关于居的幽默段子

1、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

2、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”。

3、姓名：父母取的。
年龄：不小了。
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：8小时。
应征职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧。
经历：刚来的时候踩到狗屎，shit
曾任职位：小学有当过纠察队。
已婚未婚：父母有结婚。
未来期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。

4、侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”。
老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”。

5、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”？
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”。
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”。
小孩：“这就是他们吵架的原因。”。

6、小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！ 明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。 小丽：何以见得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。

7、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”。
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”。
小明说：“酷就是好！”。
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”？
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”。
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”？

8、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居。
然有条大鱼上钩了。
妻子：“这条大鱼真可怜。”。
丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”。

9、商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠。
我们五十克朗。”。
妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人。
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”。
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”。
“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克。
朗。”。
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一。
百二十克朗。”。
这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他。
已经开始说胡话了。”。

10、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯。
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

11、妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。

12、有妻妾各居者，一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写。
帖？”夫曰：“该用‘寅弟’二字。”妾问：“其义何居？”夫曰：
“同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”妾曰：“我辈并无。
官职，如何亦写此帖？”夫曰：“官职虽无，同僚（同屪）总是一样。”。

13、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾。
破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不。
不。”。

14、一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。田。
鸡溜便早跳过来。螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。田。
鸡见他不来，回转唤云：“缘何还不过来？”蟹曰：“不然几时。
来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。”。

15、屪子与鼻子争论，屪子云：“我能生男育女，有功人世。
你有何德能，辄敢居我上位？”鼻曰：“我居五岳之中，能知气。
味，汝何敢轻觑我？”二物争之不决，告诉于口。口曰：“我劝。
你们和了罢。”鼻倔强不肯。口怒曰：“屪子还有软的时节，你。
做鼻头，倒是这等硬挣。”。

16、有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮袄，素冠而往。
人知其有服也，因问：“尊服是何人的？”其人见友问及，以为。
讥诮其所穿之衣，乃遽视己身作色而言曰：“是我自家的，问。
他怎么？”？

17、凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：“汝居吾下。
何踞傲乎？”蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？”一日，麒。
麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：“吾有翼，属于禽，何。
以贺欤？”麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世。
上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”。

18、居住在广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕带首饰环子20多只，家家。
用竹蔑做大门，嚼吃槟榔残渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲讽道：
“人人皆吐血，家家尽蔑门。”（“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭。
受斩首的刑罚）。

19、某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟。
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”？

20、某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。
主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂。
泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”。

21、唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄。
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给。
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”。
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”？
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”。

22、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独。
居），我却不能鳏居！”。
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称。
‘鳏居’”。
女儿便问：“那么如何对付他？”。
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤。
孀’。”。
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”。
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”。
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”。

23、蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。
一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子。
内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不。
得。
其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑。
之苦啊！”。

24、龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居。
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物。
还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”。

25、杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向。
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又。
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”。
蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”。
女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

26、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
‘老师,我还健壮,您怎么教他这个呢？’？
‘放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年。

27、有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。
他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。
大官说：“这是什么意思呀？”？
画家答道：“没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！”。
大官的脸渐渐红了。

28、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居。
住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"？

29、一只老鼠居油房，专偷酒喝。一只老鼠居酒房，专偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油。
鼠到酒房来，请它喝酒。酒鼠用口衔住油鼠的尾巴，油鼠的头朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠。
喝到高兴处，便向酒鼠表示感谢，说：“好酒好酒。”酒鼠开口应声说：“不敢不敢。”口。
一张，油鼠便掉入瓮中，翻来滚去出不来了。酒鼠长叹一声，说：“你少喝些也就罢了，为。
什么喝那么多，在这里撒开了酒疯！”？

30、有妻妾各居者，一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写帖？”夫曰：“该用‘寅弟’二字。”妾问：“其义何居？”夫曰： “同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”妾曰：“我辈并无官职，如何亦写此帖？”夫曰：“官职虽无，同僚（同屪）总是一样。”。

31、唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”。
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”？
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”。

32、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道？

33、父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”。
女儿：“爸爸，您怎么知道？”？
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”。

34、小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是水烧的，他居然说不是他烧的。”。
小强的妈妈一听不乐意了：“老师，我们家小强一贯成实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”。
小强的爸爸听后乐了：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”。

35、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”。
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”。

36、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说。
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”。
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此。
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”。

37、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”。

38、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows；IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理；APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows；SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside”。

39、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中。
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

40、第一次上课。
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中。
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

41、INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows
IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。
APPLE:PC?我们的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的CPU,1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows
SUN:我们的新口号是“mabye intel inside,must java outside"。

42、“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。 “太恐怖了！”室友回答。“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？” “问题是他是那台车子的第一任主人。”？

43、有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的讲作爱将会多么的美妙！”？

44、“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。“太恐怖了！”室友回答。“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？” “问题是他是那台车子的第一任主人。”？

45、第一次上课 老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中 结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。决心难下，难下决心 决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我。。我要FORMAT硬盘了。

46、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

47、“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”。
“酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？”？
“问题是他是那台车子的第一任主人。”。

48、有个上班族临时要停车，当他停好车的时候。
发现他居然停在红线上，为了不被拖吊。
所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：
“拜托！借停一下！事关百万元之钜！”。
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单。
同时也发现了另外一张便条，写着：
“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。

49、有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”。
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。

50、女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。
女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？”。
王先生：“只要你不唱歌。它就不叫了！”。