关于亲爱的幽默段子

1、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

2、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

3、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再。
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也。
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真。
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的。
了。”。

4、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军。
队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完。
烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。

5、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

6、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，

7、吝啬鬼的妻子对丈夫说：
“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

8、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直。
没法吃！”。
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”？
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”。

9、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

10、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太？
太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。

11、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上。
了。”。
“为什么你不把它停在车库呢？”？
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”。

12、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你。
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块。
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚。
夫是干什么的？”？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”。

13、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

14、丈夫对妻子说：
“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会。
显得更加漂亮。”。
“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”。
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”。

15、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他。
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”。
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们。
的孩子有脑筋。”。

16、微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。
新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”。
职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”。

17、一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’。
这两个词之间有什么区别吗？”？
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫。
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”。

18、“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”。
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆。
呢。”。

19、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

20、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

21、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺。
好，再递给我一杯热茶。”。
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在。
电影院里。”。

22、“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他？
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”。
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成。
普通的早饭给他吃了。”。

23、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”。
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”。

24、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨？
呢？”。
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。

25、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我。
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”。
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”。
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了。
颜色仍然是这样鲜艳。”。

26、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。

27、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对。
他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力。
吃。”。
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将。
给我2英镑。”。

28、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”？

29、亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你？
师傅。

30、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

31、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。

32、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”。

33、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。

34、政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了。
——你不是在骗我吧。
——不，亲爱的，现在已经不需要了。

35、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”。
妈妈：“当然啰，亲爱的。”。
孩子：“礼物也是上帝发的？”。
妈妈：“那还用说。”。
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”？

36、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”？
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”。

37、微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”。
职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”。

38、吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

39、亲爱的多纳尔：寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

40、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”。

41、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”。
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”。

42、父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”。
“那又怎么样?”父亲不解地问？
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我。
们恐怕早就饿死啦！”。

43、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”。
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的。
信。”。
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”。

44、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”？
“我哪里知道！”。
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”？
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”。

45、一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”。
“给你哪一只呢？”。
“可以的话，就给白的吧。”。
“不行，我自己也很喜欢白猫。”。
“那就给黑猫吧。”。
“我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”。

46、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”？

47、父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”？

48、新开幼儿园开学。
老师问小明：“你爸和你妈的名字叫什么？”？
小明：“老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。”。

49、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”。

50、父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”。
“那又怎么样?”父亲不解地问？
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”。