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综合笑话

综合笑话名句大全

1、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”。
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”。

2、妈吗说：“我找了你爸爸算瞎了眼。”儿子说：“那你的眼睛什么时间治好的？”？

3、儿子：妈妈，你爱我吗？
妈妈：爱呀。
儿子：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔？
呢？

4、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明：“有了我们去买卫生巾。”？
“卫生巾？买那个干嘛？”小华问。
“我也不知道，”小明说：“可是，电视上不是常常说，只要使用ＸＸ卫生巾，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗？”。

5、某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”。
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”。

6、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”。
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”。
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”。
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”。
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”。

7、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

8、两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”。

9、晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”。
元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”？

10、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”。

11、阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？”阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”。

12、汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆。
新轿车的最好时机。”。
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”？
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”。

13、林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”。

14、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

15、有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人。
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱。
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”。
乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”。

16、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

17、我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨:
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往她的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，不要说一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给她闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给她一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
方法六：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法七：丢100百元在地上，先踩住的是脚，然后拿起来的是手。
方法八：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法九：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。

18、有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句。
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三。
天哩。”。

19、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少。
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

20、“杜康” ——朴实无华型作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。

21、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不介意吧！”。

22、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”？
“是医生。”学生回答。
“胡说！”。
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”？

23、有一天老师发现班上有5个同学抽烟,于是就想了一个办法。
老师在办公室里,叫第一个进去。
"你抽烟吗~啊说啊。
"抽.. 同学吓坏了。
又叫第二个进去。
"你抽烟吗啊说啊'。
"不抽..'。
桌子上有薯条吃吧。
好.同学用两个手指夹着薯条吃。
"你夹烟的动作很骚啊.明天把你家长叫来'。
第三个进去了。
"你抽烟吗啊说啊'。
"不抽'。
桌子上有薯条吃吧。
同学小心的拿起来吃。
"有果酱,粘一点吧~`'。
同学粘多了在弹了弹薯条。
"你弹烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来'。
第四个进去了。
"你抽不抽烟说啊 '。
"不抽'。
"吃薯条吧,沾点果酱'。
"不了"。
"那拿回去给同学吃吧'。
于是他把薯条别在耳朵上。
"你别烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来'。
第五个进去了。
"你抽烟吗~啊~说啊'。
"不抽'。
"有薯条吃吧'。
"不了'。
"拿回去给同学吃

24、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。

25、两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道‘老波，你袋子里装的是什么？’？
老波答‘哦，老兰，是鸡。’。
老兰再问‘老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？’。
老波答‘如果你能猜中，那我两只全部给你！’。
老兰看看袋子，歪头想想说‘五只……’。

26、从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他。
几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’？
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’？
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’？
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”？
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”。
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”。
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”。
客人生气地问：“你怎么这么说！”？
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”。

27、一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常。
骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟。
没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看。
见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅。
吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一。
个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法。
只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量。
了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

28、巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。
男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步？
巡警：一派胡言。
男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边。
巡警：这我倒要瞧瞧了。
于是男子把两只龙虾?到海浪里。
巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来。
那男子反问：龙虾？什么龙虾？

29、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛

30、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”小新：“我是照你的话做的。”妈妈：“我说了甚么？”小新：“你说我只有妹妹的一半就好了！”。

31、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！”。
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－“东北大米”。

32、一天小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快——差不多180码。前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。小可急忙提醒说：“小夏，甭怕，是架桑塔纳。”小夏气的说：“这么危险，你还有心思压韵。

33、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好。
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子。
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”。

34、初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。

35、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我爱我的的父母。
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心。
我很阳光：所以黑的跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了。
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了。
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康

36、有一日，一个后生修女帮老神夫冲凉时发现神夫比距多左样野，修女就问：“神夫，果个系乜？”神夫答：“果个系打开通向天堂既锁匙，你有个天堂之门，我可以用天堂锁匙打开你既天堂之门。”。
晚黑，后生修女好开心甘同一个老修女讲：“今日神夫用距既天堂锁匙打开左我既天堂之门。”老修女好嬲甘讲：“果个死老野，距仲厄我话系天堂牛角，等我仲帮距吹左甘多年添~！”。

37、甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”？
乙：“因为近视不戴眼视。”。
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”。
乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”。

38、某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲。
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”。

39、在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”？
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”？

40、某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级。
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”。
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”。
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”。
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”。
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”。
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”。
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”。

41、一家客至，其夫唤茶不已。妇曰：“终年不买茶叶，茶从。
何来？”夫曰：“白滚水也罢。”妻曰：“柴没一根，冷水怎得。
热？”夫骂曰：“狗淫妇！难道枕头里就没有几根稻草？”妻回。
骂曰：“臭忘八！那些砖头石块，难道是烧得着的！”。

42、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”！”。

43、一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒。
暄。游宗谦认为王太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好。
吗？其实跟臭粪差不多！”。
不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王。
百谷听了婢女的要求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对。
你有相公说，臭粪又给挑去几担了！”。

44、病人：“我常常失眠，有什么好药？”？
医生：“最好是用理智的办法来控制。”。
病人：“怎么控制？”？
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”。
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”。
医生：“哦！那为什么？”？
病人：“我是拳击运动员。”。

45、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

46、邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才。
子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥。
不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招。
来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写。
着“一昏、一束、一烫”。

47、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时。
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

48、艾子出门去，在路上看到一座庙，很矮小但装饰得很严整。庙门前有一条小水沟，有个人走路来到沟前，过不去，四下看看，看见小庙，便进去把神像搬下来，横放在沟上，踩着走过去。后面又来了一个过路的，看见神像，叹息再三，说：“对神像竟有人如此轻慢无礼！” 说着把神像扶起来，用衣服擦拭干净，恭敬地搬进庙里，放到座上，然后拜了两拜才离去。过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：“大王坐在这里为神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，为何不施灾祸报复他？”王说：“要施灾祸，只能施给后面来的那个人。” 小鬼问：“前面那人把大王踩在脚下，这是莫大的污辱，您却不对他施灾祸；后面来的人，很尊敬大王，您反而对他施祸，这是为什么？” 王说：“前面那人已不相信我这个神了，又怎能施祸给他？”？

49、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”。
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”。

50、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”。