好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

2、小姐我可以吻你吗？
不。
那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
不。
这个，那么，让我握着你的手，总可以吧。
不。
小姐你为什么总是说不？
妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不？
是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
不。
小姐，你介意我挽着你的腰吗？
不。
小姐，你介意我吻你吗？
嗯……不。

3、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课，她要他们写一篇关于最近一。
场足球赛的作文，一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什。
么不写了。”。
男孩说：“我写完了。”。
老现拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”。

4、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？” “唉！甭提了，近来倒霉极了！” “是不是又输钱了？” “这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。” “那么孩子呢？” “被我太太赢去了。”？

5、一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”？
“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”。

6、一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得“牵。
牛”章。讲诵之际，忽问：“那王见之是何人？”答曰：。‘此王。
诵之之兄也。”又问：“那王曰然是何人？”答曰：“此王曰叟之。
弟也。”曰：“妙得紧。且喜我王氏一门，都在书上。”。

7、最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”。
是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因。

8、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静？
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么？
你就给他什么不就得了吗？”？
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你。
那顶好玩的帽子。”。

9、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”。
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”。

10、一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”？
神童毫不客气地说：“不知道……”。
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”。
“先生别忙，”神童神态自若，用稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”。

11、大陆一个口音粉重的县长到村里作报告:
(兔子们,虾米们,猪尾巴,不要酱瓜,咸菜太贵啦)。
(译:同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会啦)。
县长讲完之后,主持人说:(咸菜请香肠酱瓜)。
(译:现在请乡长讲话)。
乡长说:(兔子们,今天的饭菜狗吃了,大家都是大王八)。
(译:同志们,今天的饭菜够吃了,大家都是大碗吧)。
(不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.....)。
(译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)。

12、1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。
6.韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……。
8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……。
10.这球算进，裁判判进球无效……。
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”（德约卡夫和皮耶罗分属两队）？
12.“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）。
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”。
14.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。”（罗纳尔多是国际米兰队员）。
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”（两人分属两队）。
16.“已经有很多俱乐部表示要购买皮

13、一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”。
老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.’”。
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.’”。
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。
接着他说:“...可是...我却记不起她是谁了.”。

14、女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”。
牧师：“不为猫举行葬礼。”。
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”。
牧师：“原来你的猫也是信徒。”。

15、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”。
青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”。

16、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”。
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”？
鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”。

17、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。

18、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明。
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”。
张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗。
的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

19、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

20、有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在。
上席。”。
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”。
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”？
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”。

21、此物何用，不言而喻。建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

22、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”。

23、炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”？

24、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会。
受伤了吗？

25、当贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌。
办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得。
办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包。
办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死。
办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她。
办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死。
方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她。
方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的。
方法八：把电视对着点了火的壁炉……。
方法九：嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了，对了今天**没来吗……？
贞子：我走错地方了。
方法十：盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！
贞子：……。
方法十一：今天你吃了吗？
贞子：……。
没吃回家吃去吧。
方法十二：当时贞子离我的床

26、醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身。
子，两手叉腰，听由他打。
别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！”。

27、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

28、秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢？

29、一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
C：“\\>
C：“\\>电视。
Bad command or file name
C：“\\>看电视。
Bad command or file name
C：“\\>开电视。
Bad command or file name
C：“\\>打开电视。
Bad command or file name
C：“\\>电视开。
Bad command or file name
C：“\\>开。
Bad command or file name
C：“\\>我要看电视。
Bad command or file name
C：“\\>再不开我可生气了。
Bad command or file name
C：“\\>我真生气了。
Bad command or file name
C：“\\>

30、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”？

31、纽约一家报纸向读者预告：下期报纸将用大量篇幅向人们介。
绍防止丢失汽车的有效办法。
到了那一天，读者都取不到这一期报纸。日后，报社总编辑透。
露：那是因为送报汽车连同车内的几万份报纸，在当天早晨发报。
前，一古脑儿被人偷走了，至今下落不明。

32、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”？
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”。

33、美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿着厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮你将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”。

34、病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。
医生：天哪！不当时怎么不来动手术？
病人：当时我并不急着用前。

35、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？” “是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？” “不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” “我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？” “不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”？

36、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”。

37、美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说。
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女。
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜。
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后。
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这。
种地步。”。

38、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。

39、一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”？
“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好。
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”。
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂。
它们什么。”？
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口。
有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”。
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问。
道：“你用什么喂猪？”？
“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自？
己买什么。”？

40、阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”？
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说？

41、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏。
了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱。
帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一。
言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口？
袋！”。

42、某日，一艘豪华轮船载了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。旅客们赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这情形，便大声问道：“这里有人是神父吗？”有一位神父自告奋勇的站了出来说：“我是！”船长说：“麻烦你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。”。

43、小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”。

44、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”。

45、有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。
父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱。
在东家吃饭，西家去眠。”。

46、一傻子在商店看见了一银色的东西。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

47、法官：“你为何要偷这辆车？”。
被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”。

48、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”。
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”。
儿子：“不，大了点。”。
父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”。

49、——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

50、司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相。
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛。
还可以，怎可以杀母呢！”。
旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。