关于族的幽默段子
1、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币。
问：“这是什么？”？
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”。
“好，”教师说，“你录取了。”。
2、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
3、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。
4、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”？
5、大族出丧，路逢大雨，女眷人等，避于路傍檐下。和尚没。
处存身，暂躲开路神腹内。少顷，一僧从神腰里伸头探望，看。
雨往否。诸女眷惊曰：“我们回避，开路神要撒尿哩。”。
6、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科。
甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并。
驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江。
淮河海沟，虎豹犀象猴。”。
7、有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝。
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是。
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+难）墙内王家。”又指。
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大。
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑。
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是。
那是廿一都田头八家兄。”。
8、北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不。
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气。
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都。
不能容，何况是陌生人呢！”。
9、齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐。
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同。
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”。
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国。
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大。
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”。
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”。
10、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。
11、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”。
“没有啊！怎么回事？”？
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”。
12、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是客气话，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
13、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
14、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
15、有个上班族临时要停车，当他停好车的时候。
发现他居然停在红线上，为了不被拖吊。
所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：
“拜托！借停一下！事关百万元之钜！”。
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单。
同时也发现了另外一张便条，写着：
“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。
16、有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”。
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。
17、豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”？
国王摇头。
空中小姐又问：“鸡排好吗？”。
国王仍摇头。
空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”？
国王说：“请拿旅客名单来给我看看。。。。。”。
18、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。
19、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。
20、在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开除出去！”？
21、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！” 食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！” 食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机 食人族把养子称作：不良食品 食人族把澡堂称作：蒸锅 食人族把洗澡的人称作：泡汤饭？
22、贵族学校乱挂牌，家长时常被摊派。 学校变成发行站， 剪彩常把学生拽。 学生也兴印名片， 追星追到云天外。 懵懵懂懂谈恋爱， 儿童都把眼镜戴。 书包变成旅行包， 留得作业成灾害。 学生不爱做作业， 老板倒把学帽戴。 六十一分还嫌多， 一套讲义讲几代。 像模像样过圣诞， 考场里有替身在。 宿舍里开小卖部， 博士帽子认老外。
23、班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
24、苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长。
他很善于在外交场合应付突然发生的情况。
在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难。
说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代。
表工人阶级呢？”。
莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：“你说得对，我出身。
贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。”。
25、一天，美国作家杰克·伦敦收到了一位贵族小姐的求爱信：”亲爱的杰克·伦敦，你有美好的名誉，我有高贵的地位，两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起连天堂都不能比拟的美满家庭。杰克·伦敦在回信中写道：“根据你列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”。
26、美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。
足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有。
意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”。
27、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族。
来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知。
道我是谁？”随即背出了一长串头街。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
28、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没。
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么？
要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些。
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”。
29、哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些。
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿。
出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”。
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦？
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不。
服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我。
之前想起这样做。”。
30、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即 会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接 待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
31、美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：
“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”。
32、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”？
33、哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我？
之前想起这样做。”。
34、两大款相遇，各欲压倒对手。甲曰：“我有德国豪华奔驰。”乙曰：“我有英国贵族车劳斯莱斯。”甲又曰：“我有正宗美国名妞。”乙又曰：“我有原装东洋美女”两者势均力敌，相持不下。最后，甲使出杀手锏，曰：“我有美、英、法、日、德诸国护照。”乙沉吟良久，咬牙切齿道：“我有非洲原产、泰国组装、欧美流行的爱滋病。”甲遂落荒而逃。
35、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！”。
这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”。
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视。
天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”。
36、有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么？
渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。
比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水。
他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就。
干渴难受，所以把脸拉长了。”。
国王听了他的回答，感到十分喜悦。
37、包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发电通知澳门的盟军－强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。
经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。
38、话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，面条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，优闲的看风景，一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的蟹棒头破血流，一边毒打还一边说：“穿这么难看的牛皮纸袋还敢来风景？打啊！”包族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的蟹棒，包族一见又速一阵毒打，边抓着蟹棒的头发边大叫：“你这该死的骗子，给我抓到证据了哦！”。
39、话说面条族和包子族，两族族人已积怨已深，两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”。
40、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”。
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”。
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们？
食人族把电梯称作：自动售货机。
食人族把养子称作：不良食品。
食人族把澡堂称作：蒸锅。
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭。
41、小玉报名贵族幼儿院，单有钱还不行，还要面试合格才收。幼儿院姐姐取出一张百元人民币问小玉：这是什么？
小玉：这是妈妈每天必花的银纸，刚才出门时就白送了几张那个邋遢鬼。
幼教姐姐：聪明，优秀，录取了。
42、一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”