关于本人的幽默段子

1、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。
本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用。
敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”。
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种。
计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

2、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”。
已对曰：“差不多了。”。
已问：“飞机的销路如何？”。
甲曰：“卖的很快。”。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时。
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

3、一。
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人。
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或。
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟。
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄。
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上。
玉照！”。
二。
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟。
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外。
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须。
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如。
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝。
君好运，静候佳音。”。

4、本人美国公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶。
年龄正值青春，六十还未出头。
离异两年已整，错误不在于我。
未曾生育儿女，也非俺之原由。
本科文化程度，文凭早年弄丢。
职业十分理想，专业修理地球。
家有黄金万两，白日梦中所想。
狂热文学青年，会诌歪诗半首。
曾撰长篇巨著，付于老妈引火。
琴棋书画精通，只是未曾上手。
貌若潘安风流，五官件件俱有。
更有最大特长，举步即能行走。
不抽香烟一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，满杯才会入口。
要求对方不高，德才容貌皆有。
脸蛋不必太好，天使模样即可。
身材更无苛求，魔鬼那样将就。
不敢心存奢望，只求应者如流。
所言句句是实，撒谎不是小狗。
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。

5、曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”。

6、张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”？

7、本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）。
身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）。
体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为小于等于2斤，所以实重为117斤）。
英俊潇洒（谁看了都爱瞅，隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖）。
感情专一（从没被女孩爱过，肯定专一）。
温柔体贴（电视中看多了，俺也会）。
独居三室（连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私车（还是山地车呢，可达18速的变速，节能，但累腿）。
在外企工作（日本独资，就得挣小日本的钱钱）。
肩负公司重任（门卫，也叫看大门的，任何人的进出都要经过我的审查）。
月薪3000元（因为是日资企业，故工资结算为日圆）。
有外汇存款（当然是日圆的了）。
有实业（夏天卖雪糕，冬天卖烤地瓜，也有人叫红薯的）。
无不良嗜好（除了吸烟、喝酒、打麻将，无其他爱好）。
欲寻一位……。

8、牙医在报纸上登了一个聘用广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。

9、报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅。
比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使。
我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”。

10、我讲：
“因为我今年整55岁（不是本人），我的生日是5月5日，我住在5层楼。
我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押。
了5美元。”。
“结果怎么样呢？”？
“咳！它跑了个第5名……”。
输个精光。
波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你。
的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”。
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子。
值10万美元。”。
“哦！他赢了。”。
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”。
好赌者。
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一。
张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”。
新上司立即问那下士：“你赌什么？”？
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没？
有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后。
接过了下士的一周薪金。”。
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵。
被我治了一下！”。
“别得意

11、二战时，我们搞慰问妇，所以叫“黄”军。
现在没有慰问妇，只好手淫，所以我们现在叫“自慰队”。
因为自慰是搞本人，所以我们叫日本人。

12、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”。
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

13、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

14、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

15、“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知。
您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染。
病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝。
的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手。
这是为您的安全着想。”。

16、一晚上，本人从一小饭馆出来，因为要打烊了，所以小伙计要拖地板。她问老板：“门口要拖吗？”老板答到：“要拖就拖（脱）个精光。”。

17、本人南京某著名大学本科毕业，身高１.75米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市四年，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系，下面是本人具体的长处介绍：
可以为爱喝酒的老板开车子。
可以为爱请客的老板发帖子。
可以为闹诉讼的老板写状子。
可以为搞策划的老板出点子。
可以为怕事儿的老板壮胆子。
可以为逃债务的老板兜圈子。
可以为追债务的老板操刀子。
可以为没门卫的老板看厂子。
可以为搞营销的老板扯幌子。
可以为没性格的老板耍性子。
可以为开饭馆的老板涮盘子。
可以为做广告的老板画牌子。
可以为喜滋事的老板生乱子。
可以为善撒网的老板管绳子。
可以为效益差的老板找路子。
可以为慕虚荣的老板挣面子。
可以为缺哥们的老板拉杆子。
可以为包二奶的老板哄妻子。
可以为做地产的老板卖房子。
可以为大企业的老板管班子。
可以为好打听的老板做探子。
可以为智商低的老板想法子。
可以为想登天的老板架梯子。
可以为搞出口的老板骗鬼子。
可以为装斯

18、有回本人做公共汽车，在某个站台见到一漂亮的小姐上车，漂亮小姐上车之后找到我边上的一个座位刚刚想坐下，见到座位上不干净，马上从包包里拿出纸巾擦拭座位，忙好之后正准备坐下，谁知道尴尬的事发生啦。漂亮小姐也会做不雅观的事（可能是肠胃不好）：由漂亮小姐座位下传来啦，连绵不绝，气势磅礴，清脆响亮，略带瓦斯味道的屁响。（粗略计算下有8-9个）本人是君子，不会象有些人一样嘲笑别人，尤其是这样的漂亮小姐。我一本正经的对漂亮小姐说：“小姐，您真的爱干净啊，擦干净还不行，还要使劲吹干净啊。”。

19、听完张宇这首流行一时的歌曲后。
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子。
时有了一条最好的理由。
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来？
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”。
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法？
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）。
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”。
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露。
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）。
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”。
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次。
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃。
花眼！）。
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为。
谁蠢动”。
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的。
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）。
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”。
“才会在刹那之间 只想和你一起到白

20、本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主。
义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先 后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行。
帮助教育后，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严。
格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任

21、一日，本人心血来潮。
想听一听现在的流行音乐。
看看有没有能够在球场上大肆宣唱的歌曲。
功夫不负有心人，终于被鄙人找到两首，还是特地为红桃K量身定制的。
现摘抄如下。不过，事先得声明，因本人天生乐盲，而且吐词不清是现在。
的流行歌手的通病，因此，倘有耳误笔误一定得包涵包涵。
第一首，乃是著名歌手“任谁欺”唱的《对面的球迷看过来》：
对面的球迷看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩。
请不要假装不理不睬。对面的球迷看过来，看过来，看过来。
不要被我的脚法吓坏，其实我很可爱。
甲A垫底的悲哀，说出来，谁明白。
求求你把我的比分改过来，哄哄我，逗我乐开怀。
（嘿嘿嘿，没人理我）我左看右看上看下看，原来踢个足球都不简单。
我想了又想我猜了又猜，足球这个东西还真奇怪。
绿茵场上的红桃K，左被菜，右被菜，难怪得没有教练来带。
无人问津哪，真无奈。对面的东西砸过来，砸过来，砸过来。
我们的球门大敞开，进不进就看你爱不爱。嗨，嗨。
我左看右看上看下看，对手每次射门都太简单。
我想了又想我猜了又

22、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

23、本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变。