句大全

1、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”？
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答？

2、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

3、乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”。
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
家人惊讶地问：“您这是干啥！”。
病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”。

4、网路灌水学大研究》开讲－－－魅影。
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开。
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）。
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”。
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“add water”，根据网路耆老口耳相。
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服。
出巡，了解民生疾苦；他也用“add water”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直。
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关。
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，po

5、饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”。
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”。

6、余怀先生虽身为布衣，却讲了一个当官者的笑话：
吴中之地有个监司，曾将一块题写了“似我”二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁。
边，意在自我标榜清高操行如惠泉。
过了一段时间，他特意到惠泉巡视，却不见匾额。这还了得！他当即责令附近寺中的和。
尚四处寻找，结果竟在一厕所旁找到了，这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢！臭名昭著。
的监司羞恼得竟无地自容。

7、在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁。
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”。

8、学生问：为什么苏联好？
老师答：因为苏联红军解放了我们。
学生问：为什么美国不好？
老师答：因为美国还没有来解放我们。

9、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗。
外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把。
脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看。
帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑。
到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的。
帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

10、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

11、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。

12、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

13、父亲：“你认识多少字了？”。
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”。
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”？
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都。
用不上。”。

14、夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

15、某君有大小老婆，当他七十岁时，头发已白了不少，于是就叫他们每天拔除，但大老婆恨他白发少，怕小老婆死缠着老头，故意拔掉的全是黑发；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白发。不到一个月，某君便成了秃子。

16、自1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”？

17、话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包。“哗”泡面狂怒一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。。。。。”？

18、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”？

19、1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”？
2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”。
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”？
4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3

20、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨？
呢？”。
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。

21、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

22、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”。
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

23、弟弟：“楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。”。
哥哥：“当时你在干什么？”？
弟弟：“练习吹喇叭。”。

24、公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”。

25、游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”。
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头？
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”。

26、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。

27、女:男人结婚需要什么？
男:勇气。
男:女人结婚需要什么？
女:运气。

28、女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”。
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”。

29、在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：“哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！”。

30、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”？
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又。
把他救起来——这就是‘不幸’”。

31、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？” “不是，我是私人住宅。” “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。” “那您怎么打到我这里来呢？” “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？” “不是。” “那为什么你要拿起听筒呢？”？

32、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没。
有对我讲过。”。
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心。
话。”。

33、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务业：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

34、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！”？

35、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”。
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”。

36、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。

37、阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然？
他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地。
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”？

38、面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四。
肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？”？
阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什。
么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表。
层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”。

39、店员：“力×电脑公司，您好！”。
某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏道.....”。
店员：“哦？有多少MB？”。
某甲：“用NDD查到3k多...”。
店员：“嗯...那就赔你一块1.44MB的软盘吧，应该够了吧？”。

40、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了。
这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”。
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”。
“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”。

41、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”？

42、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”。

43、一日，课堂上，老师突然很生气的说，后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲。

44、这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…… 某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“ 真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”。

45、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。

46、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤。
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”？
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”。
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”。

47、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”。
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”。

48、学生：“这道题我已经做了6遍了。”。
教师：“好极了。”。
学生：“这儿是6个答案。”。

49、小王：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀。

50、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名。
字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。