关于趣的幽默段子

1、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

2、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

3、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”？

5、儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。
把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女更不懂也听不明白却爱接嘴，她说：“处理座就是处理东西的。”。

6、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”？
“AA导弹。”。
“干吗用的？”。
“地对空，打飞机的。”。
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”。
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”。

7、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”。
“是啊！”。
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”？
“不是有一个预备伞吗?”。
“如果那个也打不开，怎么办呢?”？
“老实说，我也准备了一个丈夫。”。

8、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的。
女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

9、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

10、嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透。
香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”。

11、某有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙。
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”。

12、有一对夫妇，有两个孩子。
有一天晚上这对夫妇来了兴趣，等到两个孩子都睡了就做那事，正在兴头，那妇人高喊救命，我要死了。那小的醒了在偷笑。妇人一气之下，一巴掌打过去，把小孩打哭了那大孩子偷笑说妈都要死了你还笑，活该打。

13、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

14、有关男人的：
成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。
白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体 -- 已负债累累，资不抵债。
仪表出众 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 穷得叮当响。
潇洒脱俗 -- 长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情 -- 连你妹妹也敢打主意。
有责任心 -- 对所有女人都负责。
有幽默感 -- 自作聪明。
热爱艺术 -- 仅限于人体艺术。
好运动 --搓麻将。
受过高等教育 -- 读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一 -- 对每个女人都如此。
有关女人的：
肤白靓丽 -- 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 -- 瘦骨嶙峋。
身材适中 -- 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 -- 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
温柔善良 -- 但对你

15、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

16、偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”。
偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官就用他的解剖刀将那阳&具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆。
“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”。
他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”。
偷情趣事三

17、“医生，我的听力不好。”。
“你吸烟吗？”。
“是的。”。
“喝酒呢？”。
“经常喝。”。
“对女人感兴趣吗？”。
“那还用说！”。
“那就把这些恶习全部戒掉。”。
“就为了听得清楚些？休想！”。

18、习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

19、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

20、电视里放映精彩激烈的桌球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

21、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。

22、一英国小伙子正在学习中文，并对中国的传统“生肖”非常感兴趣，他很想知到自己是属什么的。当他查到是属于猪的，非常高兴。逢人便用他所学过的中文自毫地说：“我是属于猪的”？

23、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有。
什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔？
“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？”？
“唉！甭提了，近来倒霉极了！”。
“是不是又输钱了？”。
“这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。”。
“那么孩子呢？”。
“被我太太赢去了。”。

24、大家好！我是王小华，从小我就培养了很多兴趣，下面就开始介绍我的兴趣。我的兴趣可分为动态与静态两种：静态就是睡觉；动态就是翻身了。

25、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有 什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？” “唉！甭提了，近来倒霉极了！” “是不是又输钱了？” “这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。” “那么孩子呢？” “被我太太赢去了。”？

26、我看了很多篇文章，知道了大家对前世的因果，和因果报应有很大的兴趣。认为报应在子女身上，是很不人道的事，但事实上，我就知道一个真实的故事报应在子女上，顺便也说一个我不知道，是否真实的故事，由李炳南老教 授演说中的故事方孝孺的父亲造坟烧蛇。那一家人，已经没有直属的年轻后代了，最后的那一个男孩子，也有点智能不足，死了一阵子，他的母亲先过世了，不久，他也跟着走了。他的祖父，并不是曾祖父的亲儿子，是认养来的。祖父在清朝为官，却帮助有送钱给他的人，不知冤死了多少清白的人。他娶了细姨，却带走了他的家产。他的三个儿子，老大在日据时代，在南洋战死了。老大生了一个儿子，也就是那个智障儿。老二因为感情问题，受了刺激，喜欢的人离开了他，而不太正常。他原可以成为一个医生的，成绩都很优秀，却变得常说一些不能理解的话。他娶了一个老婆，有一个女儿，但女儿是老婆和前夫生的。老三自从去了日本当兵，就音讯全无了。他的女儿，年轻的时候，丈夫脚受伤，辛苦的过日子。老了，有一个媳妇，又不孝顺，儿子也不太管她，自己经营杂货店，过完辛苦的后半生。不过，她倒是有一个孝顺的女儿及孙女。就在东海的墓地的一处，埋葬著……，那长长的一代代的家

27、一天生物课上,某老师正在讲非洲野猪,但下面的同学都没有兴趣听,这是,老师大声叫道:"看我,你们不看我,怎么知道非洲野猪什么样子？

28、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
他说。

29、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲。
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告。
父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

30、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

31、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

32、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了？

33、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿。
著游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉。
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么。
成熟的。”。
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

34、高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。

35、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

36、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。 克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

37、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

38、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不 呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

39、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活 中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有 劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。

40、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有。
趣吗？”。
“不知道，没读过。”。
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”？
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”。

41、亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

42、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲。
解员：“这是什么？”？
“AA导弹。”。
“干吗用的？”。
“地对空，打飞机的。”。
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下。
吧。”。
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都。
不说一声。”。

43、电视里放映精彩激烈的桌球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数。
的播音员！”。
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”。
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个。
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

44、小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ。
这时跳蚤再也跳不动了。
于是,他写下了心得：‘跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了’。

45、电视里放映精彩激烈的桌球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数 的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个 人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

46、电视里放映精彩激烈的桌球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”。
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”。
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

47、杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！”。

48、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋。

49、是电视剧打断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊。