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综合笑话名句大全

1、你知道吗？我昨天晚上梦见了你。清晨我们漫步在小路上，周围无人你望着我对我说了三个字： 汪！汪！汪。

2、“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”。
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。

3、儿子对爸爸说：“爸爸，你给我点钱行吗/明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”只听爸爸说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了吗？

4、某人一天在街上碰到久别的二哥，问哥哥好久不见了，去哪呀？二哥说：法院。他：是吗？原告还是被告呀？二哥：原告。他：想奉承几句说原告好呀。二哥：好嘛？你嫂子被人强奸了。

5、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”。
妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”？

6、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

7、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”。

8、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”？
学生：“我不敢笑。”。
老师，“为什么呢？”？
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就。
没了。”。

9、在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”？
恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”。

10、从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……。
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
“如果现在让你出去，你要做什么？”？
他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”。
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年，医生再问他说：
“如果我放你出去，你会做什么？”？
他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”。
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年，医生再一次问他：
“现在如果你出去的话，你会做什么？”？
他说：“我要到旅馆去！”。
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”。
“然后呢？”。
“叫做上小姐！”。
医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”。
“把她的裙子脱掉！”。
医生瞪大了眼睛。
他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。

11、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书。
能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书？
上找到你想知道的答案。
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

12、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”。

13、男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀。

14、有一天，一个农民进城办事，发现一家汽车配件商店的牌匾中“件”少了“人”，变成“汽车配牛”。这下可乐坏了他，赶紧回家牵了一头牛来，边走边说“汽车配牛，好啊，这样怎么也得配出拖拉机来啊。”？

15、为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
因为有些父母的表现就像没有孩子一样。

16、宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜。
史官不给占封；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治。
疗。
鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，药。
物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让。
华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华。
子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“。
你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让。
我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下治好。
了。
可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说:“以前我得健忘病，空荡。
荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得。
失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、。
哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间。
的健忘病，还能够再得到它吗?”。

17、身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？” “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”。

18、老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。

19、五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事.一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"。
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."。
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法。
那么，毛泽东的策略是什么呢?毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋？
不已."。

20、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”。

21、宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇。
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几。
次，为什么？”？
同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励。
它。”。
荆公问：“说什么好话？”？
一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭。
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑？

22、一。
地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”。
对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”。
二。
历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”。
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”？
三。
数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”。
对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”。
四。
哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”。
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”。
五。
语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”。
六。
物理老师的情书写得更

23、一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于。
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”。
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十。
元。”。
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”。
“为什么？”？
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”。

24、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们 既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯 的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿 175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65 美元。肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上 涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止 市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

25、M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。” 这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”？

26、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”？
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接。
待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到。
这儿来。”。

27、记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：
天下英雄豪杰 到此低头屈膝。
世间贞女节妇 进来解带宽裙。
横批：天地正气。
其二：
屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇）。
尿淋壁上 展开万里江山。
横批：气冲斗牛。

28、爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”。
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”。
爸爸：“腿当然不能感冒了。”。
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”。

29、尴尬一。
女：你是第一次相亲吗？男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……。
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）？
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）。
尴尬二。
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”。
尴尬三。
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好

30、一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你‘令尊哪里去了’，你就说有点。
小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了。
就专门写了张字条交给儿子。其父出门后，儿子就把字条藏在袖中，不时地拿出来看，唯恐。
忘了。
到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，就把它放在灯火上烧。
了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字。
条，就回答说：“没了。”客人一听主人没了，非常震惊，忙问：“什么时候没的？”傻儿？
子回答说：“昨夜烧了。”。

31、IBM： I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC:Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN:It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS:Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH:Most Applications Crash;If Not,The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS:Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据） MICROSOFT:Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers （大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）？

32、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”？
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

33、这几天杰克不想回家，在大街上走来走去。朋友问他：“怎么啦，夫妻吵架啦？” 杰克无奈的说：“我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。”“为什么？”朋友问？
“她说我回家晚。”。

34、女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？我回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”？

35、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。

36、“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天。
都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”。
“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：
“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”。

37、唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命？
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”。

38、乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着。
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”。
妻子说：“我看约有200两银子。”。
迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”。
迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”。

39、出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”。
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”。
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？”。
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”。

40、一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服。
拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：
＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂。
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂。

41、矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞。
曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮。
子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”。

42、苍蝇戴手套。
蚊子戴口罩。
跳蚤戴脚镣。
老鼠戴避孕套。

43、一人性最贪，富者语之曰：“我白送你一千银子，你与我。
打死了罢。”其人沉吟良久，曰：“只打半死，与我五百两何。
如？”。

44、一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。
西西突然撅者嘴不高兴地说：“爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！”？

45、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”？
“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵？
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”。

46、听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准。
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河。
豚吃。”。

47、足球问篮球：“为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？”？
篮球答道：“这很简单，因为我比你大！”。

48、为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天。
生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标。
记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政。
府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道。
平面下降了2英尺。

49、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”。
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的。
心，何必多问呢？”。

50、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：“对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。”。

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