关于紧的幽默段子

1、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰：“令郎是几时生的？”。
妇曰：“还不曾产育。”。
人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

2、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

3、有姑媳孀居，姑曰：“做寡妇，须要咬紧了牙根过日子。”未几，姑与人私，媳以前言责之。姑张口示媳曰：“你看，也得我有牙齿方好咬。”。

4、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

5、约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”。
大卫：“当然可以。”。
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”。
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”。

6、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”。

7、小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。”。
妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。”。
小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。”。

8、警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”。
警察：“什么事情啊？”？
“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”。
警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”？
“不行，快救救我啊！救命啊！”。
警察：“你是谁啊？”。
“我是一只鹦鹉。”。

9、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”。

10、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了。
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面。
写着：
鸡在烤箱里。
啤酒在冰箱里。
面包在碗橱里。
我在床上。

11、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上。
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花。
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你。
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”？

12、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离。
为什么不挨得紧一点呢？”？
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以。
轻易地剪开！”。

13、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊。
“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”。
“但是……”我想插进去说。”。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”。
“可是……”我急于解释。
“不!听我说，没有你我会死的!”。
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”。
“我不是菲丽丝!”我大喊道，“你打错电话了!”。
“你为什么不早说?”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”？
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗?”。

14、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”。

15、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”。
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”。
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”。

16、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”。

17、两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍.于是,他在挥了一半时停下来,脱下球帽弯下腰祈祷.他的朋友赞叹:"哎呀,你可是我见过最体贴,最令人感动的事,你真是一个好人啊!"那人回答道:"是啊,我们都结婚35年了"。

18、夫问：我这么笑好看吗？
妻：不行。
夫又问：那这样呢？
妻：更不好。
夫紧追着问：那你说怎么笑才好看？
妻答：你啊！不怎么笑都好看。因为别人一看到你那满嘴的蛀牙不吓个半死才怪？

19、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老

20、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出。
见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产。
育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

21、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡。
以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭。
头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

22、有姑媳孀居，姑曰：“做寡妇，须要咬紧了牙根过日子。”。
未几，姑与人私，媳以前言责之。姑张口示媳曰：“你看，也。
得我有牙齿方好咬。”。

23、铺司递紧急公文，官恐其迟，拨一马骑之。其人赶马而。
行，人问其“如此急事，何不乘马？”答曰：“六只脚走，岂不。
快如四只。”。

24、一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：“底下硬得紧。”。
妻在灶前听见，回言曰：“不要忙，收拾过碗盏就来了。”。

25、人问：“羊肉与鹅肉，如何这般毒得紧？”或答曰：“生平。
吃素的。”。

26、有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬。
紧了牙关过日子。”。
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的。
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看。
看，我得有牙齿才好咬呀。”。

27、王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中。
流出的米粒捞出，洗净晒干。
过了几年，不觉已积成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所。
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。

28、有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着。
马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”。
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”。

29、一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病。
正在斗法呢。”。
话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”。
医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”？

30、有个绰号“飞毛腿”的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨。
了一匹快马给他。这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。有人问他：“这。
么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？”他回答说：“六只脚跑，难道不比四只脚更快些？
吗？”。

31、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过

32、有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”？

33、男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”。
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”。

34、深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”。

35、林老先生有天生病去看医生。医生说：“不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天只能抽一根烟。”。
过了两个礼拜林老先生说：“我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到老。”。

36、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在。
一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL"。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL"。

37、紧急通知：为有效预防非典，夫妻生活必须嘴要戴罩，女要护道，枪要上套，严禁?体拥抱，禁止正面贴靠，违者男要收枪，女要封道。

38、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL" 躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL"。

39、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求。
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向？
你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”。

40、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚。
决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的？
孙子们报仇。”。

41、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”？

42、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”。

43、列车在林区紧急停车，因为前面铁轨被截去一段。
列宁走下车看了看说：“赶紧组织一个星期六义务劳动，把铁路修好！”。
斯大林同志皱了皱眉头，斩钉截铁地说：“这一定是托派分子干的。”。
赫鲁晓夫等不及了，说：“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前面，我们好赶紧出发，别让美国佬又跑前边去了！”。

44、(MM上网久，告诉我眼疼，小生急草电文如下）。
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（晨，八百里急电，不为荔枝。）。
紧 急 通 知。
脑中央、光务院、卫眼部第000000字。
据网界通报和实地案例，现网虫界眼患盛行，且有扩大漫延之势，眼球一族疲惫不堪、揭竿而起。经瞎查，1，为新机群不适症。2，为部分用眼单位违背卫眼部胡乱规定，强制眼球一族加班加点。3，不明原因，待查。为贯彻脑中央可迟续发展战略，现提几条成熟无用的建议。1，调整荧屏亮度、减小分辩率，增加身后侧柔情辅助光源。2，执行卫眼条例，一次上机不大于40-60分钟，课间休息4-5小时。3，点药润眼，闭目思过，回头是岸，当无大矣。以上望各用眼单位仔细阅读胡乱执行。但警告如下，轻度初犯，好言相劝。间隙小犯，留言相劝。一犯再犯，屡教屡劝。抓住现行，无情挂断。若不执行，你说怎办？为爱我心，春节夜游临时取消。如有不服允许抗议。
此字、无礼。
X年Y月 CQ
祝快乐 886520。

45、某女泳衣破于私处，紧那一牌挡住，众人大笑，忙看牌“此深2米”，忙换牌，众人还大笑，又看牌“男人专用道”，再换牌，众人狂笑，女的又看“此路不通，请走后门”。

46、有一个战士即将参战，他对长官说“我近视眼，不能到前线。”。
结果长官说：“不要紧，我把你安排在最前线”。

47、军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说：“各位对不起，泡面的水开了！”。

48、甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被征招了，军中给了他们三天的训练。
第一天教刺枪术,在发刺枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只棍子给他告诉他:当敌人来的时候拿着刺刀说...这是刺枪 这是刺枪我刺刺刺....敌人就会死了。
第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只扫把给他告诉他:当敌人来的时候拿着步枪说...这是步枪 这是步枪我BON BON BON....敌人就会死了。
没想到第三天两边就大战起来了。
农夫也只好勉强上场，突然,前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：这是刺枪 这是刺枪。
可想而知...敌人当然没事。
接着,农夫马上拿出扫把说 这是步枪 这是步枪 我BON BON BON
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张,想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小.很难过的时候...敌人已经到了他面前,而且把他撞倒在地上然后朝着他后方直直的走去。
嘴里念著："这是坦克车 这是坦克车........"。

49、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的。
应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在。
甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

50、甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被征招了，军中给了他们三天的训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他:“当敌人来的时候拿着刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。”。
第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就又发完了。班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说，这是步枪，这是步枪，我BON BON BON....敌人就会死了。”。
没想到第三天两边就大战起来了!农夫也只好勉强上场。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺刀，这是刺刀！”。
可想而知，敌人当然没事。
接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪，这是步枪，我BON BON BON！”。
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝着他后方直直地走去，嘴里念著：“这是坦克车！这是坦克车！”。