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综合笑话

综合笑话名句大全

1、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

2、饮食如男女，男女似饮食。
恋爱中的男女似冷盘，色泽鲜艳，味道纯正，你是你，我是我，泾渭分明。
新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣，开始串味，颜色也变得暧昧起来。
中年夫妇似炖菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋润润，五味调和变成一个味。
老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过，或成佛跳墙，或成苦胆汤，全看你用什么原料？
离异的男女，犹如煮到一半的汤；或者是做菜伊始，就有原料坏了，夹生的汤和变味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，虽说回了锅，总会留些剩味。这锅杂烩也许不错，也许难以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，虽同吃同住，究竟不在一个碗里，合得勉强分起来也方便。
一夜情和婚外恋，如同无证商贩的小吃，天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的，香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味，吃下去却有中毒和腹泻的危险。

3、一位老师在检查学生作业本时，差点没晕倒。上面写着：
girls：哥死。
bus：爸死。
yes：爷死。
miss：妹死。
soohl：死光。

4、一老私塾先生每日晨起去邻村教书，当家中梧桐树上老鸹鸣叫即起，赶至学堂正好天亮。不料其徒弟趁虚而入，和老先生貌美娇妻云雨一处。其徒愁春宵太短，隧携棍直捣鸟窝，惹得老鸹乱叫，骗先生早日出门。先生几次到学堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龙觉。赶至院中，只见屋中有人声，遂趴窗外细听。
只听徒曰：“师娘靓丽，脸似花朵！”又听其妻曰：“你也不差，胳膊软似棉糖，你老师哪里比得上，瘦似干蒋！”老先生又气又恼，碍于孔孟之道，没破门而入。
时逢中秋，先生邀徒家中赏月，诗兴大发，唱道：“八月十五月正东，老鸹不叫有人通，棉糖搂着花朵睡，干姜趴在窗外听。”徒大惊，遂和诗悔过：“八月十五月正南，吾办此事正半年，大人勿记小人过，宰相肚里能撑船。”先生妻大不悦，也和诗埋怨：“八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，别人上去你不依。苦啊——”。

5、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡。
头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡。
去，不听我讲，为什么？”？
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司。
要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。

6、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？

7、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”。
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在。
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”？
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走。
不远都成了熟猪。” 北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”？
南方人说：“人早已化为灰尘了。”。

8、一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”。

9、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”。

10、江泽民、撒切尔夫人、克林顿、叶利钦一起聊天！江泽民露出肚子，郎声到：我的国家土地肥沃！撒切尔夫人听后脱去上衣说：我的国家山川起伏！克林顿忙脱掉裤子大叫：我的国家人民尖锐！叶利钦拖去裤子，撅起屁股，伤心的说：我的国家已经分裂。

11、5 岁的女儿从幼儿园放学回家，很神秘地问我：“爸爸，你知道《还格格格（续集）》结尾的歌怎么唱吗？”？
“你是风儿，我是沙。”我想了想，回答道（本地电视台正播放此剧）。
“不对，我们同学唱的是‘你是疯子，我是傻’”……。

12、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

13、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这。
是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。

14、森林里有两只特别要好的乌鸦，一只A一只叫B有一天它俩在城里相遇了，A说要B吃饭，在双休日B答应了。那天A请B吃的是涮烤，B想了：“我也的请它搓一蹲呀！”于是它决定请它吃一顿大餐。第二天B到超市去购物，它看到买肉的于是就去买肉了。它也没去过超市呀！它叼起肉就走。这时保安过来拦住了它，它以为要抢它的肉就跟保安火拼了起来，现场一片热暴场面。就现在A来了，看见B就问：“老兄，你在干嘛？怎么把毛都掉了一地”B回过神来，A说：“你看，我想请你吃饭来弄点东西，他不让我拿，这不《我正光着膀子跟他干呢》！”？

15、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和。
“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位。
漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”。
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”。
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在。
手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：
“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”。

16、一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。
恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：“闭眼！”可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：“我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？”。

17、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。qq空间flash”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

18、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

19、甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”。

20、一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等。而事实上，她并未戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢?”。
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早，那时他马上会再娶，让他的新太大去找这些宝贝好了o”。

21、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元。
小李：2000元？你在哪里看到的。
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：。。。是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车。
小王：是什么？
小李：奔驰 600。

22、某日，一位小姐打电话叫计程车。
小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。
司机：那你穿什么衣服呢？
小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
司机：到那里。
小姐：到膝盖。

23、木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”。
石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算？
我。”。
铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争。
这闲气了。”。

24、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴。
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。

25、顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”？

26、爸爸：我去出差，自已在家听话。
女儿：你出差干什么？
爸爸：买东西。
女儿：买什么？
爸爸：把妈妈买回来。

27、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

28、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指。
腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：
“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官。
不举，该罚一杯。”。

29、一天，美国，俄国，中国，决定各自研究一种武器，三天后比一比哪个国家的武器打的准。
三天已到，三国应邀都到，美国要求在50米的地方打中一个人头上的苹果，口令一下。苹果应声落地，美国人敬了一个理说：“I

30、赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给。
了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩。
玩而已，玩来的尽可玩去。”。

31、新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统，还是副总统？”。
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”？
新郎：“你当什么角色？”？
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”。

32、（一）课堂上老师在给同学们讲关于英雄烈士的事迹，最后老师问：“你们有谁能说一说这些英雄们的共同点？” “我能，”一个学生说，“他们现在都有死了，而且我们现在在学习他们。” （二）老师：“你将来想当英雄吗，小明？” 小明：“不想。” 老师：“为什么？” 小明：“因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。”？

33、某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？”？

34、从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：“大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。” 老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：“秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材……”。

35、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

36、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？

37、甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”。
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫。
来！”。

38、唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时。
禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”。
王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎。
么对付？”。
幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

39、儿子:这是什么？
爸爸:自行车。
儿子:那它自己怎么不走呢？

40、两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”。

41、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？

42、一天，朋友魏微的儿子给他的女同学打电话，不巧女同学的母亲正为女儿的学习成绩下降生气呢。一接电话，是个男同学打来的，更生气了。就问：你是谁？你姓什么？小魏的儿子吓的结结巴巴的说：我是她的同学，我我姓魏。：女同学的妈妈说：姓魏？魏什么？：小魏的儿子说：为什么？我也不知道呀。？我的爸爸姓魏。我的爷爷也姓魏，我的。。。。我也不知道为什么？

43、一夜，一对夫妇在行房事，男的说：爽吗？女的说：还可以啊！男的说这是我一生以来最卖力的一次了！女的说：我靠，还没有你老爸厉害呢？

44、从前有个人在河边撑渡船。有一天来了一个文状元要过河，他说我笔儿尖尖，砚儿圆圆，一笔写三字，考上文状元；于是他就上了船。又来了一个武状元要过河，他说我箭儿尖尖，弓儿圆圆，一箭射三星，考上武状元；于是他也上了船。撑船的正准备起船，来了一个老太婆，她说我脚儿尖尖，肚儿圆圆，一胎生三个，文武二状元，还有个幺娃子不争气，在河边撑渡船。撑船的一听接着说：我竿儿尖尖，船儿圆圆，一船渡三个，文武二状元，还有一个老母猪也要来渡船。

45、杜鲁门当选美国总统后不久，有一位客人拜访他的母亲。
“有海利这样的儿子，你必定感到十分骄傲！”客人笑着。
说。
“是的，”杜鲁门的母亲同意道，“但是我也为我另一个。
儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。”。

46、一次上课，某学生总在讲话。老师走到他面前，教训他上课不要讲话，他回答老师说：“不行!我只有在你提问我的时候才不说话!”。

47、又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特,此时阿亮的好友,亦是当地警官的阿明正好经过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而语带讽刺的问道:
"啊!莫札特出新专辑哦?!"。
阿亮:"%$@*!%$..."。
阿娟:"原来......"。

48、顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”？
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’ 嘛。”。

49、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”？

50、从前有个和尚劝导一个人说：“施主您施舍给我，就等于供奉给佛，您死后可免地狱刀。
锯之灾。”不久，和尚与施主一齐死了，和尚因为罪孽深重，受到了刀锯之灾。施主见和尚。
受罪，就问他是什么缘故。和尚说：“您还不知道啊，阎王见世间寺废和尚少，便把一个和？
尚锯开作两个用。”。