好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、1、AMD：它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇产业，同时也帮助贫穷国家普及空调定了一个极好的理由。
2、Seagate：它的硬盘发热量之高，噪声之大，不仅开发出了硬盘风扇这个特殊产业，更是为家用隔音器材开辟了新的消费群体。
3、3dfx：坚持收购STB而放弃了巨大的显卡市场盟友（Creative、Diamond），等于自废武功，成就nVIDIA霸主地位，实乃助人为乐好企业。
4、VIA：芯片组磁盘性能差，但价格便宜，在扩大自身市场份额的同时帮助Hot Point和Promise开发出了IDE接口卡的新市场。
5、AMD：没错，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗电量非其他同级别CPU可比，帮助电源生产企业共同开发电源市场。
6、INTEL：大好形势下突然脑袋发晕，自己给自己套上一个RDRAM的紧箍咒，不过也算帮助RAMBUS公司扩大了市场份额，延长了生存时间。
7、ALi、SiS：虽然VIA的芯片组性能很差，但由于有这两家垫底，故而还算中等水平，它们的确功不可没啊！
8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它们的总裁是不是同一个人，估

2、北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！” 售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”？
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”。

3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局。
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这。
种状况变得叫人难以忍受。”。
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？
‘去繁殖吧’。”。
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”。

4、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”。

5、那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人。
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人。
经常见他拎着收音机，端著报纸上WC，而别人说，他。
居然还在扎马步。

6、上路先生携子出外，吃着鲜藕。乃问父曰：“爹，来个沙东西，竖搭起竟似烟囱，横搭着好像泥笼，捏搭手里似把湾弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水浓浓，咽搭落去蜘蛛丝绊住子喉咙，从来勿曾见过？”其父怒曰：“呆奴，呆奴！个就是南货店里包东包西大叶个根结么。”。

7、晋人鲁褒写文章，把钱称作“家兄”。后来，人们也常用“家兄”来。
指钱。
有个周通判，因为贪污，被降调为县官。才到任，有个小吏便去试探。
他，铸了个一斤重的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋。
里说：“家兄在厅堂里，收下后请告知。”周县官闻声出来，没有见人。
只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。
后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：“请看。
家兄的面子，饶我一次吧！”。
县官说：“你家兄也大不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以。
后，再也不来和我相见。”。

8、病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”。
医生：“是啊。现在你要看什么？”病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”？

9、Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。

10、在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？”。
“一万里拉，先生。”。
乡下男人转过身，对他的妻子说：
“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……”。

11、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。

12、有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”？
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

13、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”。
老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”？
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也。
吃不着！”。

14、凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈。
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他。
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”。

15、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”。

16、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

17、一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”。

18、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”。
“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”。

19、一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”。

20、据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”。
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”。
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”。

21、用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”。
售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”。
这人着急了说：“这可怎么办呀。我朋友的葬礼要开始了，我拿什么去慰问他的妻子呀！”？

22、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”？

23、大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了，高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用，412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水，过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！”众君听罢，笑得前仰后合，王某很无辜地看着大家，一脸茫然，一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗”。

24、有人向天文教授请教他对天堂的看法。
他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”？

25、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。

26、一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”。
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决。
不能让你受伤。”。
女：“我真的受伤了。”。

27、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

28、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”。
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”。
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”。

29、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”。
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”。

30、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫；“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”？

31、尚书霍韬，曾经想霸占寺庙的地基建私宅，多次催促县令把和尚撵出寺去。和尚离寺。
时，在寺墙上题词道：“学士家移和尚寺，会元妻卧老僧房。”霍韬见了，感到非常羞愧。
遂打消了占寺建宅的念头。

32、一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求？
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”。

33、甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。” 甲没说什么，就收下了。不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。”？

34、话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋。

35、一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，你最近走路要小心点！因为你身上带有‘凶兆’哦！”。
那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”。

36、两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工？
资，他都一分不剩全部交给你。”。
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分。
一分地赢回去。”。

37、江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang,you are very beautiful！” 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?” 外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere！” 翻译：“你到处都很漂亮。” 江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see,you are not allowed to see！”。

38、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。”。
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”？
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

39、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”。
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才......”。
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”。

40、“游戏Diablo有多少层地狱？”。
“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年......”。

41、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……。
妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”。
夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”。

42、“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。” “您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

43、齐国有个人去拜访田并，说道：“久闻先生清高的名声，不做官而为人服。
役。”。
田并说：“你听谁说的?”。
那人答道：“从邻居的女儿那里听来的。”。
田并问：“这话是什么意思?”？
那人答道：“邻居那女儿，她说不嫁人，可还不满30岁，就已生了7个孩子。
名说不嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还。
拿着千钟俸禄，随从仆役100多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！”。

44、一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。在街上他被一位警察拦住了。警察抓住他的肩膀。
“住手！”布朗抗议道，“我犯了什么法？”？
“我当然不知道你干了什么。”警察回答，“不过请你告诉我，为什么一大群人跟着你？”？

45、一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘。
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票。
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多。
少钱？”。
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不。
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他。
说，“这样钱就够了。”。
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包。
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了。
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”。

46、中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！”？

47、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不。
及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那？
人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎。
弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什。
么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口。
胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此。
名声大振。

48、清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40。
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板。
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声,他只好自己擦,可是。
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?"。
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”。
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”。

49、有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子。
但要先吃些饭，才好干活。”主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等。
这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”。

50、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”。