关于沿的幽默段子

1、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

2、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。

3、一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑，镇长的宝贝儿子却站在沟上用。
脚往人们身上撩水，谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可。
能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。”。
镇长的儿子一听这赞扬话，立即改用俩脚一齐撩水，结果是一。
下子摔在污水之中。

4、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我。
来看看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走。
到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

5、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。

6、1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说？
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”。
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”。
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”。

7、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

8、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”？

9、一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起。
瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了。
报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个。
心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”。
“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一？
个女人的怀抱啊。”。
“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在。
她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就。
是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么？”？
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女。
人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了。
比她多一倍的珍宝。
“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝。
吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”？
妖怪说：“这是千真万确的事情。”。
“那好，妖怪，

10、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

11、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

12、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了.尸体没有找到。这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。
“你不晓得，那是找不到的，”死了老婆的人毫无悲哀地说.“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着于，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。”。

13、话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句。
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶。
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”。

14、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到。这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。“你不晓得，那是找不到的，”死了老婆的人毫无悲哀地说.“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着于，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。”。

15、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。

16、一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说，“我是这车的司机！！”。

17、一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。”。
警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”。
“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”。
警察忍住笑解释道：“22是公路编号。”。
老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？”？
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”。

18、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。

19、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在 路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”？

20、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。

21、苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”