关于业的幽默段子

1、收获是事业的雨量计；聚集著奋斗者洒落的每滴汗珠。

2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。

3、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业。
化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他。
就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都。
‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：
“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便

4、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。

5、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

6、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

7、上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”？
安娜回答：“我爸爸走了。”。
“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问？
“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚。
爸爸便帮我做习题了。”。

8、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”。
爸爸：“今天没工夫。”。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸。
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

9、老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不。
会有漏网之鱼吧？”。
有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”。

10、上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”？

11、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

12、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````？

13、一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

14、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````````````？

15、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”？
“是作业上的题目！”。
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”？
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的妈妈叫（ ）。
妈妈的爸爸叫（ ）。
妈妈的妈妈叫（ ）。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

16、德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”。

17、有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”。
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”？
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打。
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且。
必须绝对地听话。”。
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个。
丈夫比较好呢？”。
妇人：“找个丈夫也可以！”。

18、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业。
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人。
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就。
好了。”。
妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”。

19、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪。
代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉。
以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚。
古董！”。

20、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡。
鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”？
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”。
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”？
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。

21、雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断。
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城。
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离。
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

22、有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩。
意儿谁不会？”。
第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：
“你说算卦容易，那你给他算算。”。
儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”。
那人答：“对。”。
“你姓张吗？”。
“对！”。
“你给妻子来算卦吗？”。
“对！”。
那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”？
儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道。
的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为。
妻子，肯为父母来吗？”。

23、有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬。
挂在门口，以此来招徕生意。
但是没有谁认为画的是他的哥哥。
有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此。
何况区区陌路人！”见者无不发笑。

24、王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”。
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井。
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”。
王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”。
道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无。
糟！”道士走了，井里也不再出水了。

25、有个算命先生，他对儿子竟不愿学习父业大为恼火。他怒斥儿子时，儿子说：“这有何。
难，还用得着专门学吗？”算命先生见劝说无效，便想用事实教训儿子一下。
第二天，正巧有个人冒着大风大雨前来问卜。算命先生有意让儿子一试，儿子也就非常。
爽快地答应下来。儿子劈头问那卜卦者：“你是从东北方向来的吧？”哪人说是。他接着。
问：“你姓张，对吧？”那人惊奇地说：“对。”他继续问：“你是替你妻子问卜吧？”那。
人更觉惊奇，连连点头。就这样，儿子装模作样地说了一遍，问卜者心满意足地离开了。
算命先生没料到儿子竟有如此本领，就细问究竟。儿子回答说：“今天是东北风，那人。
是面朝西而来，肩背之处全被雨水打湿了，所以我知道他是从东北方向来的；那人的伞柄上。
刻有‘清河郡’三个字，而清河郡人全都姓张，他又怎能例外？你想，今天风雨这样大，他。
如果不是为妻子问卜，难道肯为他父母出来吗？”儿子说得头头是道，算命先生不得不佩服。

26、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白。
霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼。
前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。

27、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”？
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”。
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”？
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说：“国国，不是鸡鸣么？”旁人大笑。

28、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。

29、有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。
于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14......”。

30、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道？
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红著脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道？
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

31、一天，小明正在写作业，他看见一只蚊子正在向他飞，嘴里还在唱着：“我向你飞！”小明便拿起“灭虫剂”向它喷去，之后接着唱：“你温柔的坠。”。

32、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：
给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上保险套。

33、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把 各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有 的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的 答案。

34、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案。

35、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把。
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有。
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的。
答案。

36、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做 完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别 人会抄 他们的答案。

37、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务业：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

38、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”？
“它是在路上吗?”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”。

39、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”？
“它是在路上吗？”。
“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”。

40、一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”。

41、一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说：“我会突然向他们说：“昨晚，我挎著一个男人妻子的臂弯。”当大家都做直身子感到震惊的时候，我便接着说：“那是我亲爱的母亲。”。

42、世界酒业博览会上，中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项。考虑到找人做评委不太确切，便找来三只老鼠。法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去，顿时老鼠面红得想一块红布，人们纷纷叫好；美国人不甘，上去抓住第二只老鼠就灌了一杯，由于灌得太猛，老鼠登时便四肢发软了，人们都惊叹不已。论到中国了，代表们心想，以前也没有拿过耗子作实验啊，可没有退路了，上吧。一杯酒灌了下去，放开老鼠，出溜一下子跑了，人们哄堂大笑，都说是假酒。中国代表也坐立不安了。就在这是，只见那只老鼠有跑了回来，肩上抗了一把刀，冲着大家叫唤：“猫呢？刚才那只猫呢？快说，那只猫去哪了？”。

43、作业不一定会交。
交了又不一定是自己写的。
写了又不一定会。
会了又不一定会考。
考了又不一定会过。
过了又不一定能毕业。
毕了业又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定会生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
就算是自己的也不一定能教得了他做作业。
天啊！交作业干嘛啊！

44、唉！今天又要交作业啦。
即使现在交了作业，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大学。
即使考得上大学，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能结婚。
即使结了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作业。

45、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂。
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂？
学生：＂牛吃草。＂。
老师：＂草呢？＂。
学生：＂牛吃光了。＂。
老师：＂牛呢？＂。
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂？

46、一位老师在检查学生作业本时，差点没晕倒。上面写着：
girls：哥死。
bus：爸死。
yes：爷死。
miss：妹死。
soohl：死光。

47、听说：
作业不一定会交。
交了又不一定是自己写的。
写了又不一定会。
会了又不一定会考。
考了又不一定会过。
过了又不一定能毕业。
毕了业又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定会生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作业干嘛啊！
那我不交作业了。

48、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂？

49、老师催促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吗，不会有漏网之鱼吧？”。
有位学生怯怯地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”。

50、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。