关于灯的幽默段子

1、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

2、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

3、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了？
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”。
主人：“要灯做什么？”？
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”。

4、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读著英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

5、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

6、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：qq空间留言代码“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

7、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备。
关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”。
“不会的，亲爱的。”新郎安慰著新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”。
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的。
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡。
得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”。
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻。
昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”。

8、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——。
“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”。
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——。
“妈妈，谢谢您！”。

9、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊！

10、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有。
一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——。
“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”。
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面。
写着——“妈妈，谢谢您！”。

11、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。

12、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊。
道：“关灯！”。
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太。
阳。”。

13、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”？
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”。
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”？
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”。

14、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见。
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”？
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子。
了。”。

15、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着—— “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面 写着——“妈妈，谢谢您！”。

16、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着—— “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。 打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”。

17、一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。

18、妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”。
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”。

19、小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”。

20、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

21、丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视o”。

22、矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞。
曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮。
子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”。

23、有夜饮者，仆携灯往候，它门：“少时天便明，何用灯。
为？”仆乃归。至天明，仆复往接，上责曰：“汝大不晓事，今。
日反不带灯来，少顷就是黄昏，叫我如何回去？”。

24、魏国有个人，晚上突然得了病，忙叫徒弟快点灯。四周很黑，徒弟怎么也找不到引火的？
东西，魏人催促又很急，徒弟气愤地说：“您责备人也太没道理的！现在黑得像漆一般，为。
什么不拿灯来照我，好让我找到引火的东西呀！”？

25、一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”？
主人：“要灯有啥用？”。
客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”。

26、张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开。
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼。
睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”。
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指。
头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”？
那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原。
来是枚小铜钱。

27、从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”。

28、田登作郡守时，非常忌讳别人冒犯他的名字，甚至连“灯”字也不让别人说。为此，他。
先后惩治了包括吏卒在内的许多人。于是，整个州郡内，人们都戏称“灯”为“火”，把。
“点灯”称为“放火”。
元宵节晚上放灯，田登允许人们前来游观，就让手下人写了一张公告榜贴出去，榜上写。
著：“本州依例放火三日。”州郡中人人见了都暗自发笑，有人还编出歌谣讽刺道：“只许。
州官放火，不话百姓点灯。”。

29、有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”？

30、一男子那东西特小,迟迟不敢与女朋友结婚.有一天去去迪吧玩,男子趁著灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里.女友道,谢谢,俺不抽烟。

31、丈夫;老婆老婆我们家的洗手间闹鬼了,我一开门灯自己就。
亮了。
老婆;你还是不是感觉到一股阴风。
丈夫;是啊,你怎么知道？
老婆大怒;这是你第2次喝醉酒后把冰箱当做洗手间了。

32、由于电费．水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”。

33、说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵。。。”。
只听“啪、啪。。。”几声。
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊。。。”。

34、有两个太太在嚼舌根。
王太太：“我跟你说喔，我老公把我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理，真是好老公！”。
林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！”。
王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？”。
林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”。

35、布希：
1、纽约的帝国大厦还在吗？
2、拉灯和他的老婆抓到了没有。
3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了。
克林顿：
1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有。
2、希拉力有没有提离婚的事。
3、有没有人找我去演讲。
布莱尔：
1、我儿子的DNA检测报告出来了没有。
2、小布希打电话说今天炸哪。
3、我中了疯牛病的事没透露出去吧。
小泉：
1、美国爸爸有什么指示没有？
2、李登辉这个干儿子有好消息吗？
3、地表又下降了多少。

36、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"。

37、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写。
技术人员：

38、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

39、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的 a，一个大写的 V，一个 7。
用户：7大写还是小写。

40、初上BBS,就开始想像梦站的情形----。
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是。
连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----。
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台。
满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位。
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

41、初上BBS,就开始想像梦站的情形---- 市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人 在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是 连续的,其实梦站才一台机器!" 被这么一说,心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上 歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台 满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位 正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

42、初上BBS,就开始想像梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"。

43、初上BBS,就开始想像梦站的情形---- 市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!" 被这么一说,心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

44、问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题？

45、初上BBS,就开始想像梦站的情形----。
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是。
连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----。
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台。
满是积灰的电脑,寒风正透过糊著破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位。
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"。

46、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火。
在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”。
突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣。
了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”。
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入。
战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完。
毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”。
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的。
人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神。
秘的声音时时守候着德

47、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。” 突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣 了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的 旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。” 那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入 战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完 毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮： “我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的 人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神 秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音 乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不

48、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!”舰长一听,立即呼叫到“呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?”。

49、教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”？
学生：“（拿出手电筒）我用这个”。
教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”？
学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个”。
教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”？
学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡”。
教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的”。
学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的”。
教官：“很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”。

50、“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”？
“废话，广告上还有一个小姐呢！”。