关于味的幽默段子

1、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛。
袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

2、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

3、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

4、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

5、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

6、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……。
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”。

7、甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋，甲骇曰：“同一蛋也，此味。
独何以咸？”乙曰：“我知之矣，决定是腌鸭哺的。”。

8、苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏。
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人。
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”。

9、新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食。
后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此。
鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢。
上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二。
鱀（句）。”。

10、随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾。
腾失却酉。”。
旁人问：“什么意思?”？
他答道：“有水在。”。

11、有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀。
在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：“盐少！”又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一。
口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。
这人感到很奇怪。

12、一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。北方人说：“枣味甜。”南方。
人说：“橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。”北方人紧接着说：“单等你回味起甜。
来，我已经先甜了一会儿了。”。

13、主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。
烹制方法：
1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味。
2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘。
3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵。
4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。
5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重。
6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

14、精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

15、精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”？

16、爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。”。
“清蒸吃，原味鲜美。”。
孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！”。

17、甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

18、售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？
经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。
售货员：那怎么卖呢？
经理：每斤搭配两块臭豆腐。

19、顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”？
服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”。

20、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷著舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”。
服务生冷冷的答：“没有。”。
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”。
只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”。

21、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

22、前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”？

23、“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”？

24、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………？

25、班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。
一日，班长——他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑？

26、阿味的实验报告如下：
实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。
实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声“爬”。现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。

27、*在浴室里的时间比你还长的男人。
*一天换服装两次以上的男人。
*身上香水味比你还重的男人。
*老是把妈挂在嘴上的男人。
*喜欢煲电话粥的男人。
*外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人。
*张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人。

28、甲男：“那女孩长得山珍海味。”。
乙男：“你是指她‘秀味可餐’吗？”。
甲男：“我说她‘好菜’！”。

29、(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)。
屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明。
关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追。
着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:
\"狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。\"。
\"妹夫,妹夫,快救我。\"花荣朝秦明喊。
\"往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。\"。
\"我来了。\"。
\"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。\"林冲道。
\"豹腚,你别狂,我坦克多的是。\"。
\"狗剩冲了,踩扁他们。\"。
\"轰\"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。
\"唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比。
我高那么一点点。\"花荣有点不服,又很无奈的说。
\"就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。\"。
\"林头领,有人骂咱梁山兄弟。\"一个在上网的小兵对林冲说。
\"在哪?\"。
\"BBS梁山

30、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我……。

31、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？