好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、1、某日化学课上，阳光刺眼，化学老师让把窗帘挂上，靠窗边的A君顺手拉了几下，由于力量太小，没拉过去，后面的同学急了，大声说道：“你偏得坐着拉，就不能站着拉。”A君立刻反驳道：“我只会坐着拉。”顿时全班哄堂大笑。 2、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把一个地球仪放在讲台上，问学生，大家看一看今天这节课了多了什么东西？学生们异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发道：“校长是东西吗？”学生哑然。 3、一天带一漂亮MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我当场晕倒。 4、我在一家企业当会计。某日，因为需要盖章，到处都找不到印泥，我只好问坐在对面的小王：“小王，你知道印泥在哪儿吗？”小王头也不抬地说：“在东南亚。”？

2、美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如。
何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排？
这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”。

3、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

4、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”。
乙：“他是个外科医生。”。
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”。
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”。
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”？
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著。
名的精神病学教授。”。
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的。
女婿。”。

5、A对B说；“你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多？

6、大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”。

7、16：到家了：我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”？

8、我是四川，乐山的一个学生。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至乐山大佛对面，恰见有两只狗在路边干事，路人皆避之，不愿打扰。但恰被梁80看见，他大感疑惑，忙叫住我说道“快看，快看，连体狗，真奇怪哦”路人皆用异样的眼光瞟我。我一时语塞，不知所措，干脆心一横，道“就是，好奇怪哦，走我们去瞧瞧”那两个狗东西，听有人要来打扰，忙各奔东西跑了。这时80更大惊道“啊，原来还是变形金刚”。这时只见，对面的大佛站起来，探头过来到“什么哦，竟有这种怪事，我在这里2000年还没见过”？

9、两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走。
出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答：
“……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说：
“我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己。
看法的。”。

10、太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因？
这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

11、李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。

12、第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：
“咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了o”。

13、女士：“警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？”警察：“嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！”？

14、教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他：“赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？”学生点头。先生说：“那你背来。”学生高声诵道“赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。”。

15、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”。
老人说：“先告诉我好消息。”。
“天堂上有很宽阔的高尔夫球场！”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”。
老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”。
巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”。

16、皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类。
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”。
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”？
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”。
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类。
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”？
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”。
●感冒药类。
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却

17、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：“瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！”王科长叹着气说：“唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？”。

18、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

19、迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有。
名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋。
笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？
我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”。

20、一君请朋友吃饭，对服务员说：“茶。”服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：“倒茶。”服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：“你数什么？”“我属猪的。”“-------”？

21、亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的人来作陪。“在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？” “陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。“嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？” “陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”？

22、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。

23、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。” 较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”。

24、妇握夫两卵，问是何物。夫曰：“栗子。”夫亦指妻牝户。
问是何物。妻曰：“火炉。既是你有栗子，何不放在炉内，煨。
他一煨？”夫曰：“可。”少顷，妇撒一屁，儿在傍叫曰：“爹。
爹，栗子熟矣，在炉内爆响了！”。

25、有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：“谁救了我我就嫁给谁！”刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：“是谁把我推下去的？”。

26、美、俄、中，三国联合登月。一国只能有一名宇航员，而且每人只能带五十公斤的物品。
美国人喜欢健美，就带了五十公斤的健美器械。俄罗斯人新婚，就将五十公斤重的夫人带上了。这名中国宇航员比较喜欢吸烟，就带了五十公斤香烟。
一年后，三人从月球返回。记者采访三人，问三人这一年的收获。美国人脱下衣服，露出强健的肌肉，大家一阵赞叹。美国人非常得意。俄罗斯人抱出一对双胞胎，大家又是一阵赞叹。俄罗斯人乐得嘴都合不上了。唯独中国宇航员一声不响，记者不断追问，他也不说话。记者更感兴趣了，便一起围住他追问，最后被问得实在不耐烦了，才说道：“他妈的，忘带火了”。

27、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技。
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指。
着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸？
爸这样做。”。

28、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”。
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”。

29、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”。

30、台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”。

31、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”。

32、婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么。
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是。
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈。
妈。你说这种品质可以遗传吗？”。
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲。
的遗传。”。

33、一天,王老师问宝宝:你们家谁最大。
宝宝说:我。
王老师问:为什么？
宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害。
我妈比我爸厉害,我比我妈厉害。
王老师说;你为什么比你妈厉害？
我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了。
我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告。
诉我爸。
王老师:

34、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着。
你和四个情夫勾搭吗？”。
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之？
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”。

35、二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴揽子都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”？

36、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”。

37、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

38、几个吸血鬼进了地狱酒吧，一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水，众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里，大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”。

39、洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪。
准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖,“吁吁”地叫着。
不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢?我养你3个月，最近？
我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫。
你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。你怎么还不？
愿意呢?”。

40、1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。
卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”。
卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔斯·卓别林，戏剧家、民众教育学士。……”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋章。

41、一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他。
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上。
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门。
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里。
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把。
老婆带来啊！”。

42、一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：“咦！一个。
穿貂裘的大老官。”鼠见人随缩入。少刻，又一大龟从洞内扒。
出，近视曰：“你行穿貂袄的主儿才得进去，又差出个披甲兵。
儿来了。”。

43、在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”。

44、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而。
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他。
却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她。
忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与。
女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。

45、达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断。
言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”。
“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来。
的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”。

46、王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把“砚”称。
为“墨池”，“鼓”说成“皮棚”。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古。
（“彦古”与“砚鼓”音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古。
说：“永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。”。

47、楚地有人挑着一担山鸡，路人问他：“这是什么鸟啊？”？
挑担的人撒谎说：“凤凰。”。
路人说：“我听说凤凰已经很久了，到今天才算真正见到，你肯卖吗？”。
担鸡者说：“可以。”。
路人就用千金来买，挑担人故意不卖，路人用加倍的钱，才买得“凤凰”。
这个人准备把“凤凰”献给楚王，因路途遥远，几天后“凤凰”死掉了。路人并不可惜。
2000金，只是遗憾不能用来献给楚王了。到了国都，大家传看，都认为是真凤凰，很珍。
贵，应当想法献给大王。
楚王听说此事，很感激路人对自己的诚意，就召见他，用10倍于买凤凰的钱赏赐了他。

48、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。

49、仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转。
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”。
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可。
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”。

50、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小明：过奖了！你是怎么看出?淼模?br>
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净？