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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一先生出外坐馆，离家日久，偶见狗练，叹曰：“我不如也。”。

2、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”？

3、女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪。
女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨。
女人高叫修长，男人高叫竹竿。
女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。

4、一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”？
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”。
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”？
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”。

5、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。

6、有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”。

7、从前有个知县怕老婆，远近闻名。一天坐堂，忽听衙门院子里喧嚷，便令衙役去看。一。
会儿衙役回来报告：“是兵房吏夫妻两个在打架。”知县咬牙大怒道：“若是我，若是。
我……”这话被他老婆在后堂听见了，便高声喝道：“若是你怎么样？”知县慌忙答道：
“若是我，我就下跪，看她如何下得手！”。

8、德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？” “元首命令，要坚持到最后一个人，” “噢，这么说，就用不了多久啦。”。

9、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来。
小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了。
您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。

10、一只老鼠居油房，专偷酒喝。一只老鼠居酒房，专偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油。
鼠到酒房来，请它喝酒。酒鼠用口衔住油鼠的尾巴，油鼠的头朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠。
喝到高兴处，便向酒鼠表示感谢，说：“好酒好酒。”酒鼠开口应声说：“不敢不敢。”口。
一张，油鼠便掉入瓮中，翻来滚去出不来了。酒鼠长叹一声，说：“你少喝些也就罢了，为。
什么喝那么多，在这里撒开了酒疯！”？

11、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）？
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。

12、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？

13、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

14、公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：“小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想。。。。。。”。
小姐一脸！！！！！一脸。

15、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯。
却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：
“年轻与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉’。”。

16、美国前总统艾森豪威尔在担任哥伦比亚大学校长时，有。
一次参加一个宴会，被安排在最后一个发言，前面几位口若。
悬河、洋洋洒洒。轮到他发言，他放弃了准备说的东西，上。
台说：“天下的演讲无论如何都少不了标点符号，今晚，我用。
的是句号。”说完便鞠躬下台。

17、在音象带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”。
“是的，这我知道，但这是译制的。”。

18、有一2人探险，来到一悬崖边，甲不慎掉到了悬崖里。
乙大哭，伤心欲绝。哭了好长时间后醒悟。于是他对着。
悬崖叫到你还或着吗？
“我还没掉到底呢！”传来一声。

19、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一。
次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

20、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 “死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……。

21、腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件都是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问： “你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。” 腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。” 国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。

22、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎。
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”。
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑。
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行。
了，谢谢啦！”。

23、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

24、在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什么呀！”？
侍者说：“哦！减肥餐啊！”。
“哦，那给我来两份减肥餐好了！”。

25、北国的使者李谐到了梁朝国都，梁武帝和他在一起游览，偶然到了放生处。武帝问他：
“你们国家也放生吗？”李谐说：
“既不取，也不放。”武帝听了甚觉惭愧。

26、一人善卜，又喜诙谐。有以孕之男女来问者，卜讫，拱手。
恭喜曰：“是个夹卵的。”其人喜甚，谓为男孕无疑矣。及产。
却是一女，因往咎之。卜者曰：“维男有卵，维女夹之。有夹。
卵之物者，非女子而何？”。

27、一：一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来。
二：我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”。
三：我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了。
四：看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了？
五：偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---。
六：一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士。
七：我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”。
八：偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了。
九：大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了

28、“妈妈，你不爱我。”。
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”。
“你们两个妈妈都爱。”。
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”？

29、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

30、听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”。

31、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。

32、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有。
个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这。
个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这。
个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支。
草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我。
为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

33、一个学生的祷告。
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的。”。

34、一个吝啬鬼打算到美国去，用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长，船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”？

35、在上大学的某天晚上，我正在图书馆专心《材料力学》，对面坐着高我一届的漂亮女孩。突然，她问我道：“你是不是想性交”。我一听满心激动，莫非今日有艳遇，但还是觉得她太大胆直白了。就问：“你说什么”“ 你是不是想性交”连续问了三遍，我终于明白了，她是在问我我们班《材料力学》是不是向信教。原来，向信是我们班材料力学教师？

36、某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

37、有一天，有一个女的抱着一只帽在等公共汽车，不想来了一个男的提着一只鸟，他慢慢的来到那个女人的身边，不慌不忙的，摸着那的人的猫，嘴里还说：咪咪好可爱呀！那女的就说：你再摸我的咪咪我就要摸你的雀雀拉。

38、本软件功能简介：主页面有６个按纽，可设置骂人的３种方式。同时，可以选择监控系统及监控对象，有论坛类、即时通讯类、短消息发送类三种，一旦运行将在后台检查有否新的消息更新，并自动回复骂人。还可以放入启动项。骂人的３种方式的技术内核：一、国骂型。有单调型和变化型之分。单调型的话，无论回复什么消息，都是“他妈的！”本程序做了一定优化，可以“他妈的！”和“靠～！”轮流发送。变化型则采取了程序骂人法，可以在最短时间内激怒对方。具体做法是，先搜索对方发送的字符串中有否形容词，有则在形容词后面加个“你妈”，没有的话则检查动词，然后在动词后加“你妈”，接下来依次是连词、介词等等。请看测试：小甜甜：你好啊~! 骂人软件：好你妈！小甜甜：我惹你了？骂人软件：惹你妈！小甜甜：你是坏人！骂人软件：坏你妈！小甜甜：我不跟你这么恶心的人聊天拉！！骂人软件：恶心你妈！聊天你妈！跟你妈！注意最后一句！这是根据优先级算法得出来的。先形容词后动词然后连词。大家看，是不是很好用呢？

39、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带。
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在。
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫。
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有。
获得掌声的时候，你才应这样表演。”。

40、妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？” “医院！”他毫不犹豫的说。 “医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”。

41、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

42、乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家。
很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因。
为有这样的名人在收听自己主持的节目。“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说？

43、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”。
犯人问道：“请问她叫什么名字？”？
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”。
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”。

44、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”。
“哦，为什么？”他的律师问？
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。

45、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不。
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆。
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少。
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前。
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚。
出窍的时候写的。”。

46、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”。
医生答：“面筋吃不得的。”。
病人又强调问：“莲肉呢？”。
医生说：“腌肉也少吃些。”。
病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”。
医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”。

47、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”。

48、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”？
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该。
坚持到底！”。

49、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

50、晓宝到部队当了三年炮兵什么官衔也没有捞到，连背心上都没有炮兵字样的纪念。晓宝找人书写了中国人民炮兵，扯来红布找裁缝把那六个字打在白背心上。由于字是贴在背心前胸成弧行，裁缝在缝的时候把炮分开了一点，就成了“火包”？
晓宝穿着有纪念价值的背心到张老师家耍，张老师看了后，抑制住快要奔出的笑声，慢条思理的问晓宝说：“晓宝啊！我啥子兵种都见过，就是有一种兵种我没有听说过”。
晓宝耐心地问：“你说你见过哪些兵种，还有哪些又没有听说过？”。
张老师一口气把各大兵种报完，晓宝呵呵笑道说：“就是这些兵种啊，哪里还有什么兵你没见过哦？”？
张老师又慢慢地一字一句地说：“没有见过中国人民火包兵啊”。