关于厚的幽默段子

1、“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而。
出。”。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问？
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可。
它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”。

2、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时。
我就认为我是无辜的。”。

3、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

4、“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而。
出。”。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问？
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”。

5、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

6、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”？

7、女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？ 男孩：嗯......不知道。 女孩：哼，有是一个不知天高地后的家伙。 (男孩立即晕倒）。

8、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”。
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”。
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”。

9、刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经。
常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先。
生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门。
就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一。
猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。”？
“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口。
气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”。

10、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上。
说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

11、计划生育部长下乡普查，问老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

12、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧。
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸。
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你。
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成。
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去。
背部要有肉，可以随时背你。
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳。
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他。
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感。
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住。
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动。
那么……。
……。
结论：找头猪准没错。

13、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”。

14、“世界上什么东西最硬？”？
“铁最硬。”。
“铁见火就烊了，怎么算硬？”？
“那么什么最硬？”？
“最硬不如胡须。”。
“胡须怎么算硬？”？
“多么厚的脸皮被它们钻了出来，怎么不硬？”？

15、甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”。
甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”。
乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”。

16、袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红。
（指血）的。”。
他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”。

17、有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一。
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿。
来，把他押回原籍。”。
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都。
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”。
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200。
两重的白银枷具也好啊。”。

18、乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却。
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它。
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西。
一点也吃它不着。”。

19、一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像。
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的？
缘故。” 路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”。
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里。
那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”。

20、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”？
路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”。
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”。

21、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。

22、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：‘爸爸，这个如何？’。
族长答道：‘不，这小子太瘦，吃起来没味道！’。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：
‘爸爸，这胖子又如何？’。
族长答道：‘不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！’。
不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：‘爸爸，这美女又如何？’。
族长答道：‘哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！’。

23、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！”。

24、老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了？

25、办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球？
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进。

26、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我。
就认为我是无辜的。”。

27、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”。

28、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。
在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”。

29、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”。

30、某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”。
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”。
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”？
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”。
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。
“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有。。。”。
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”。

31、前苏联诗人马雅可夫斯基（1893—1930年）15岁就参加了布尔什维。
克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他，说什么：“你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称？
得上是无产阶级集体主义的诗人吗？”。
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我。
们、我们爱你吗？”。
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条。
子，条子上说：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗。
里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”？
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总。
是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”。

32、村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”。
“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”。

33、好烦，突然发现厚脸皮一点都没用，会吹过来还是会冷。

34、我承认我犯了一个错误，那就是今年冬天穿的那么厚，还穿秋裤。