关于讲话的幽默段子

1、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。

3、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部。
会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶。
端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县。
委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头。
脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来。
接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需。
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的。
呢，再说念一下也没啥关系么。”。

4、母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完。
了你才能讲话。”。
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”。

5、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

6、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”。
“ 是的。”。
“ 那是什么时候发生这种情形？”？
“我去接电话的时候。”。

7、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

8、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身QQ空间免费皮肤，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

9、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？

10、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”？
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”？

11、古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插)。

12、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话。
总犯语法错误。”。
丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法。
学家吗？”。

13、老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写。
道：“上课讲话大多。”。
芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果。
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”。

14、甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”？
乙：“生活变动了。”。
甲：“怎么变动？”？
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月。
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听。
了。”。

15、在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶。
奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可。
没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。就在这时，邻。
居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了。

16、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带。
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在。
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫。
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有。
获得掌声的时候，你才应这样表演。”。

17、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

18、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在。
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极。
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我。
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见。
以便下次改进。”。

19、姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了，彼此谁也不愿意先开尊口。
到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：“孩子妈，明晨四点半唤醒我。”写完把条子往妻子的床头一放，自己睡了？
第二天，他醒来，发现已经六点多，正想发怒，忽见床头也有一张纸条：“孩子爸，已经四点半了，快快起来！”姚锦一看，哭笑不得。

20、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

21、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

22、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

23、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里。
传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。

24、大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

25、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在。
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极。
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我。
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

26、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

27、某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”。

28、某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我。
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”。

29、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个。
红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那。
些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”。

30、一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：“看来,王八办事比人能？！”。

31、69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：“社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。”一旁会计急忙纠正：“错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。”“不对，是哼哼！”“是谆谆！”。
书记最后喊道：“我说哼哼就是哼哼，知道为什么吗？是因为毛主席他老人家说了很多遍，我们都没好好听，把他老人家气得哼哼的！！！”——会计晕~~~~~？

32、第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；…。
第二点，平级讲话后，你要发言说“我补充几点”；…。
第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说“我的体会有几点”…。

33、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？""是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：'刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"？

34、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”？

35、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”。
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”。

36、某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”。
场下一片大哗。首长也觉得奇怪，遂翻到下一页，大声补充曰：“这里还有一个‘兵’！”。

37、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他。
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了。
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老。
太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”。

38、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”。
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”。

39、演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？”？
“老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。”。

40、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”？
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”。

41、一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，”。
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”。

42、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”。
学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”。
“性本善，嘘——”。
众生也照念不误，“性本善，嘘——”。
老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”。

43、大朋在小学任教，长的人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏的指着作弊学生吼道：“你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来。

44、汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……。

45、一次上课，某学生总在讲话。老师走到他面前，教训他上课不要讲话，他回答老师说：“不行!我只有在你提问我的时候才不说话!”。

46、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”。
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”。

47、一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”。

48、老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”。
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉。。。。。”。

49、里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不。
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是。
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自。
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候。
你才应该这样表演。”。

50、美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说。
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女。
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜。
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后。
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这。
种地步。”。