关于上海的幽默段子

1、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

2、8：爬楼梯：有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

3、小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫。
小明去投寄，并吩咐道：“路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日。
收到。”。
小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：
“巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？”。
小明说道：“我上市里最南面的一个邮箱去投的信。”。
妈妈又问：“你走这么远干啥？”。
小明回答：“南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！”。

4、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”。
当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”。
当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”。

5、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”。
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片。
勿拆！’”。

6、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。

7、广东人称白天为“日头”，上海人称太阳也叫“日头”，苏州一带称为“日脚’。
有人提出疑问道：“我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看。
它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没？
有头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这？
样说呢？”。
另一个人说：“这是没有根据的说法，不能相信的。”。
唉！万民同声的说法，有人还斥之为“无稽之谈”，难怪今天政府的官吏们做事从来不。
管什么社会公众的舆论了？

8、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”？
“离婚！”。

9、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”？

10、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
．．．．”。
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

11、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时。
间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”？
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义。
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”？

12、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来。
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了?”。
“我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞。
机来的!我们是一步一步走来的!”。

13、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有，但订婚了。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃。
给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什。
么呢？”。
“离婚！”。

14、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有，但订婚了。” “其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”？

15、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有，但订婚了。” “其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康 的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”？

16、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有，但订婚了。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？”？
“离婚！”。

17、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:“同志,我买皮鞋套呢.”营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说:“请你到那儿去买.”他到对面说:“同志,买皮鞋套呢.”营业员说:“你买那号呀.” “我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问:“同志,你在那里工作的.” “我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”。

18、昨天，在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？（倒！这是什么文化程度？！）不幸的是，那个嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时认真训练的结果！（这俩是同班同学！）？

19、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

20、小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。可在这时。厕所被人占了。他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思，这是来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的。

21、司机与违章。
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

22、在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。
那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：“你太浪费了！”美国人说：“这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕”。还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。上海人看不过去了，说道：“着东西很值钱的，仍了多可惜！”日本人说：“这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！”上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。
美国人和日本人大惊，问这是为什么？上海人答道：“四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！”？

23、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

24、语文课上到《甲子谈鼠》一文，老师兴致勃勃地谈起课外话题：
“现时上海大规模土地批租、动迁，正是灭鼠的大好时机，千万不要。
将四害之首的老鼠再带入新居！特别要检查家里大大小小的箱子。
万一里边藏着一只未被发现，在新居里以‘每年十胎，每胎六七只。
以至二十只，的速度繁衍起来可不得了……”。
话音未落，一学生连忙举手质疑：“老师，一只老鼠如何繁衍。
啊？”。
老师哑然。

25、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！”。

26、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！”。

27、老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大。
小’这个成语。”。
“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的。
另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”。

28、中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失。
败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧。
被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你。
不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着。
说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系。
可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”。
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服。
到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人。
衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大。
总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快？
走!否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”。
孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的？
”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下。
卫兵扑倒在地，连连请罪。

29、萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接。
待。
这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上。
海天气一直不太好，见不到太阳。恰恰他抵达上海的那一天。
太阳出来了。有人对他说：“你有幸在上海见到太阳。”萧伯。
纳回答道：“不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”。
有人问他，是否到美国去访问？他的答复却是：“我怕见到纽。
约港口的自由女神，那里没有自由。”。

30、国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大 总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的？

31、中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振 旗鼓，等侯时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他 们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很 像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充 满了希望。” 辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重 要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天 有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快 走!否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！” 孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着，一边出 示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连 请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的？

32、某处逮住了一个外星人。
北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”。
上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”。
广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”？

33、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：“你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧”。
指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

34、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。
代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！”。
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝的！”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

35、有3个人在沙漠迷路了,这3人分别是兰州人,上海人,广州人.他们又渴又累的走着,突然他们看到一个油灯,就跑了过去捡了起来擦了擦,一个巨人出现在眼前对他们说:"我是灯神,我可以满足你们一人两个愿望."广州人就说了:"给我一杯水,然后送我回家我想睡一觉."上海人说:"给我一瓶矿泉水,然后送我回家我要先洗个澡."灯神都实现了他们的愿望,轮到兰州人了,他说:"你先给我来上一捆冰冰的啤酒,然后把你刚才送回去的那两个人给我叫回来陪我喝酒."。

36、有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。

37、一天，一日本男人到上海观光，叫了一部计程车要到机场搭飞机。在路上，一部车从旁开了过去，只见他大喊：“OH～～！NISSAN(日产车)！Made in Japan！Very Fast！”。
接着又一部车驶近，他又大呼：“OH～～！TOYOTA(丰田)！Made in Japan！Very Fast！”。
就在司机快受不了的时候，又一部车超了过去,他又叫了： “OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！”。
终于到了机场。
“150元。”司机说。
“Why so expensive？It's only a short distance！”他惊呼。
司机说：“OH～～！计程车计费表！Made in Japan！Very Fast！”。

38、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我去，都烧焦了还跑得这么快。