关于浪的幽默段子
1、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”？
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边。
……”。
法官问另一个人：“那么你呢？”。
“我是他的邻居。”。
2、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释。
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”。
太太反驳说：“要是你不死呢？”。
3、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
4、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退著进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”？
5、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”？
6、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退著进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。
7、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”。
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”。
8、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
“例如肉包子打狗---有去无回。”。
小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”。
老师问：“怎么会是浪费呢？”？
“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”？
9、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”？
“我怎么乱用了？”？
“譬如说那个——”妻子指著灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”。
10、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子 得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这 里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”？
11、一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了。
12、一方士专卖迷妇人药，妇著在身，自来与人私合。一日。
有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药。
弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告。
之。方士怒云：“谁教你就他？”妻曰：“我若不从，显得你。
的药便不灵了。”。
13、和尚途行，一小厮叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”僧怒。
云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”妇怒曰：“我家小厮，不过。
作耍，为何出此粗言？”僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须著。
急。
14、有个人很吝啬，一次他宴请宾客，暗中嘱咐他的仆人说：“你们注意不要浪费我的酒。
你们只有听到我击桌一下，才能敬酒一次。”没想到这话让一客人偷听去了。饮酒之间，这。
客人故意问：“请问尊堂大人高寿？”主人答：“七十三岁了。”客人击桌说道：“难。
得！”仆人听到击桌声，便过来向客人敬酒。一会儿，这客人又问：“请问尊翁大人高。
寿？”主人答：“八十四岁了。”客人又击桌说道：“更是难得！”仆人听到击桌声，又过。
来敬酒。后来主人发觉是客人故意发问故意击桌而故意让仆人敬酒的，便不高兴地对这位客。
人说：“你也不要管他七十三、八十四，这酒你也吃得够多的了！”。
15、宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖，而他的诗无非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的见闻感受，像记流水账似地回忆过来，竟胡诌了一首即事诗：
日暖看三织，风高斗两厢。
蛙翻白出阔，蚓死紫之长。
泼听琵梧凤，馒抛接建章。
归来屋里坐，打杀又何妨。
众人闻听，大为不解，以为此诗妙不可测，就试探著问这人。这人哈哈一笑，随口解释。
道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网，紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗，还。
看见有只紫青蛙肚皮翻天似‘出’字，还看见有只死蚯蚓弯曲如‘之’字。我正在吃泼饭。
听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子，还未吃完馒头，就听见守门人报告说建安章秀才。
登门来访。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说。
打死又何妨。”众人听了，大笑不已。
此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸，听了小太监念了上边这首诗，笑得前俯后仰，便不再用。
针灸了。
16、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次。
举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”。
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么？
坏！”。
17、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”？
18、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
19、什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你，还送她99朵玫瑰？
什么是浪费--明知一个女人喜欢你，还送她99朵玫瑰？
20、对一个你不喜欢的女孩子，你送999朵玫瑰给她。
这是——浪漫。
对一个喜欢你的女孩子，你再送给她999朵玫瑰。
这是——浪费。
21、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
22、布 什 不 怕 远 征 难，千 辛 万 苦 只 等 闲。
航 母 军 舰 腾 细 浪，飞 机 大 炮 投 弹 丸。
想 起 石 油 冷 也 暖，提 起 拉 登 心 胆 寒。
更 愁 美 军 多 流 血，还 有 示 威 不 散 完。
23、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”。
24、一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到轿车窗户前，对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”“对不起，长官，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
“既然如此，那么请您下车到我这边来，我的车上有指血检验设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”警察换了一招。“对不起，长官，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的。
血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”警察没有丝毫放弃的意思。“非常抱歉，长官，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。
“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”警察显得很无奈。“真是对不起，长官，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。“为。
什么不行？！”警察逼问道。“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道？
25、风急浪涌的大海上，老船长感觉到他的船正在下沉，于是喊道：“这里谁会祷告？”。
一个船员正步向前，回答说：“报告船长，我会作祷告。”。
“好！”船长说，“那你作祷告吧，其馀人员穿上救生衣！——我们刚好少一件救生衣。
26、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。
27、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店。
去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退著进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。
28、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退著进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌？
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。
29、年终总结会,镇长念秘书写的稿子几个小时,完毕镇长骂秘书文章狗屁不通,浪费时间,还不如三陪小姐的语言精炼,话说小姐给乡下姐妹去电报:此地,人呆,钱多,速来;哈哈够味。
30、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店 去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退著进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”？
31、小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”：抓紧时间呦，否则过了这个村就没这个店了！”睡意朦胧的阿欢安慰道：“不怕，现在不都盛行开‘连锁店’吗？”。
32、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今。
年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声。
马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大。
敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便。
大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。
33、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一个。
（2002-07-08 19：43：04）帅哥：是免费的吗？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帅哥：打开新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打开了。
（2002-07-08 19：45：58）帅哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帅哥：然后上床（传）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帅哥：进去了吗？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，进去了，现在怎么办？
（2002-07-08 20：45：59）帅哥：输入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我终于登记注册了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帅哥：：-（。
34、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。
35、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”。
36、有个人抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地大叫，“我用的每一分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。” “我怎么乱用了？” “譬如说那个......”妻子指著灭火器说，“你买的那个灭火器已经两年了，却边一次都没有用过。”？
37、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”。
“有什么可惜的？”画家问？
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”。
38、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。
39、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气。
40、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。你的长相突破了人类的想像。。。你这人特善良，特别是对不起人的时候。