关于退的幽默段子

1、某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好。
的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮。
忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印。
刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪。
人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅。
了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的。
房子。”。

2、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来；然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！该回家了！”。

3、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？

4、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？

5、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。

6、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。

7、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字。
除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒。
曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分。
存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生。
近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一。
分，干净拿进去。”。

8、一家做酒；颇卖不去，以为家有耗神。请一先生烧椿退。
送，口念曰：“先除鸳鸳，后去青鸾。”主人曰：“此二鸟你退。
送他怎的？”先生曰：“你不知，都吃亏这两只禽鸟会下水，遣。
退了他，包你就卖得去！”。

9、一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。孙问。
公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？”。
公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”。

10、谢太傅问主簿陆退：“张凭为什么只替母亲作祭文，而不替父亲作祭文？”？
陆退说：“男子的德行都已表露于一事一迹，而妇人的美誉，不通过祭文怎能显露于世。
呢？”。

11、茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待。
客如何饮茶？”。
酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何。
曾说着淡黄汤（茶水）？”。
争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶。
两家且莫争闲气，无我调和总不成。”。

12、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字，除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒 曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分，存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生 近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一 分，干净拿进去。”。

13、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”？

14、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

15、今天把上个月份的一些单据整理出来做结报。
结果签呈上到主计室又被退了回来。
自从来了这位新主计主任。
还没有哪一份跟钱有关的公文是不被退件的。
但是退件也就罢了。
今天这份被退的签呈实在太可怕了。
被退件的理由是：
‘单据里头有一份发票的内容是英文必须翻译成中文’。
我愣愣地看着那张发票。
发票上写着。
‘Word97 使用手册1本。
Excel97 使用手册1本。
PowerPoint97 使用手册1本。
Office97 使用手册1本 ’。
这！？… 这……。
我只好无奈地在发票上面用括号加注：
‘字97 使用手册。
试算表97 使用手册。
有力量的点97 使用手册。
办公室97 使用手册 ’。

16、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了。
一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在。
单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处。
写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

17、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码。
网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台。
一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

18、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出 来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密 码，然后再重试。

19、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

20、美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南。”。

21、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷著：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果。
敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那。
天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。

22、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷著：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。

23、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”。
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”。
甲：“对！”。
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”。

24、一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：“仪式结束，请各位校领导下台。”众轰然。老师私怪之，对曰：“太紧张了，我本来是要说退位的。”。

25、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退。
化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想。
想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”。

26、某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智能温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……。

27、A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿： A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了？

28、英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休 后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《 大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有 四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。

29、托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突。
然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯？
卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”。

30、英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历。
史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他。
在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不。
想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”。

31、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休？
呢？”。
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑。
呢！”。

32、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？” 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”？

33、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”？
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”。

34、四个退休的家伙正在打高尔夫球。
第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”。
鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”。
第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”。
他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”。
第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”。
乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”。
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”？
山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”？

35、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊！
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊！
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……。

36、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊！
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊！
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……。

37、四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？“。
鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。“。
第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？“他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。“。
第三个家伙问“乔治，你儿子近来可好？“。
乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。“。
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？“？
山姆答：“我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇？

38、一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”？

39、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

40、何以解忧，唯有退休。