关于付的幽默段子

1、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。
——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

2、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

3、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

4、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他。
付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅。
士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于。
破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行。
车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢。
真主，我终于时来运转了！”。

5、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

6、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。

7、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

8、百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”。
“祝您愉快。”。

9、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水。
我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一。
脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他？
说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一。
只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给。
穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣。
旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”。

10、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

11、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。

12、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”。
“我想，五个卢布吧！”。
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。

13、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。

14、百货公司自动答话机：
“如果你想预订或付款，请按5。”。
“如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。”。
“祝你愉快。”。

15、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

16、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”？

17、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

18、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

19、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：
“本店11 ：25停止营业”。
“厕所11 ：30停止使用”。

20、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”。
“你从门下面塞进来好了。”。
“不行，先生。”。
“为什么不行？”某人不耐烦地问？
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”。

21、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”。
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”。
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”？

22、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”？

23、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

24、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

25、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔。
他说：“是，老姊！”。
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。
他很爽快地回答：
“是，老外！”。

26、某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。
“小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？”。
“谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。
我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？”？
他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”。

27、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”。

28、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。

29、一男子爱嫖娼，一日与妻子完事，随手付帐两百，穿衣正要走人，妻曰又发什么钱了。男慌然大捂曰奖金两百。男子穿衣逃之，女高兴收钱？

30、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿。
但是结了婚的男人却都想死。

31、监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生。
问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）。
里出来的。”。

32、祖付孙钱二文，买酱油、醋。孙去而复回，问曰：“那个。
钱买酱油？那个钱买醋？”祖曰：“一个钱酱油，一个钱醋，随。
分买，何消问得？”去移时，又复转问曰：“那个碗盛酱油？那。
个碗盛醋？”祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告。
之。子遂自去其帽，揪发乱打，父曰：“你敢是疯了？”子曰：
“我不疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”。

33、王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”。
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井。
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”。
王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”。
道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无。
糟！”道士走了，井里也不再出水了。

34、监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生 问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场） 里出来的。”。

35、有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了？
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”。
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

36、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭着出租车到了车站。
要付钱时。
司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。

37、缘份是……会计原则。
爱情是……无形资产。
爱人是……应付帐款。
想他是……日记簿。
吵架是……坏帐帐簿。
暗恋是……收不回的呆帐。
错爱是……高估净利。
分手是……结帐分录。
寂寞是……累计折旧。
误会是……错误分录。
解释是……更正分录。
复合是……回转分录。
眼泪是……业主权益。
人情是……流动资产。
回忆是……损益汇总。

38、缘份是.......会计原则。
爱情是.......无形资产。
爱人是.......应付帐款。
想他是.......日记簿。
吵架是.......坏帐帐簿。
暗恋是.......收不回的呆帐。
错爱是.......高估净利。
分手是.......结帐分录。
寂寞是.......累计折旧。
误会是.......错误分录。
解释是.......更正分录。
复合是.......回转分录。
眼泪是.......业主权益。
人情是.......流动资产。
回忆是.......损益汇总。

39、一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙。

40、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

41、一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭着出租车到了车站。
要付钱时。
司机回头跟他们说:
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。

42、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”？
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

43、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”。

44、一人把伪钞付给了牙医。
牙医：“先生，您这钱是假的。”。
病人：“不错，但您给我装的牙也不是真的。”。

45、病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:"你不用先付钱."。
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."。

46、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”。
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”。

47、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有？
少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

48、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司。
付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地。
问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”？

49、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可。
观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该。
替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”？

50、北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好。
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆。
万寿无疆。
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康。
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央。
和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、。
我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱。
乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中。
心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、。
伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限。
的幸福！光荣。
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非。
为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅。
或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）