关于担心的幽默段子
1、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。
2、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。
3、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。
4、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
5、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
6、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”。
“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”？
7、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
8、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您。
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
9、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3 )班语文？
10、父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?”？
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”。
11、龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”？
飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”。
12、考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天。
交好运》。”。
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’。
水。”。
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃。
了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”。
13、医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活。
得好好的么？”。
“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”。
14、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。
15、父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”？
16、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。
17、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呀。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
18、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂？
19、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”。
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”。
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”。
20、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就。
很担心。”。
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都。
会赶回来的。”。
“我知道，那就是我担心的原因。”。
21、甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”。
乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”？
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”。
22、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：
"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"。
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"。
第二天，两人相遇：
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"？
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
23、有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”？
24、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方。
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教。
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很。
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”。
25、汉时司徒（即丞相）崔烈征召上党鲍坚，鲍坚担心没见过这样的大场面，就去问别人。
别人告诉他说：“只要跟着司仪随声附和。”。
到了那天，司仪关照鲍坚说：“可跪拜了。”鲍坚也跟着说：“可跪拜了。”过了一会。
儿，司仪又对他说：“可入座了。”。
鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
待离席时，他到处找鞋子也找不到，司仪告诉他说：“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟。
着说：“鞋子穿在脚上。”。
26、周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看。
守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。
27、有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上。
前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应。
让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物？
件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？”。
28、小王：“阿丽这个丫头，不知又跟谁约会去了！”。
小李：“担心什么？她不是向你说过，她的心是属于你的吗？”？
小王：“但是那双脚却不属于我，老是跟别人出去。”。
29、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！！！”。
30、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”。
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”。
31、病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”。
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”。
32、见鬼！手册的第 47 页不见了。
火警！火警！大家全部撤离。
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工。
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把。
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫。
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗。
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物。
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪？
哦！不！我的劳力士不见了。
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了。
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。
33、一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”。
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”。
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”。
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”。
34、老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次“穿上”裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕后，女儿问：‘爸爸，可不可以等等汤姆？’。汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：‘小女孩长大了，情窦初开哩！’有点感伤，便故意问。
女儿：‘为什么要等汤姆啊？’听她一本正经的回答：‘刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！’？
35、老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”？
36、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道？
“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。
老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”？
37、每个月，总有那几天，感到不方便。真的很担心，会出现某种意外。那种感觉现在好了，有了全新的XX3000杀毒软件，终于能和平时一样，怎么动都不怕。它独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫，彻底保护你，还没有感染的烦恼。XX3000——真的让我放心？
两片经济装现已上市，仅售178元，还不快试试。
38、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。
39、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！” “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。
40、在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”。
41、热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
42、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”。
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”。
43、两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
44、两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？”？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
45、有一个胖女生，她很担心自己的体重。有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已的去称了一下自己的体重，这时电脑说到：“您的体重65斤，身高1.60米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生她也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，请不要一次站上两个人。”。
46、林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。动身。
那天上午，他的助手担心他赶不上火车。
“你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情。
形。”林肯对他们说：“通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的。
人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。前面的人越挤越多。
犯人高喊道：‘你们急什么？我到不了刑场，你们有什么好看？
的！’”。
47、有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司 机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属 将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐 怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂ 下属回答，＂不过戈尔巴 乔夫是他的司机。＂。
48、有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂ 下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂。
49、一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”。
50、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。