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综合笑话名句大全

1、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......” 班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。

2、英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”。
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

3、盘古说：我开。
共工说：我撞。
女娲说：我补。
夸父说：我追。
精卫说：我填。
后羿说：我射。
仓颉说：我造。
神农说：我尝。
燧人说：我钻。
有巢说：我搭。
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让。
舜说：我也让。
禹说：我还是让。
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了。
鲧说：我堵。
禹说：我疏。
盘殷说：我迁。
伯夷说：我采。
叔齐说：我饿。
子牙说：我钓。
武王说：我伐。
穆王说：我游。
幽王说：我点。
褒姒倾国一笑。
干将说：我铸。
鲁班说：我锯。
王僚说：我砍。
荆柯说：我刺。
嬴政说：没刺着。
孙子说：我谋。
孔子说：我仁。
孟子说：我义。
老子说：无为。
庄子说：自在。
公孙龙子说：我辨。
韩非说：把这些人给我统统抓起来。
所以没了，我靠。

4、一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”。
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”。

5、有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿？
要那些结了婚的士兵呢？”。
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺。
地执行命令。”。

6、妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”？
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”。

7、已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么？
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦。
克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不。
曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”。

8、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50 条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

9、一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。
夜得一梦，呼媳详之。媳问：“何梦？”公曰：“梦见把许多册。
籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？”媳曰：“初选一定是个主。
簿。”隔数日，公曰：“我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而。
立，身子却是相背的，何也？”媳曰：“恭喜一转，就是县（现）。
丞（成）。”。

10、一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他。
面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。”。
老人回答：“怎么？你还想再来一次？”？

11、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分。
中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？
苍蝇被拉了双眼皮。

12、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的。
教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个。
队员的一截手指。
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤。
的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”。

13、一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同。
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋。
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”。

14、一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：“快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？”？

15、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---？

16、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁指他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

17、一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”。

18、填空：绞尽——汁。
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

19、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”？

20、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“‘心理学入门’。五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。

21、火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的。
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿。
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”。
“四十二岁。”。
“结婚了没有？”。
“没有。”。
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”？

22、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。

23、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”。
乙小姐：“是的！”。
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”？
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我。
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第。
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”？

24、电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”？

25、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

26、有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：“这是什么？”卖西红柿的人说：“这是西红柿！”乡下人说：“哦~，原来城市的人说西红柿是血。”他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：“这是什么？”卖玩具车的人说：“这是玩具车！”乡下人说：“哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。”他走着走着，看见一个人在报警！就问：“你在干什么？”打电话的人说：“我在打110！”乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。”他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：“原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。”他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：“有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿？

27、过新年，全家喜洋洋，开酒助兴。姑丈平日嗜酒，无奈姑妈禁令如山。姑丈见机不可失，便举杯道：“斟满！”姑妈一声令下：“只准倒三分之一杯。”姑丈讨好道：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”姑妈大喝一声：“六分之二，上下都是双的！”。

28、有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这。
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经成人，可是还不懂得生计。
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”。
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石。
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬。
回去。”。
傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻。
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”。
富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有。
报应！”。
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”。

29、酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。
酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。
酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。
在生命最后关头，他深情的对酒友说“：我一生追求酒的浓烈，没有时间，也没有钱成家立业，是酒精伴我寒来暑往，我死后请把我的骨灰撒进酒缸。”。
酒鬼同志永远的告别了酒桌，我们再也听不到他烂醉如泥时豪言壮语。他一生清贫，把所有的精力和积蓄都贡献给饮酒事业，他的伟大精神将永存酒友心中！他酒后勇于撞车、敢于跳楼的

30、从前有位老先生给学生打分，只给三种评分：
最好叫：放狗屁。
其次叫：狗放屁。
最差叫：放屁狗。

31、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。

32、第一招：狡兔三窟——有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟——火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付。
的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零——不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近——花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界——带她收看有关非洲难民营的电视节目。

33、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“妈妈我要穿这个好看的衣服。”。
“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”。
“那等我小了再穿吧？？”。

34、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”。

35、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独。
居），我却不能鳏居！”。
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称。
‘鳏居’”。
女儿便问：“那么如何对付他？”。
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤。
孀’。”。
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”。
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”。
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”。

36、小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”。

37、天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎么认。只听她说，大写的竖‘三’？

38、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

39、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中。

40、在聊天室一群网虫天南地北地聊着。
有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。
玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”？

41、有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑。
蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：
“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”。

42、天气是如此地炎热。
人情是如此地淡薄。
那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗。
没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风。
那条白手帕被风吹落后。
竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上。
ㄚ！尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧。
可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉。
一点感觉都没有，于是那女孩想到了一个方法。
她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他。
好让阿兵哥自己捡起来还她。
那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒。
迷迷糊糊的低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西。
“天哪！内裤怎么跑出来了！”？
二话不说马上将“它”塞进裤裆。

43、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上。
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花。
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你。
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”？

44、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

45、有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”。

46、有一年它们登山社去爬山。
其中有一对很要好的情侣在一起。
当他们到山环准备攻岭时。
天气突然转坏。
但他们执意要上去。
于是就留那个女的看营地。
结果过了叁天都还没回来。
那个女的就有点担心。
心想大概是因天气延迟了吧。
等呀等到了第七天。
终于大家回来了。
唯独她男朋友不在。
同伴告诉她。
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。
我们赶在头七回来。
心想他可能会回来找你。
于是他们就围成一个圈圈。
让那个女的坐在中间。
到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来。
一把拉着她就往外跑。
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。
这时她男朋友告诉她。
在攻岭的第一天就发生山难。
全部的人都死了只剩他活着。

47、从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：“你想不想要这东西呀？”。
那人回答道：“不，不想。”。
吕洞宾高兴地说：“你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。”。
那人却急忙地说：“不，不是的，我是想要你这个指头。”。

48、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

49、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!” 于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

50、一家有粪一窖，招人货卖，索钱一千，买者还五百。主人。
怒曰：“有如此贱粪，难道是狗撒的？”乡人曰：“又不曾吃了。
你的，何须这等发急。”。