关于机场的幽默段子

1、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。

2、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

3、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。

4、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。

5、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

6、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

7、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”？

8、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”？

9、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

10、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”。

11、黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”。

12、一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘。
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票。
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多。
少钱？”。
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不。
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他。
说，“这样钱就够了。”。
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包。
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了。
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”。

13、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西。
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问？
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门。
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫。
什么名字？”？
军官无言以对。

14、丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻。
有说有笑的，多开心。”。
丈夫：“他是送她的。”。

15、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：
“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”。

16、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会----”。
----------。
“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”。
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”。

17、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。
后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”？

18、xx年xx日xx时，罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来，把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年，哥伦布还能说他发现了新大陆，同样我发现了罗马。

19、小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说： “这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在 处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问 你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”。

20、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”。
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”？

21、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”。
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军。
人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机？
场有50架轰炸机呢？”。

22、两位中金马奖的士兵第一次休假要搭飞机返家，听说机场港口都有宪兵会对士兵详加检查，于是乎两人特别注意服装仪容，皮鞋也擦得特别光亮。过港口后，两人正庆幸都没遇到宪兵刁难，后面忽然传来一声：“复兴中华？”两人一惊，马上立正、站好，高声答道：“还我河山！”却听见周围传来哄堂大笑，一位行李员走过来说：“我问你们搭复兴航空？还是中华航空？方便我挂上行李牌！”。

23、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个 士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”？

24、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。

25、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。

26、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我。
们队也没有一人被淹死。”。

27、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”。

28、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时。
说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中。
我们队也没有一人被淹死。”。

29、有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。 “请问，几点了？”他问道。 “哪个国家的时间？”那人反问。 “哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？” “所有的国家，”那人回答道。“哇！那可真是一块好手表呀！” “还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、 传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我吗？” “说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？” 他马上掏出支票簿，写了900美元给那人，“成交！” “好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表”，然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”。

30、飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大。
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开？
枪了。”。

31、保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”。
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”。
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”？
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间。
也计算在内。”。

32、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重。
和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您。
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤。
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了。
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上。
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”。

33、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报。
告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我？
停留的地方！”。
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的。
声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”。

34、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特。
机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正。
驾驶员！”。

35、一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅,向服务小姐问到:“8:30飞多伦多的班机起飞了吗?”。
“是的,先生,十分钟前已经起飞了.”。
男子并不死心,继续问到:“可我是头等舱的乘客,没有优待吗?”。
“是的,先生.”服务小姐不紧不慢的说,“头等舱和经济舱同时起飞.”。

36、一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付。
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。”。
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”。
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”。
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样!”。

37、我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自 8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了？

38、某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说： ‘机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？’。
机长：‘没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...’。
乘客： ‘既然没歹徒....难道飞机出状况了？！’乘客一阵惊乱。
机长： ‘飞机很好....很正常....’。
乘客：‘那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！’。
机长： ‘这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的.....’。

39、某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”。

40、机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”。
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”？
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾！”。

41、某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”。
某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。

42、电子秤。
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重。
和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您。
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤。
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了。
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上。
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是。
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”。

43、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办～？
最后..女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”。
男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”。
女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”。
男空服员：“我有办法！”。
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机。

44、保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”。
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”。
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”？
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”。

45、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”？
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”。

46、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”。

47、某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”。
服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”。
此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”。
只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“Fuck You！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

48、机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

49、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

50、飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。”？