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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说:“把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说:“把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹徒看她的裤子不错,说:“把你的裤子也脱下给我.”她也只好把裤子脱下给他,说:“这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?”歹徒想了一下说:“好,你就穿我的破裤子回去吧.”他把自己的破裤子给了她.女工慌张跑回家.正想大哭一场时,好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来.原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。

2、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”。
妻子：“那当然……”。
丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”。

3、一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”。
丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”。
“你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。”。

4、从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”。
轿夫说：“重。”。
这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫：“还重不重？”。
轿夫仍答：“重”。
秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”？

5、有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客。
叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟。
然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像。
个人了。”。

6、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理。
智，你认为这话对吗？”。
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下。
向你求婚的。”。

7、“蒙古王” ——泼辣果敢型再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。
代表人物：风十四娘。

8、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

9、当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了，特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。
在南方某个偏僻的乡镇，有一个还要偏远的村子，为了实行火葬制度，村领导各家各户的做工作，并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2002年7月15日以后必须实行火葬。
2002年7月14日，悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了，由于害怕火葬，听到通知后，心急如焚，为了达到土葬的目的，情急之下喝了一瓶农药，结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但这切实是真实的事情。

10、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”？

11、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”＃一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”＃教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”＃一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”？

12、从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。
于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~。

13、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”。
“没关系，天下没有我打不开的门。”。

14、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”？
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”。
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”。
母亲：“对啊！你真聪明。”。

15、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”。
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”。
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”。
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”。
“胡说，我讨厌。”。
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”？

16、一天，一对夫妻为一件小事而吵架，把家里所有东西都扔掉了，站在中间的男孩眼泪和鼻涕双管而下。这时，走过来一个小女孩，问：哈哈，你为什么哭呀？”哈哈左看右看。“哦，你爸妈吵架呀，还是我没妈好，我妈和我爸离婚后，我家就很安静，嘿嘿……”？

17、有人问美国前总统尼克松，在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了。
他回答：“……你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。”。

18、一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后。
的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉。
坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住。
战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”。
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战。
火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃。
的败将了吗？”。

19、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有。
一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”。
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”？
“鸡生的。”。
“那鸡又是从哪里来的呢？”。
“老师，这已经是第二道题了。”。

20、在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”。
“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”。
村民倒在椅子上，说：“走回来！”。

21、有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天．．．。
他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕。
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：
“你确定你能跑的过黑熊吗？？”。
旅人甲就说：
“我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了．．．”。
旅人乙：

22、在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”。

23、傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”。
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”。

24、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。
一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。

25、同学甲：“瞧你愁眉苦脸，什么事呀？”？
乙：“老师让我们写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
甲：“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
乙：“喝酒呗。”。
甲：“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”。
乙受到启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

26、有两夫妻是山东人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的电话随后就到：（一口山东腔）你早上吃了吗？老公说：吃了。老婆：吃了什么？多钱？老公说：馍馍（摸摸）五毛、水饺(睡觉）一块？

27、老师：“欣欣，你能举例说明什么样的人是虚伪的吗？”？
欣欣想了一会儿，说：“哦，老师，早晨面带笑容来上学的学生。”。

28、两岁的比比有一天问我:"妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?''我回答:"是呀.''跟着他又说:"那扣子在那里呢?''。

29、举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后。
是无数坟墓。
有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”。
陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”。

30、有个女孩去看妇产科。
医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸。
小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶。
医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了。

31、美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”。

32、胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川。
大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。

33、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”？
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”。

34、妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”？

35、有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”。

36、一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”？
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说？

37、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们。
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你。
们为什么这样兴奋？”？
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上。
那讨厌的美国历史课了。”。

38、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？

39、老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”？
老王说：“采购商品。”。
邻居说：“犯法呀。”。
老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”。

40、芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店。
里为了防止水缸积水，都是倒放着的。
芳芳从商店里看了回来对爸爸说：
“商店里有水缸卖，但都不能用。”。
爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用？”？
“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！”芳芳说。
道。

41、上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”。
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”。
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢？
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”。
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个

42、男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好。
不然我要急死的。”。
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信。
写好了。”。

43、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹。
我……”。
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人。
要赞叹你的福气好了！”。
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”。
丈夫：“那么，为什么呢？”？
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’。
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”。

44、一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”。
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”。

45、在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候。
几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”。
别人不解地问：“为什么呢？”？
他回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”。

46、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”。
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”。
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”。
老爸说：“没看我带了斧子吗？”。

47、足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”。
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。

48、有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆。
于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋。
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制。
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)。

49、在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学。
方面的书刊。”。
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新？
变化吗？”。

50、大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”？
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”。