关于态的幽默段子

1、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿。
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说。
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我。
招手。”。
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐。
渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

2、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求。
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”。
妇女：“我丈夫对我不忠。”。
律师：“有根据吗？”。
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

3、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。

4、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿。
武歌，今日亲见阿婆舞。”。

5、郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作。
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。”。

6、乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。
我们练习传接球时，我给他传了一个好球。
我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”。
结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”。

7、药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”。
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”。
“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”。

8、注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
摘要：鼠标球被作为可更换物件。
现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。
而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。
推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。

9、网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋，虽不清楚造谣者心态为何，大家必须睁大眼睛。
网络十大谣言包括：
1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上。
2、炸蟑螂可使回锅油变清。
3、XX影城用的是假的杜比音效。
4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿。
5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部。
6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康。
7、新X人寿对于乙型肝炎带原者的任何保险都不生效。
8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕。
9、征露丸会导致直肠癌。
10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。
以上言论最后都证明不是真的。

10、顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”。

11、话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃。
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话。
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%。
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛。
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您。

12、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球。
怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”。
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”。

13、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿。
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说。
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招。
手。”。
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐。
慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

14、老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”？
汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”。

15、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”？

16、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”？

17、语法课上，老师正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”？

18、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋 友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。” “我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不 存在了。”林肯总统温和地说？

19、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋？
友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”。
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不。
存在了。”林肯总统温和地说。

20、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办 法去打击他们，消灭他们才对。” “我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总 统温和地说？

21、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”？
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

22、毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个。
第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照。
顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛。
拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说？
“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”。

23、错误的牛顿三大定律：
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）。
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）。
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。
3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）。
推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五。
至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小

24、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。