关于一会的幽默段子

1、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定。
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走。
出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

2、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

3、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”？
“加水！”。
又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”。
“傻丫头，再加点面嘛！”。
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”。
娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”。
闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”。
娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”？

4、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

5、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。

6、一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”？
小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”。

7、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？

8、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

9、彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”？

10、“贵州茅台” ——得垄望蜀型 正如茅台酒的广告定位一般，几年里换了几次，一会打国酒牌，一会打健康牌。虽是好酒，却没有自己的方向。此类女人拥有高贵的身价，却一山还望一山高，永远不知道自己追求的幸福是什么。喜见异思迁。她们却忘了，茅台只有用仁怀镇的水才能酿造，否则便没了那独一无二的味道？
代表人物：林仙儿 （古龙《多情剑客无情剑》）。

11、一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年级哪来的腰。”？
小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方”爸爸看了看说：“那是中间”小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意？
等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀？” “在中间”小男孩儿回答道。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中间他并没有找到镰刀。“没有呀”爸爸说。“这不在这呢吗？”小男孩儿指了指腰说。

12、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。”。

13、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭。
着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”？
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看。
我自己睡觉的时候是什么样子。”？

14、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往。
前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”。
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”。

15、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让。
他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成。
绩，他从不过问。
有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮。
地问：“你今天考了多少分？”。
“20分。”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你。
一下子就得了20分。”。

16、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”。
爸爸：“今天没工夫。”。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸。
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

17、父亲教儿子学算术。
“一个加五个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。”。
“七个加十五个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎。
么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”。
儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。

18、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿。
子说：“一会儿你买块冰回来。”。
儿子以前从来未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。
爸爸回来时，见儿子抱冰站在太阳地里，就问他在干什么？
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”。

19、3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便。
围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的。
事。”。

20、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不？
给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”。
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”。
孩子答道：“那幺弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是。
完完全全两只奶。”。

21、小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身。
趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”？
玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”。

22、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？

23、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她：“你明白了吗？”。
“是的。”。
“还有什么问题吗？”？
“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗？”。
“对，跟小宝宝一样啊。”。
“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”？

24、有一只老苍蝇带着他的几个孩子在一个秃头上散步。走了一会，它大发感触地说：“唉……时间过的真快呀，孩子们，当初我和你们一样大的时候，这儿还只有一条小道。”。

25、孩子说：“妈妈，日记怎么写？”？
“今天做了什么就写什么”妈妈随口应答道？
不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。
妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道“今天，我什么也没做。”？

26、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”。

27、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗？

28、有一天一个男孩到路边玩，一会耳马路上出现了很多人在看什么？于是他也跑去看。他问一个老太太。说出了什么事啊。说有人被撞了，他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟，于是人浪了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到？

29、怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”。

30、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说： “妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那幺弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！”？

31、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

32、“阿眉，你怎么一个人在这里？”？
“爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。”。
“爸爸妈妈在干什么？”？
“爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。”。

33、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”？

34、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”。
“是的。”。
“还有什么问题吗？”？
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”。
“对，跟小宝宝一样啊。”。
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”？

35、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎？

36、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

37、女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”。
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”。

38、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶。
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”。
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”。
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

39、疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁。
来电话找我，你就说我不在家。”。
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地。
说：“我丈夫在家。”。
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”。
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。

40、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居。
然有条大鱼上钩了。
妻子：“这条大鱼真可怜。”。
丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”。

41、一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说“我想要”，男的说“俺给你”，过了一会儿，女的又说“我还想要”，男的不悦“俺再给你”。次日，女的说“俺俺还想想要”，男的怒曰“骂的”，再要、再要“都成了尿了”。

42、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不。
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的。
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎。
么办？”。
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”。

43、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉。
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便？
士。”。
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的。
吻，那是再好不过了。”。
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我。
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”。
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问？
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”。

44、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。

45、一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"。
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"？

46、文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”。
解学士马上回答说：“容易。”。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”？
解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

47、一天，父亲出门时，对儿子说把门看好。父亲走后，儿子两眼直盯着大门。一会儿，远处传来唱戏的声音，他想去看，但又得看门。他灵机一动，把门拆下来扛在身上，他刚离家，一群窃贼乘机把屋里的东西偷盗一空。父亲回来一看，训斥儿子：“不是让你看门吗？”儿子委屈地说：“门不是在这儿吗？”。

48、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋。
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”。

49、某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会。
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱。
就结婚，不同意咱就离婚！”。

50、一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯。
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”。
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”？