关于准的幽默段子
1、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。
却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它。
乱晃动。”。
2、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。
3、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
4、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一。
个可靠的寒暑表。”。
5、幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”。
小朋友们齐声回答：“我爸爸。”。
6、在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批。
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作。
难呢？
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光。
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚。
脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆。
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着。
就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”。
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑。
批判会就这么散场了。
7、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
8、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。
9、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁。
格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步？
呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用。
修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔。
夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”。
10、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”。
11、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。
12、孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”。
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什。
么？”。
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”。
13、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不。
准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”。
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”？
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣。
满80分止。”。
14、子：“爸爸，我知道什么叫规律了。”？
父：“是吗？举个例子。”。
子：“到月底你准和妈吵架，这就是规律！”。
15、儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”。
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”。
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”。
父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”。
16、父亲：“你看的是什么书？”？
儿子：“《红与黑》，”。
父亲：“什么？”？
儿子：“世界名著。”。
父亲：“那就只能看红，不准看黑。”。
17、父：“咱们家你最喜欢谁？”。
子：“爸爸。”。
父：“咱们家准最疼你？”。
子：“爸爸。”。
父：“你跟咱们家谁最好？”。
子：“爸爸。”。
父：“你怎么总是说我好？”？
子：“怕你打我。”。
18、子：“爸爸，我知道什么叫规律。”？
父：“是吗?你举个例子。”。
子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”。
19、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。
20、子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”？
21、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
22、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”？
23、父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”？
24、孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”？
25、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”。
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”？
小朋友齐声回答：“肚脐眼！”。
26、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如？
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”。
乙：“那就告诉她好了。”。
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”。
27、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。
28、有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花.于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"？
29、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”。
30、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。”？
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”。
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不介意吧！”。
31、柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个“落”字同。
音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把。
“安乐”说成“安康”。
当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕。
问：“我中了吗？”。
仆入应道：“秀才康了”。
32、听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准。
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河。
豚吃。”。
33、有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然。
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便。
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒。
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一看：
不好，已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要。
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳间。
又活过来了。
34、先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回 家 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下 雨。
一学生对道： 先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当 初就吃屎。先生倒，学生散。
35、有个人问一个相面先生：“你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？”相面？
先生皱起眉头说：“现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵。
而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富。
贵，叫我如何相得准？”。
36、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”。
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”。
37、有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶‘以后手术是不准带水果进来。’。
实习医生疑惑的问说∶‘为什么呢？’？
主治医生说∶‘我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。’。
38、某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来。
不一会儿，婴儿们哇哇坠地。
护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。
张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。
接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。
林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。
突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑。
张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑。
李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理。
王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板。
39、一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。
十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。
40、当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”。
41、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”。
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”。
结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”。
42、子：“爸，阿尔卑斯山在哪儿？”。
父（不耐烦地）：“别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！”。
43、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把。
钱放下。”。
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”。
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”。
“对，你开枪吧，我有人身保险。”。
44、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”。
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”。
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”。
“对，你开枪吧，我有人身保险。”。
45、子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”。
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什。
么？”。
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”。
46、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：“如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。”。
47、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要。
20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。
48、一天，美国，俄国，中国，决定各自研究一种武器，三天后比一比哪个国家的武器打的准。 49、两个士兵站在军官面前。“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。” “我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。“为什么你一定要比他多5天呢？” “少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”？ 50、“报告长官，敌机正在对我们拍照。”。
三天已到，三国应邀都到，美国要求在50米的地方打中一个人头上的苹果，口令一下。苹果应声落地，美国人敬了一个理说：“I
“传我命令：不准笑！”。