关于说是的幽默段子

1、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

2、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”。
上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

3、北京。
打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
上海。
不打架，*着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
重庆。
打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
典型战例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
北：你丫找抽呢？
上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？

4、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

5、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

6、在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心？
不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”。

7、飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？”。
妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。”。
飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。”。
妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那幺小，而茶杯那么大。
吗？”。
飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决。
咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不。
是酒杯大于茶杯吗？！”。

8、宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”？

9、飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？” 妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。” 飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。” 妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那幺小，而茶杯那么大吗？” 飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗？！”。

10、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。

11、早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后。
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”。
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮。
胡子呀！”。

12、妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?”？

13、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。

14、有一天一个男人指着一个女人的乳房问：“这是啥，女人回答说，是门铃。男人指着乳头问这又是啥，这个女人回答说是按扭，男人按了几下说为什么不想呀，这个女人说，傻帽下面的插头没插上”？

15、妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”。
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定习烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”？

16、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”。
女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”。

17、某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言。
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”。
他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小。
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我。
打了20大板。”。
家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”。
那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”。

18、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”。
回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”？
差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”。

19、有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那？
人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：
“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷。
随便搜。”。

20、旧时有一位教书先生，可以说是一个假道学究。教书先生三十多岁结婚那天晚上，客人散去后，对新娘进行了一大通的说教。讲的尽是些什么女人的三从四德呀，什么饿死事小，失节事大呀，特别是男女之间的那档子事，那是最为下流的事，等等？
新娘听了教书先生的话，默不做声，只顾自己脱衣上床睡觉。新娘睡下不久，教书先生主动凑近新娘身边说道：“我现在很想和你做那档子最为下流的事！”。

21、话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋。

22、天下男人有两种：一是风流，一是下流。
风流男人偷心，女人对他是又恨又爱。
下流男人偷身，男人对她来说是动物。

23、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”。
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”。
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”。

24、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙妈妈说霸王龙，儿子又问吃草的是什么龙妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙妈妈无法回答反问你说呢，儿子坚定的说妈妈是蒸笼？

25、小胖：“爸爸，英语‘watermelon’汉语解说什么？”？
爸爸：“water”就是水，“melon”就是瓜，“watermelon”。
是个合成词，应该解说是“水瓜”呗。
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？
爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？
小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？

26、妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”。
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”？
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。

27、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令。
停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?”。
来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看。
他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西。
能生产吗?”。

28、一位新闻记者对议员说：“现代的政治家好象都在学习哥伦布……”。
“为什么说是哥伦布呢？”议员吃惊的问？
“因为他们既不知道自己会到哪儿，也不晓得到达的地方，而且都是花费别人的钱。”。

29、说是一个局级单位召开关于计算机管理工作会议，会议上局长强调：“要切实加强计算机防病毒工作”。这时一个分局长急忙站起来说：“我们的防病毒工作搞得非常彻底，计算机操作人员在操作计算机以前全部必须将手消过毒的，绝对不会传染病毒的”。哈哈。

30、在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客。
偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手。
帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士。
而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”。

31、说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上？

32、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？” 上帝：“几乎是一秒钟。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是一分钱。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。” 上帝：“过一秒钟。”。

33、有一天,中国,美国,日本三个国家说是要比一比那个国家的酒烈,中国就拿了一瓶二锅头,美国拿了XO,日本拿了红酒来到了一个乡下开始比赛,中国说拿什么做实验品呢? 美国说就用老鼠吧,三个国家讨论了一会都同意这个办法, 第一出赛的是日本,日本拿着红酒给老鼠喝了一点,老鼠就来回摇摆起来,日本说我的酒很厉害吧,美国说你那叫什么酒啊,看我的,美国拿出XO给老鼠喝了一点,老鼠立马就晕了过去,美国说看见了吗?这才叫酒呢?中国一听气了,说你那还叫酒让你们看看俺中国酒的厉害,与是中国拿起二锅头给老鼠喝了一点,结果老鼠一下子不见了,美国,日本说老鼠呢?中国东找找西找找说哎怎么一下子到了门口了,美国,日本一看老鼠正拿着一块石头站在门口,还说猫呢~~~~~~~~~~~~~猫呢~~~~~~~~~~~~~？

34、教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”。
有一个学生忙问：“人是动物不是？”。
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”。

35、教师节时：一个买花家的孩子送老师个礼物，老师说：“是鲜花吧！”那个孩子说是。又有一个买巧克力家的孩子送老师个礼物，老师说是巧克力吧！那孩子惊奇的说：“你怎么知道的？”老师说保密。又有个孩子抱个小盒子送给老师，老师看他家是开酒店的，盒子下还有液体。便说：“是酒吧！便顺手粘点液体放进嘴里。”孩子说不是，老师也感觉不像，说：“那是饮料吧！”孩子笑着说：“是一只小狗。”？

36、教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”。
有一个学生忙问：“人是动物不是？”教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”。

37、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可。
以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。
他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。
按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有。
一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几。
下。
佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”？
查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人。
戴帽子。”。

38、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国 王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩 没 有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？” 查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”？

39、一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢？
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子？
婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”？

40、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物。
以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算。

41、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”。

42、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
“你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。”？
“知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？”。

43、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：
把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：“你是不是很纳闷啊？”？
我：“是啊！”。
他：“其实关于这个问题，猪也很纳闷。”。
我方知被戏。

44、郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎。
接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所。
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想。
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不。
出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江。
河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”。
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：
八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。

45、我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨:
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往她的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，不要说一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给她闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给她一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
方法六：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法七：丢100百元在地上，先踩住的是脚，然后拿起来的是手。
方法八：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法九：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。

46、问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。