关于以为的幽默段子
1、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。
2、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人。
在叫我呢！”。
3、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”。
4、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
5、偶是一个女生，我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET，当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候，我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE（微软认证工程师），一定帮我配台最好的，我告诉他一定要选三碟连放的，我懒的换碟，他吐血；）。
他在帮我装机的时候，我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器？“，”妈妈说支持国货，不准买小日本的东西“？
”显卡很声卡一定要好点的，你觉得呢？“”那是什么东西？要我选肯定选颜色好看的“？
”40GIBM的硬盘对你足够了，现在都降价了，真是便宜你了“”啊？那么点大的东西就要800多？暴利！“。
”还有更暴利的，看看这是CPU。。。。“。
（二）。
等同学装完系统离开后，我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过，先开显示器，在开主机。可是没有人告诉我，主机是啥东西。
把同学叫过来，他很不耐烦的一一解释（大部分听不懂），并帮我安装了一些常用软件，才终于被我放走。
一个人座在电脑前面，我又不知道干啥了，对了，该先取个名字，人家IBM公司都有深蓝了，
6、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
7、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，QQ空间身份证这么大年纪还上街来做好事！”。
8、一天，小毛的老师让他回答1+1=？小毛不知道，老师说：请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后，爸爸问小毛今天老师教了什么？小毛回答：1+1=请小明回答？
9、一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了？
10、一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“很，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”？
11、一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：“和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！”不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：“和尚媳妇你为什么打人。”尼姑说：“谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。”小孩生气地走了，一边走一边哭。这时一个和尚走过来，问：“小孩，你为什么哭。”小孩说：“和尚媳妇打了我。”和尚奇怪的问：“谁是和尚媳妇？”小孩回答：“就是尼姑呀！”和尚说：“你去跟尼姑说：‘大姑，你给我豆芽钱。’”？
小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：“大姑，你给我豆芽钱。”一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。尼姑问小孩：“是谁教你这么有礼貌的呀？”小孩回答：“是大姑父。”。
12、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦。
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”？
13、女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”。
女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒。
也不放心呢！”。
14、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上。
最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花。
的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你。
为什么穿得这样整齐，你想干什么？”？
15、有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车。
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天。
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下。
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好。
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车。
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱。
人！”。
16、甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”。
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后。
他在家，我反而不放心呢！”。
17、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这么做恐怕是没什么用。”？
“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”。
18、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好。
警察来救了他。
19、一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳，“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！“妻子说。“好极啦！快告诉我是什么消息！”丈夫道？
她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕啦！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的！”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有二个。”。
丈夫吃惊地问：“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢！”？
“这很容易，”吉莉解释道：“我去药房买了两包怀孕检测工具，两包检测都呈阳性！”。
20、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”？
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写： “不许游览；”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看 ： “若要游览，”？
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要 ……往下一看，原来是：“别处游览！”？
21、一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷。
花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。
因大怒，欲责治之。妻曰：“汝自差了，是物可画，为何独拣。
了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好。
歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我。
何干！”。
22、一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。
乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其。
面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起。
人来！”。
23、乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声。
赞曰：“好，好。”亲翁以为彼能格物，因问曰：“亲家说好。
还是茶叶好，还是水好？”乡人答曰：“热得有趣。”。
24、一家做酒；颇卖不去，以为家有耗神。请一先生烧椿退。
送，口念曰：“先除鸳鸳，后去青鸾。”主人曰：“此二鸟你退。
送他怎的？”先生曰：“你不知，都吃亏这两只禽鸟会下水，遣。
退了他，包你就卖得去！”。
25、一人命仆往枫桥打听麦价，仆至桥，闻有呼“吃扯面”。
者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颏。
九下。急归谓主人曰：“麦价打听不出，面价吾已晓矣。”主。
问：“如何？”’答曰：“扯面每碗要三个耳光。”。
26、有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中。
以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因。
许之以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好。
寿板。”。
27、一帮闲途遇人家出丧，前面焦面鬼王，以为大老官人也。
礼拜甚恭。少顷，大雨如注，而鬼身上纸衣被雨濯去。闲汉。
曰：“白日见鬼，我只道是大老官，却原来也是个篾片。”。
28、戏子出门，嘱其妻曰：“同伴来，可拿出戏鼓，教他对对。
戏眼。”妻误听，以为脱出屁股，教他对屁眼。同伴至，乃以。
后庭与之。伴问云：“你家主公比我做法如何？”妇云：“好是。
好，只是急撮戏文，板还要上紧些。”。
29、冥王命拘蔡青，鬼卒误听，以为勾债精也，遂摄一欠债者。
到案。王询之，知其谬，命鬼卒放回。债精曰：“其实不愿回。
去。阳间无处藏身，正要借此处一躲。”。
30、一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误。
听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”。
31、有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉。
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉。
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下。
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我。
已见过你的父亲，你还是走开吧!”。
32、从前，有只罕见的海鸟远远地飞来，栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为。
它是神鸟，命人将它捉住，亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接，并将它。
供养起来：天天为它演奏虞舜乐曲《九韶》，安排祭祖时用的牛、羊、。
猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的“礼节”吓得惊恐万状，一块肉也。
不敢吃，一杯水也不敢喝，3天后就死了。
33、宋国有个愚人，拾到一块燕石，以为是罕见的大宝贝，回家珍藏起来，客人听说后要求。
观看。愚人洗澡斋戒7天，将衣帽穿戴得整整齐齐，并杀掉牲畜，举行最高规格的祭祀，还。
把燕石用10层皮革、10条丝绢重重包裹。
等到打开一看，客人俯下身子，掩住嘴巴，到底还是笑出声来：“这是块燕石呵，跟瓦。
片砖块没有什么两样。”愚人勃然大怒道：“你这是商人的说法，骗子的心思！”说着，把？
燕石包藏得更牢固，护守得更严谨。
34、农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访。
君时六月六。”。
35、有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬。
挂在门口，以此来招徕生意。
但是没有谁认为画的是他的哥哥。
有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此。
何况区区陌路人！”见者无不发笑。
36、有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便。
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”。
读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请。
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”。
37、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜。
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却。
看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”？
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”。
38、有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。” 这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”。
39、一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷 花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。因大怒，欲责治之。妻曰：“汝自差了，是物可画，为何独拣 了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好 歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我 何干！”。
40、古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。
41、有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问。
他：“前天你与某人较棋几局？”他说：“三局。”又问：“胜负如何？”他说：“第一局。
我不曾赢。
第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。”。
42、有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人。
问和尚道：“我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布。
施。”和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了“总督部院”四。
个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于“总督部院”下边又舔写。
“标下左营官兵”，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写“喜施。
三十”，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写“文钱”二字，和尚见。
布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。
43、有个穷人储存了三四坛子米，自以为很富了，有点沾沾自喜。一天，他与同伴到市场上。
去，听见路上一个人告诉另一个人说：“今年我家收米不多，总共才收了三百余担。”穷人。
告诉他的同伴说：“你听这人分明在说谎，我就不信他一家能有这么多盛米的坛子。”。
44、有个人问一位老翁姓什么，老翁说：“姓张。”过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁？
以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：“已说。
了姓张，怎么老是问？”这人一见老翁生气了，就说：
“你这位李老官人，值得这样生气吗？”。
45、有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”。
这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”。
46、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”？
47、一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”？
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。
48、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”？
49、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。” 住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”。
50、天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。