关于而且的幽默段子
1、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。
2、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。
3、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
4、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？
5、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
6、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了。
一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员。
说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
7、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸。
里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法。
么？”。
8、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武。
有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
9、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。
10、“我丈夫很会赌博。”。
“我先生也是！”。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”。
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”。
11、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。
12、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。
13、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。
14、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？
15、一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那————-我的屁股想吐，这总行了吧！”。
16、儿子：“妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其他的呢？”？
妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”。
儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为 ‘老婆’呢？”？
17、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说： “妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！” 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！ 接着又听到阿文说： 咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？”？
18、一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣。
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为。
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本。
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他。
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔。
偿金送到他妻子手里……”。
“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万。
元的意外保险。”。
“请问你先生是干什么工作的？”？
“在马戏团走高空钢丝。”。
19、有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉。
而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。
20、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什么特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”？
21、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗?”。
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身o”。
丈夫：“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”。
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”。
22、“我丈夫很会财博。”。
“我先生也是！”。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”。
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”。
23、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。
24、陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒。
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约。
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”。
25、某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子。
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在。
碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻。
太好了！”。
26、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独。
居），我却不能鳏居！”。
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称。
‘鳏居’”。
女儿便问：“那么如何对付他？”。
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤。
孀’。”。
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”。
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”。
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”。
27、一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对。
学生对道“风”。他又添成三字：“催花雨。”。
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过。
我就是先生的先生了。”。
28、有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又。
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”。
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”？
29、德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：
最亲爱的丽娜：
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼。
30、一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”。
31、“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”。
32、65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”。
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”。
33、林老先生有天生病去看医生。医生说：“不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天只能抽一根烟。”。
过了两个礼拜林老先生说：“我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到老。”。
34、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
35、六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
36、病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"？
37、有一天，一人大骂“XXX是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！”？
38、一个程序员和一名工程师同乘一架飞机而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的游戏。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。
可是程序员紧逼不放还说这个游戏非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”。
可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。
程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我５美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”？
这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始游戏。
程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”。
工程师挠挠头，给了程序员５美元。
现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用３条腿上山，用４条腿下山？”？
程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师５０美元。工程师礼貌地接过５０美元，然后转过头想接着睡觉。
“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴？
工程师一言不发，拿出５美元给了程序员，然后倒头
39、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。 3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。 4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。 5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。 6.你每天以9600的速率开怀大笑。 7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。 8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。 9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
40、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味。
难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开。
嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严。
重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
41、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
42、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
43、作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”。
44、从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小.有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "很抱歉,太太.请问我这是在什么地方?" 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说: "地...地...地球..."？
45、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......” 班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
46、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还。
有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
47、新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上。
都很认真。”。
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”。
“天哪，这太不公正了。”。
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来。
他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”。
48、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相。
邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。
一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：
“除钞票外，承印一切。”。
结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
49、几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”？
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”。
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”。
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”。
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”？
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”。
50、来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上。
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。