关于妹的幽默段子

1、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。

2、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？

3、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之？
处吗？”。
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

4、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

5、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。

6、课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”。
“没有。”。
“那么，对此你有什么想法？”？
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”。

7、四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。
妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”？
小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”。

8、小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”。
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”？

9、做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个。
星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和。
喝的东西？”。
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴。
的人们’。”。

10、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

11、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”。

12、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。

13、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”。

14、有三个姐妹都嫁人了。一天都回家来了，三个姐妹就吹自己的丈夫多么的烈害，老大说：我的丈夫能干一小时。老二说：那算什么，俺家那口子能干二小时。说完，二姐妹同时问老三，你家那口子呢？只见老三红着脸说：才八分钟。什么才八分钟？老三说：光喷？

15、郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

16、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”。
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”。

17、钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼。
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”。
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼。
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”。

18、靓妹一回头，街边倒下一栋楼。
靓妹二回头，长江之水往地球。
靓妹三回头，哈雷慧星撞地球。

19、一个胖妹想减肥,听别人说骑马能减肥,就去骑马,几个小时下来,她没减下来,倒是那马减了一十五斤。

20、帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”。
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”。
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”。

21、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉。
妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）。

22、姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

23、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

24、一日三姐妹在学校的小路上走着，忽然一阵风吹来小马说：“哇，一股西渤力亚冷空气吹过来啦！”小墩儿一听“-----。”老大一抬头说：“什么？一只西泊力亚老公鸡飞过来了？”？

25、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：“我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！”。
妹：“我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！”。

26、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."。

27、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

28、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。

29、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图。
隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"。
学长:"...."。

30、实验室里。
一学长喜欢某学妹，为了吸引她注意，将自己的得意照片scan后制成bmp文件，并将Win98的开机画面改为此图。
隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。
她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！”。

31、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码。
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发。
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个。
网虫说：先听好消息。
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”。
网虫问“那坏消息呢？”。
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。
“……”。

32、列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑。
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋。
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是。
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里。
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升。
一升级，我实在忍受不了这破机器。”。
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”。
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个—“四通打字机”。
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这。
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”。
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”。
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建。
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装。
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”？
可是初妹就是坚持她的看法

33、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

34、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。 次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？ 网虫说：先听好消息！ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。

35、列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑。
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋。
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是。
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里。
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升。
一升级，我实在忍受不了这破机器。”。
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”。
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个—“四通打字机”。
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这。
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”。
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”。
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建。
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装。
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”？
可是初妹就是坚持她的看法

36、列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑娘叫“初妹 ”，他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋友、有时候像恋人，有时 候又是 对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目，要问他们住在哪里？你就别管了，反正他们就在大家身边。●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级，我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证：“没问题！” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个—“四通打字机”！●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这就是A盘，你 的硬盘 就是C盘，光驱是D盘。” 初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C盘？” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈，骗她说：“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。” 过了几天，初妹又来了，说

37、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、 BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她” “……”。

38、这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"？

39、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁。
大姐想了想说：亚当。当。
当当当！天堂之门打开让大姐进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁。
二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当！二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！”。
当当当当。

40、这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。
他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”。
太简单了，大姐不假思索就答 “Adam”。
当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。
他接着又问二姐 “世界上第一为女人是谁？”。
这也简单，大家都知到嘛，她说 “It's Eve”。
当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。
最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。
圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什么？”？
哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧。
小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,it is too hard!”。
当当当。。。大门声再次响起。

41、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？” 一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？” 必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案： 第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过？

42、话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。 天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？ 大姐想了想说：亚当。当 当当当！天堂之门打开让大姐进去了。 天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？ 二姐歪着头想了想：夏娃。 当当当当！二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？ 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！it is too hard！” 当当当当？

43、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”？
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

44、一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：“师妹你看我没手！”那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：“师妹你看我没脚，我好惨哪！”那个女孩终于说：“师姐，我更惨，我没胸啊！

45、美眉几时有。
上机问网友。
不知网上佳丽。
此妹是何人。
我欲下线归去。
惟恐天南海北。
远处不堪寻。
查找选芳名。
何似在网吧。
打电话。
记传呼。
单照付。
不应心疼。
何时不想聚时缘。
月有阴晴圆缺。
网有恐龙青蛙。
此事古难全。
但愿好美眉。
千里共聊天。

46、学校食堂打饭，必须排队。某男来到一美妹前，笑问：“小姐，我插在你前面行吗？”美妹答曰：“对不起！我前面已插了一个。你插我后面吧！”。

47、话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…。
学妹：那你把它封紧一点咩。
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害。
昨天的砂糖我把它放到柜子上。
那么高！蚂蚁怎么看的到……………？
学妹：……………。

48、今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？”贾老师不加思索地 说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”？

49、一个初中小孩在其英语课本上写下恐怖字眼：
爸死（bus）。
爷死（yes）。
哥死（girls）。
妹死（MIs?）。
……。
死光（school）。

50、亲爱的学妹们：
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台