关于最近的幽默段子

1、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

2、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，

3、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

4、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”。
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”。

5、最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

6、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸著——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立计算机程序员专区——青山精神病院院长。

7、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。

8、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您。
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

9、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？

10、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”？
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”？
“不是，我是个医生。“。

11、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。

12、一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”？

13、在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”。
“好像是这样，真可怜……”。
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”。
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”。
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”。

14、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

15、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸著——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立计算机程序员专区——青山精神病院院长。

16、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”。
平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”。
爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”。
平平：“可是，现在放假了！”。

17、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗。
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的。
照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆问：“没有。”。
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

18、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”。
乙：“表现在哪方面？”。
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得。
紧。”。

19、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如？
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”。
乙：“那就告诉她好了。”。
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”。

20、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。

21、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到。
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星。
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如。
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

22、美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那。
位幸运的小伙子。”。
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”。
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”？
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教。
授。”。
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”？
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验。
员。”。
这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”。

23、甲：“看来，你最近很高兴?”。
乙：“可不，我买了台洗衣机。”。
甲：“喔，解放了你的劳动力。”。
乙：“不，解放了我的精神！”。
甲；“解放了精神?”。
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”。

24、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。

25、猪八戒从大雷音寺出差回来.找到孙悟空:猴哥,听说你最近常去高老庄?...悟空:...八戒:你可不能做对不起兄弟的事呀!悟空急道:我什么都没有做,只是帮师父把风？

26、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了o
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：
“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”。

27、妻子酷爱电脑，最近迷著上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：”亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”。

28、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同。
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用。
口香糖做喜糖的？”。
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处。
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”。

29、夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

30、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”？

31、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”。
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”。

32、有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不？
灵验了呢？”。
相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸。
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他。
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”？

33、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量。
急剧下降，你的心哪儿去了？”。
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把。
心交给你了吗？”。

34、两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”。
“是吗？快拿照片给我看看”。
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”？
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”。

35、mm;最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg;那我就亲亲核桃。。。吻吻柠檬。。。尝葡萄。

36、乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。
我们练习传接球时，我给他传了一个好球。
我怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”。
结果球砸在他头上，他就对我说：“和谁？”。

37、一位老太太来到诊所看病。
老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”。
大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”。
一个星期后，老太太又来到诊所。
老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”。
大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”。
老太太：“可是。。。”。
大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”。

38、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病。
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明。
天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
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39、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我……$#%！@@##$%%#$$#。

40、A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊！
A：精神病院。
B：干什么啊！
A：被研究。
B：

41、神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。 “二乘二等于多少？”专家问第一个病人。“五千！” “二乘二等于多少？”专家问第二个病人。“礼拜五！” “二乘二等于多少？”专家问第三个病人。“四！”“非常好，” 大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎么算出来的？” “很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五千除以礼拜五。”。

42、一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”？

43、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂。
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出。

44、一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”？
医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”。

45、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”。
正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”？

46、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

47、美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”。
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”。
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”？
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”。
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”？
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”。
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带一了这么多的乐趣。”。

48、小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状。
“安德兰尽拍些不三不四的照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆说：“没有。”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

49、市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

50、甲：“看来，你最近很高兴？”。
乙：“可不，我买了台洗衣机。”。
甲：“喔，解放了你的劳动力。”。
乙：“不，解放了我的精神！”。
甲；“解放了精神？”。
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”。