关于笨的幽默段子

1、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要。
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

2、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”。

3、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全。
都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你。
又这样。我真是难做人啊！”。

4、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

5、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

6、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

7、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

8、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”？
志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来。
的风。”。

9、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”？

10、小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！ 明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。 小丽：何以见得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。

11、一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”。

12、笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了？
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”。

13、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？” 志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。”？

14、小明是个笨孩子，有一天小明他的老师问他：“1+1等于多少？他说不知道！他老师叫他回去问他的家人！他回去之后问他弟弟他弟弟说：“等于3！”他不明不白的！他又去问他的爸爸：“1+1等于多少？爸爸！”这时他爸爸正在看报纸！他说：“美国总统！”他又去问他哥哥，他哥哥在打游戏机就说：“爽”！他又去问他姐姐，他姐姐正在谈恋爱就说：“亲爱的我们走吧”！第二天小明来到学校，老师问他：1+1多少？他说3！！老师又问他：谁说你听的，小明回答说：美国总统！！老师一巴掌打过去，小明说：爽！！！！老师说：下课来我办公室！小明又说：亲爱的我们走吧。

15、一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。
他却站起来，排了排屁股，说道： 妈的，地太滑了。

16、有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。
次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”？
小孩答：“是妈妈的左腿。”。
老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”？
小孩答：“是爸爸的一只手。”。
老师再问：“爸爸的手上是什么？”？
小孩答：“是妈妈的右腿。”。
老师问：“被子呢？”。
小孩答：“被子掉到地上了。”。

17、“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”。
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”。
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”。

18、与老婆性交 有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么样做呢？” 医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。” 太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！” 医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！” 医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说： “看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……” 老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”？

19、从前有一对夫妇，生下儿子名曰李笨，意喻笨鸟先飞，但一日李笨失踪，此夫妇便去警局求助——。
警察：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”妇：“吴港住。”警察（一头雾水）：“有咩事？”夫妇二人齐道：“稳李笨！”。

20、妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。

21、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？
丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

22、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅。
树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师。
曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对。
得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（音同伯）不打，倒来打阿。
爹。”。

23、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：
自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头。
就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终。
摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

24、齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务。
将来怎能继承你的家财呢？”。
富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”。
艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我。
说错了。”。
富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从。
布袋里拿来的呀。”。
富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”。
艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是。
生不出这样的儿子来的！”。

25、有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜。
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”。
另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐。
出大厅。
这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门。
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”。

26、蛇没有脚而行走很快，蚯蚓十分羡慕，便学着蛇的样子行走，可是动作又笨又滞。于是。
躲在一边偷看蛇的走路姿势，只见它屈曲而行动十分敏捷，也就依样学习，竭力腾挪、跳跃。
结果还是不得前进。没有办法，只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲，可是蚯蚓学了百次也。
学不会。蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作，终于叹了口气说：“我虽然没有脚，可是从。
头到尾节节有骨头。而你通身没骨头，怎能在世上行走呢？”。

27、馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅 树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师 曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对 得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（音同伯）不打，倒来打阿 爹。”。

28、有个富家子弟，很愚笨，可他偏偏假装成秀才，到县衙门告状追债。
县官见他粗鄙，怀疑他不是个秀才，便有意考问他：“你是秀才，请背诵‘桓公杀子。
纠’一章，可以吧？”富家子不知是书句，以为是件事案，便连声大叫道：“小人实不知。
情。”县官见他是个冒牌秀才，便命令手下人把他打了二十棍子。
富家子走出县衙，对仆人说：“这县官太不讲理，说我阿公打死翁小九，把我打了二十。
棍子。”仆人说：“这是书句，你当时就说略知个大概也就罢了。”富家子说：“我连叫不。
知情，他尚且打了二十大棍，若说知道，还不拿我偿命吗？”。

29、营丘地方有个士人天性愚笨，常常无事无非，喜欢诘难，但又不通事理。
一天，营丘士专门向艾子请教说：“我见大车之下和骆驼脖子上，大多缀着铃铎，这是。
为何？”艾子告诉他说：“大车、骆驼等物体积庞大，并且经常夜行，一旦狭路相逢，极难。
回避，所以缀上铃铎，使彼此都能很远听到响声，可以预先回避。”。
营丘士又问：“那么，佛塔之上，也大多设有铃铎，这难道也是为了夜行时便于回避。
吗？”艾子不耐烦地答道：“你怎么如此不通事理！鸟鹊大都喜欢把巢筑在高远处，往往弄？
得鸟粪狼藉，所以高大建筑物之上才设有铃铎，这是为了吓跑鸟鹊，难道能与车驼相比？”。
营丘士步步紧逼：“如此说来，那鹰鹞之尾，也大多系着小铃，难道说鸟鹊还能把巢筑。
在鹰鹞尾上不成？”艾子被问得哭笑不得，只得回答说：“我还没见过像你这样不懂事理。
的！鹰鹞找准了目标，或者飞到林中，由于足上缠着线，万一被树枝绾住，振翅之际，铃声。
即响，人们可以依着铃声找到它，又怎么说是为防鸟鹊而筑巢呢？”？
营丘士还不死心，又问：“我以前见挽郎摇着木铃唱着挽歌，虽不知是何原因，现在想。

30、大家都知道孔夫子的门生众多但是有4门生最笨,有一日夫子教课留下课题让每位学生回家写一首诗交上来,转天其他学生都把诗文交上可是那4笨确是什么也没写,夫子努问:你四人为何交白卷?四门生说:夫子您不要生气只因我四人生活经验少才没有诗文题材望夫子带我等体验生活可否?随后老夫子就答应了,次日老夫子带领四位高徒出了门,走到一处河边看到有一只王八在下蛋,学生问:夫子,它在干什么?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗气想了一下说:这是抓地龙(王八蛋) 师徒5人又向前走看到了出殡的,学生问:夫子这又是在干什么?夫子想了一下答:这是归西去.他们又向前走看到有一男一女在草地里作爱,学生问:他们这是在干啥?夫子有点不好意思的说:这是叫喜相逢.然后向回走夫子想可不能带他们走原路了还是绕一下比较好,可是不小心走到了妓院的门外,门外站着几位姑娘在拉客,学生看了后问:夫子他们时在作什么?夫子有点不耐烦的说:这是叫站门庭.师徒5人终于回到了学堂,夫子对门生说:你们回去每人写一句诗明天交上来,*&^%$## 第二天 @@##$ 学生们写好了诗交给了夫子,没想到夫子看后勃然大怒@$# 原来他们是这样写的:师傅师母喜相逢,来

31、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

32、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨。
根本不知道怎么调情...sitsay下决心要雪耻？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

33、我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”。

34、有关男人的：
成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。
白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体 -- 已负债累累，资不抵债。
仪表出众 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 穷得叮当响。
潇洒脱俗 -- 长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情 -- 连你妹妹也敢打主意。
有责任心 -- 对所有女人都负责。
有幽默感 -- 自作聪明。
热爱艺术 -- 仅限于人体艺术。
好运动 --搓麻将。
受过高等教育 -- 读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一 -- 对每个女人都如此。
有关女人的：
肤白靓丽 -- 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 -- 瘦骨嶙峋。
身材适中 -- 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 -- 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
温柔善良 -- 但对你

35、小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”？

36、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情？
sitsay下决心要雪耻。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

37、虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
约翰:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

38、有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门——咚咚咚——门里就传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。”？

39、约翰：“当我娶你时，我真是白痴一个。”。
约翰太太：“对，不过，我也太笨了，竟然没注意到！”。

40、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要 学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”？

41、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”？

42、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？

43、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”？

44、(以下内容用粤语读)有一家人,爸爸叫吴广德,妈妈叫吴好绨,儿子(不姓吴)叫温李笨。
有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去报警。
来到警局，警察问爸爸：“你叫啥名？”爸讲：“吴广德。”警察气了一下，再问妈妈：“你呢？”妈妈说：“吴好绨。”警察更气了，最后问：“你们到底来干啥？”爸妈一起说：“找（这一字说得很小声，警察听不到）温李笨。”警察气得倒下了。

45、虽然已经有女朋友了，可是约翰还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情。..约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。
约翰：今晚，我。..我可以抱你吗？
她： 哎呀！人家不好意思嘛。
约翰：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了。

46、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然他说：“我的雨伞，老师。”。

47、“王老板，听说你的女秘书被你开除啦，怎么回事啊？”？
“你说那个女人哦，笨得让我伤心，我对她说‘我爱你’，过了一会儿她把这三个字打出来还要我签字。”。

48、一个聪明的男人 ＋ 一个聪明的女人 ＝ 罗曼史。
一个聪明的男人 ＋ 一个很笨的女人 ＝ 怀孕。
一个很笨的男人 ＋ 一个聪明的女人 ＝ 外遇。
一个很笨的男人 ＋ 一个很笨的女人 ＝ 婚姻。
一个聪明的老板 ＋ 一个聪明的员工 ＝ 利润。
一个聪明的老板 ＋ 一个很笨的员工 ＝ 生产。
一个很笨的老板 ＋ 一个聪明的员工 ＝ 升职。
一个很笨的老板 ＋ 一个很笨的员工 ＝ 加班。

49、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊！
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样。
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。

50、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了。
六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊。
叹道：“一窍未通啊！”。