关于需要的幽默段子

1、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

2、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

3、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。

4、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

5、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

6、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

7、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

8、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

9、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。

10、1、成家，不然就赶紧找个女友吧，这时的你需要家庭温暖。
2、创业，不然就赶紧赚些钞票吧，这时的你需要金钱力量。
3、治学，不然就赶紧混张文凭吧，这时的你需要文凭装饰。
4、升官，不然就赶紧攀龙附凤吧，这时的你需要权力支撑。
5、立德，不然就赶紧沽名钓誉吧，这时的你需要声名点缀。
6、健身，不然就赶紧看世界杯吧，这时的你需要运动激情。
7、美容，不然就赶紧浓妆艳抹吧，这时的你需要青春面具。
8、交友，不然就赶紧上网灌水吧，这时的你需要驱除孤独。

11、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

12、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

13、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

14、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

15、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

16、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是在信守诺言。” 儿子：“那，什么是智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”？

17、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦。
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”？

18、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好。
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”。

19、有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”。
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”？
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打。
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且。
必须绝对地听话。”。
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个。
丈夫比较好呢？”。
妇人：“找个丈夫也可以！”。

20、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”。
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”？
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”。
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”。

21、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。

22、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

23、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过

24、当她说。
其实她想说的是。
我们需要 ---- 我要。
你想买什么?---- 你待会儿最好自己掏腰包？
我们需要谈谈 ---- 我有怨言要说。
我现在不想谈这个 ---- 滚远一点，我还在搜只你的罪证。
我没有生气啊!---- 我当然是在生气，你这个白痴。
你爱我吗?---- 该是送礼物的时候了解。
你有多爱我?---- 我做了一件你不喜欢的事。
我马上就好了!---- 找个舒服的姿势，先睡一觉吧。
你要试著和我沟通嘛!---- 只要照着我的意思就没错。
你到底有没有在听我说?---- 算了，朽木不可雕也。
好 ---- 不好。
不好 ---- 不好。
可能吧!---- 不要。
对不起 ---- 等会就有你受的了。
没有啊，还是一样嘛!---- 没事。
没事啊!---- 每件事都不对劲。
没事，真的没事 ---- 只是你有点烦。

25、女:男人结婚需要什么？
男:勇气。
男:女人结婚需要什么？
女:运气。

26、病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力？
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心？

27、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的。
磷。”。
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光。
呀！”。

28、“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。
“我忙得很，实在没空。”病人回答。
“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每。
一次野餐。”。

29、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

30、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”。
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”。

31、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”。
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

32、医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”。
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”。

33、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？

34、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”？
虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”。

35、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”。
这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”。
石中立说：“当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。

36、一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要。
是什么?”？
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”。
“要毛竹千啥?”。
“打篮子和削身心筏子!”。
“作啥用?”。
“讨饭去!”。

37、一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要是什么?”？
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”。
“要毛竹千啥?”。
“打篮子和削身心筏子!”。
“作啥用?”。
“讨饭去!”。

38、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。

39、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：“县官需要每天用五斤肉来喂养它。”这些员外郎说：“我们这些人的待遇反而不如这头狮子！”石中立说：“当然！我们的官都是 员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？”。

40、约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，第一颗是18岁运动员的，第二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
”移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”？

41、三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命之恩？
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。

42、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本电脑。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。

43、有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂。正好遇到一位需要修车的人。工程师说：“我来帮你修车吧。”那个人说：“好啊！”工程师想了一会儿说：“你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。但那个人照他说的去做，车子还是没有修好。

44、假设通过一个走廊需要先后过两道门，第一道门只有男人可以通过，第二个门则只有女人可以通过。如果有人能通过这样两道门，那么他便是黑客。

45、问：换灯泡的程序是什么？答：不需要程序，那纯属硬件问题？

46、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

47、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。 BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。 聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。 灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。 转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。 系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。 网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。 系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。 隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。

48、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。
BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。
灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。
转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。
系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。
网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。
系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。
隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。

49、一、自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。
二、自备网恋对象，数量n 、n≥1 自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
三、您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。
四、您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID，Nickname，ICQ，E-mail，及性别男或女。本说明建议您选择真实性别。
五、您无权干涉您的网恋对象在第二，第三 和第四说明中所做出的决定选择。
六、您有权力与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。
七、您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。
八、您无权阻止并恶意破坏您的网恋对象在第七说明中所拥有的权利。
九、您有权力索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。
十、对于您的网恋对象所行使的在第九说明中的权利，您有权保持沉默并———不予以理睬。
十一、您有权力对您

50、虽然现在民用电话都是程控电话了，但出于保密的需要，在军队的专用电话网中还仍然使用老式的人工转接。部队里通电话必须由通讯站话务员将线路接通。 某日，一军官想要与某连队通话，通讯站女兵告知线路正被一士兵占用与她人聊天，军官生气地大声喊：“把他的拨出来，把我的插进去”。