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综合笑话

综合笑话名句大全

1、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了？
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回：“也在电话簿里。”。

2、推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”。

3、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”。

4、一暴发户买了一辆高级轿车，他兴奋地对他的司机说：“你去车管所上个好号，要多带“8”字或“6”字的。”司机领命去了。第二天，司机来见这位暴发户说：“*老板，车牌上过了。”。
暴发户说：“什么号啊？”？
司机说：“0544。”。
暴发户一听非常不满地说：“我让你弄带8带6的号，你一个没弄，反而带了那么多死（4）字，你咒我啊？”。
司机说：“老板您别着急，这个号虽没带8和6，但此号寓意深刻，您听0544，不就是‘动我试试’。”。
暴发户一听甚悦。
过了一个多月，这天司机挂彩来见。暴发户忙问怎么回事，司机哭丧着脸说：“咱的车让人给撞了。”？
暴发户暴跳如雷地说：“谁敢0544（动我试试）？”。
司机说：“也该着咱倒霉，撞咱的车比咱“牛”，车号是44944（试试就试试）。”。

5、一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”。

6、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板。
端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。

7、老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”。
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就。
是一出世就没有父母呗！”。

8、一人好于酒后渔色，或戒之曰：“醉饱莫行房，五脏皆反。
覆，此药石语也，如何犯之？”其人曰：“不妨。行过之后，再。
行一次，依旧掉转来，只当不曾反复。”。

9、老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”。
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”。

10、某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是。
这样投的。”。

11、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”。

12、中国人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对。
折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的。
鼻孔流血没。

13、一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”结果，司机把他带到了税务局的高楼前？

14、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到。
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星。
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如。
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

15、菲比在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”。
“15岁。”。
“哦，你有15岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是7岁呀！”。
“是啊！老师，去年7岁，今年8岁，7加8正好15，这不是老。
师教的吗？”。

16、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”？
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”。
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”？

17、一位新来的护士头一次看动手术。“你在干什么？”？
她问外科医生。
“这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。”。
“在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，”护士说。
“不是，”医生说，“我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。”。

18、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。

19、同学甲问同学乙：“你昨晚一定梦见我了？”。
同学乙：“不可能，我昨晚半个梦也没做过。”。
同学甲：“你又说谎了，我明明梦见你了，你还说没做梦呢。”。

20、婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离,被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样？
婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是,还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当。
月十五,有一次月食.于是。
这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气:"王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一？
柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话)。
王允一口答应。
于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表,大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆。

21、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

22、一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生殖器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除，于是这名男子有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因？
到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百余名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。
当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。

23、玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”？
“瞧，一张唱片。”。
“就这一张唱片？”。
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”。

24、小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”：抓紧时间呦，否则过了这个村就没这个店了！”睡意朦胧的阿欢安慰道：“不怕，现在不都盛行开‘连锁店’吗？”。

25、暑假在家大大涨了知识! 一日同学聚会,偶尔谈起电脑技术一日千里,一同学道:"是啊,都出2M的电脑了!" 吾不懂,问之. 他从书架上取下一本书,包书的报纸上赫然写道 Intel推出MMX.... 哇!太先进了,什么时候出MMMX呀？

26、“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有。
一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来？
让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”。

27、你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ？
说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。

28、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”。
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”。
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”。
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”。
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”。

29、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨。
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”。
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”。
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就。
该是新鲜的了。”。

30、“杰克逊中尉，你被指控同你的连队一起临阵脱逃。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。
“那么事实是怎么样的呢？”？
“事实是我连只有一名士兵开了小差，而其他人是被我派去追回那个胆小鬼的。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那个胆小鬼一起溜掉。”。

31、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”。
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”？
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”。

32、卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！” 不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” 看吧！可我画的就是布帘呀！” “你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”。

33、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了。

34、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做不出的。”。

35、老师：“杰姆，什么液体不会结冰？”？
杰姆：“热水。”。

36、小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。

37、郑国有个人，白天在一棵大树下避暑乘凉，他随着太阳位置的变化，跟随树影而移动自。
己的席子，避暑效果颇佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那么晚上用它。
来躲避露水一定也不会错。于是，随月下树影移动席子，结果，树影越远，他身上的露水也。
越重，最后衣服全都湿了，他还不知是什么原因？

38、爷爷说：“今天是我的生日。”。
孙子问：“‘生日’是什么意思？”？
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”。
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”？

39、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

40、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”？

41、为考英语四级，大家拼命学英语。一些笔记不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现讲台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，便走下讲台，悄悄站在他身边。
该生忙了一阵，觉气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得忙？”。

42、一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”？
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”。

43、小刚是个“水浒迷”，不过他学习很不认真。
有一次，爸爸生气地对他说：“你将来一定是无用！”。
小刚却开心地说：“太好了！爸爸说我是智多星吴用！”。

44、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”。
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”。
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”。

45、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?” 刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!” 犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”？

46、一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了。
问道：“你今天为什么这样打扮?”？
小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可。
叫人都注意看我的头儿。”。

47、有以银钱虽缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰： “今日是夫子弟子礼，应坐受。”孔子曰：“岂敢。你是我孔方兄的弟子，断不受拜。”。

48、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑。
一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回。
去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这。
个样，所以将你休了。”。

49、感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”。
乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”。

50、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。