关于乱的幽默段子

1、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

2、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。

3、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日。
他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。
书生气得狂呼一声：“呜呼”。

4、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。

5、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

6、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

7、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小。
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌。
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈。
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”。

8、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

9、xxx年，在涿郡农贸市场摆摊销售自制草编制品（个体户）。
xxx年，黄巾之乱时参加工作，在涿郡保安团团长邹靖部任民兵队长（前期临时工，后期以工代干）。
xxx年，黄巾之乱后，经组织考察破格提升为安喜县人民武装部部长（副处级）。与省府不正之风检察员发生矛盾而自动离职。
xxx年，由于基层干部短缺，经组织教育并做自我检讨后被任命为下密县政府办公室主任（正科级），因指使关、张以黑社会手段垄断当地博彩业与屠宰业被免职。
xxx年，任高堂县人民武装部部长（正科级），很快升任县长、县委书记（正处级）。
xxx年，奉北平地区军管会主任公孙瓒命令，率部讨伐冀州军阀袁绍，先后被任命为平原县委书记（正处级）、保安团长、地区副专员兼保安司令（副司局级）。
xxx年，率部弛援徐州，应邀驻防沛县。
xxx年，与徐州省政府秘书长糜竺勾结，乘机接管徐州军政大权，后经中央确认、徐州省人大补选，正式成为徐州省委书记、省长兼省军区司令（正部级），糜竺为省委常委、省人大主任。
xxx年，奉中央军委命令，率部讨伐另立中央的袁术集团。
xxx年，被原中央军委委员、首都卫戍区

10、深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。

11、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气？
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。

12、弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”。

13、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问；你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆。

14、一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。”？
同学异口同声地说：“吃人！”。

15、“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有。
什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”？
“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要。
钱的经验还不够吗？”。

16、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”。

17、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待!”。

18、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好。
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子。
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”。

19、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看 手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

20、四个女人在闲聊着。唯恐天下不乱、多嘴多舌的王太太问着：“张太太，关于房事做爱，你和你先生喜欢在白天呢？还是在晚上？”。
张太太回应着说：“我觉得还是晚上好一些，我们有时也会在礼拜天，故意让小孩出去买东西，乘机在白天行事，但是那样无法尽兴的玩，会很紧张的，不是滋味。”。
李太太也颇有同感的说：“张太太说的可是对极了，星期天休息嘛，星期六的晚上当然可以轻松愉快的办事呀！”。
陈太太可不以为然，她悻悻的说：“晚上？晚上有什么好的，晚上可只有那死鬼老公的份！”？

21、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

22、妻：为什么你不让我去隆胸？
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

23、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

24、某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你？
快吃，我要洗碗。”。
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”。
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”。
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿。
子。”。

25、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥。
陀佛，我今天有肉吃了。”。
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”。

26、一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里。
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”。

27、迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章。
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”。

28、南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地。
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银。
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就。
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一。
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是。
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”。

29、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个

30、在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里“唧唧吱吱”地乱咬东西，闹个不停。他很恼火。一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就要出各种花样使他烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。 这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死了，但他的茅庐也被焚毁了。

31、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是。
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？
”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”。

32、一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹。
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识。
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你。
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对。
哩！”。

33、有感广告乱用成语，痔科医生编了几条痔科成语，以博一笑。
经常吃火锅——痔(志)在必得，疼痛难忍找医生——一心求痔(治)，到痔科看到许多病人——众痔(志)成城，一问才知道——痔(志)同道合，上了手术台，医生专心治痔(致志)，病人聊天说的都是痔——痔(志)气相投，待痔(治)愈，送锦旗一面：痔(智)勇双全，无微不痔(至)。医生说：同喜同贺,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)。

34、某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿)。
台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。
“派来的！”。
众皆释然，有人擦了擦额汗。
“我是来搞妇女。。。”(又一顿)。
众大惊，堂堂干部，何敢出此言。
“工作的！”众大笑。

35、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家很有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则启示：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明： 本人不同意它的政治观点。”？

36、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”？

37、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪： “怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？” “请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。” 护卫长答道。 “那为什么让这个废物站在这里呢？” “只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”？

38、游山玩水称“考察”，乱吃乱拿称“检查”，钱权交易称“下海”，乱卖户口称“开发”，公费读书称“投资”，乱戴乌纱称“提拔”，截留公款称“奖金”，偷漏税费称“办法”，造成损失称“学费”，易地为官称“处罚”。

39、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

40、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？

41、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他。
尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异。
之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记。
了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件。
以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的。
邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如。
此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：
“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？

42、一群IT参观一养牛场 公牛一听IT来了吓得乱跑 问，答曰：IT们体格不好都爱吃牛鞭呢 母牛一听也吓得到处躲藏 问你们跑啥？ 答曰：IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢 问，怎么吹呀？ 答曰：就用一细长塑料管吹 问，那有什么用呢？ 答曰：吹牛B本来就没啥用啊！

43、鼠标好比爱神箭 网上一点胡乱窜 行行文字似弯弓 盼望佳人快来电 可恨网络速度慢 苦苦守候如痴汉 为了网上结奇缘 甘吃面包方便面 无奈网上太神秘 谈情说爱不见面 谁知菲菲蜜雪儿 却是堂堂男子汉 熬更守夜面饥黄 神情麻木眼光暗 脑壳有包初隆起 网上恋爱瞎扯谈。
* 电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看： 1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知 道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。 5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。 6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的？

44、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之 际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

45、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各。
种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在。
用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对。
方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着。
性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何。
又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？

46、那天中午我做饭，他在机前“玩”兴正酣。菜在热锅里“吱、吱”乱叫，急得我大叫一声：“快把盘子拿来！”半天，只见他懵懵懂懂地从机旁站起身来：“什么盘？光盘，还是软盘！”？

47、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”？

48、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾 在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”。

49、有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！
你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”。

50、有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来。
看”。
有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对。
瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱。
巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊“都来。
看”，结果越喊“都来看”，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻。
一丝不挂，还喊都来看。人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎。
到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦。
唬人了。