关于下的的幽默段子

1、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<

2、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

3、坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀。
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了。
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~。
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦。
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些。
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的。
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿。
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的

4、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 "back"倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。
"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电

5、一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”。

6、心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行。
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个。
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”。
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

7、有一对夫妻,妻子让丈夫去买烟,丈夫到楼下的商店时已经关门了,丈夫又到隔壁酒吧去买,他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士,于是就和她交谈了起来,又喝了几杯咖啡,还跟她去了她的住处.等他想起买烟的时候已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保令球宫鬼混去了？

8、一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。
第二天，从镇上回家，骂骂咧咧。老婆问卖价如何。答曰：“别提了，人家一眼就发现掺了假”。再问，答曰：“人家说，这那是球（秋）毛，是他妈的bi毛”。

9、一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水。
未干。”。

10、脚向阎王告状道：“人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，请大王改善我的待遇。”。
阎王说：“如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位。
人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民。
权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下。
面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再。
争位置？”。
脚说：“我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒。
无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？”？
阎王答道：“这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是。
痛痒有关、稍有用场的？”。

11、阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？” 阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。” 阿妹：“为什么，还有一半呢？” 阿呆：“还有一半在蛀洞里。”？

12、阿妹：“几天不见你怎么瘦了那么多？”？
阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。”。
阿妹：“为什么，还有一半呢？”？
阿呆：“还有一半在蛀洞里。”。

13、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误404又找不到。

14、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找著‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说真是的！错误 404又找不到。

15、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误

16、我以为能上线 但是我没有。
我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福。
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚。
上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎。
我以为我会读书 但是我没有。
当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助。
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹。
新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜。
我的等待已是错误 今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出 我怎能满足。
啊.....多么痛的领悟 这岂是我的生活。
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多么痛的领悟 这岂是我的全部。
只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足。
别再为网受苦。

17、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是

18、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘 了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的 找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空 中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内 含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开 括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误404又 找不到。

19、我以为能上线 但是我没有 我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福 这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚 上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎 我以为我会读书 但是我没有 当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助 这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚 等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹 新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜 我的等待已是错误 今天我又是白白受苦 如此真心真意付出 我怎能满足 啊.....多么痛的领悟 这岂是我的生活 只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦 啊.....多么痛的领悟 这岂是我的全部 只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足 别再为网受苦。

20、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说……到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时…… 你还满头大汗的找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时…… 你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说……它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找…… 其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说…… 该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说……“开括号 EM关括号”我是认真的！“开括号斜线 EM关括号” －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说……真是的！错误 404又找不到……。

21、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的。
应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在。
甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

22、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：
第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了。
第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

23、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说： 第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

24、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

25、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

26、一名中士对部下的士兵说道：“喂，听着，小伙子们．我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

27、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

28、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的 应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在 甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

29、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。
天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

30、我认为我修您的_____课程成绩,应该由_____分更改为_____。
这项请求是基于以下的理由：
_____1、拷贝我报告的人成绩比我高。
_____2、被我拷贝报告的人成绩比我高。
_____3、我去年用相同的报告，成绩比今年高。
_____4、这个科目的成绩将会让我的GPA成绩拉低，使我不能进入_____医学院_____研究所_____牙医学院_____兄弟会/姐妹会_____米老鼠俱乐部_____Tri County Tech
_____5、我需要在这们课拿到A，以拉高我在_____科目拿到的F
_____6、我将无法拿到奖学金。
_____7、我参加了学校体育代表队，而且我的教练找不到这次考卷的拷贝。
_____8、我没有上课，而且我向人拷贝的笔记里没有包含这次考试的范围。
_____9、我只有阅读基本的概念，而这次考试考到了所有的细节。
_____10、我准备了所有的细节，但是这次的考试只有考基本概念。
_____11、您对以下所列有成见:
_____男性_____犹太人_____黑人_____女

31、来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。

32、有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。
记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到？
男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。
读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，

33、一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈著，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”。
问刚才母壁虎做了什么？
答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”。

34、话说楚汉相争，刘邦大获全胜，西楚霸王项羽带着虞姬与剩下的兵力，逃到垓下这个地方，只见汉军逼近，四面楚歌，军心涣散，众将士在外头大喊：“杀虞姬！杀虞姬！杀虞姬！…” 他绝望了…这时，虞姬和他说：“大王，是我拖累了你…” 于是她拔刀自刎而死… 西楚霸王项羽抱着虞姬的尸体，伤心而缓慢地走了出去…但是，他看见了…金城武被众将士围在中间，高举著一只手机，喊著：“这就是最新型的手机！”众将士大喊：“鲨鱼机！鲨鱼机！鲨鱼机！…”。

35、捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，馀下的用来建造。

36、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。